El blog de Chúpameldiente!

MAKTUB Y LAS REDES SOCIALES

2012-02-12T21:08:00.005+01:00

La verdad es que a mí el cine español "ni Fú ni Fa" (como decía Peret), bueno, en realidad le tengo mucha tirria, como dice un buen amigo mío chileno: "el cine español sólo habla de putas, maricones y travestís". O sea, que a mi entender y particular opinión no va muy desencaminado...

Además, permitidme decir que el rollo este de la Ley Sinde no ayuda a mi reconciliación con este tipo de cine cutre y casposo que me aburre enormemente. Que les pague Sinde las copas en los bares a toda esta panda de vividores, yo no destino ni un euro ni un minuto de mi tiempo a este tipo de chorradas nacionales. Los demás que hagan lo que quieran, está claro.

Dicho esto no se por qué en mi cuenta de Facebook veo a veces anuncios que no tienen nada que ver con mi perfil, y este es uno de ellos. Y es que esta vez el CM (Comunity Manager), perfil muy valorado hoy en día, se lució con los anuncios de Facebook Ads.

Estaba haciendo pruebas, ya me lo supongo. Pero tío, no le des al enter para saber si chuta, o no pongas "asd asc cqwdcwetg", si crees que la vas a cagar pon algo con sentido, no se, aunque sea una chorrada como la sinopsis de la peli, no?

La verdad es que esto de las redes sociales, ofertas y descuentos es un temita al que se ha apuntado mucha gente que estaba en el paro, soy Comunity Manager, soy SEO, soy CEO Co-Founder, soy... Gilipollas, aquí mi tarjeta.

En fin, supongo que internet jamás dejará de sorprendernos y los CM seguirán su vida evolutiva hacia derroteros todavía hoy desconocidos (no os perdáis esta foto: http://twitpic.com/8f5er3).

Y yo, como Gilipollas Founder On the rocks sólo podré decirles una y otra vez: Chúpadmeldiente!

NO SE ENGAÑE, LA CALIDAD NO ES CARA (2)

2011-10-29T17:24:00.004+02:00

Hace ya un tiempo que publicamos algo similar sobre el tema de la calidad Lidl y el pozo sin fondo de gazapos con los que nos obsequian cada vez que pisamos este tipo de supermercados de la cadena alemana. Y es que después de la cagada sobre el pepino español y el brote de E. Coli, las bananas rellenas de cocaína y la mozzarela que nunca caduca, nos da pereza pensar en los estrictos controles de calidad que pasan sus productos. Vamos, que me imagino al "Manolo de turno siesteando todo el puto día".

Con el tema de la leche pasa algo similar, y es que al popular eslogan "No se engañe, la calidad no es cara", le ha salido una coletilla "... y una mierda". Según el estudio realizado por la OCU sobre la calidad de la leche, éste sitúa a una de sus marcas (Finessa) entre lo peor de lo peor, a sólo 9 puntos de ser recomendada como "No comprar por su baja calidad".

Ya lo decía un amigo mío... cuidao, que los calvos no son de fiar.

RECTIFICAR ES DE SABIOS (2)

2011-10-23T19:06:00.005+02:00

Hace ya un tiempo que dije en otra publicación que "Rectificar es de sabios" al ver uno de esos carteles que se exhiben al paso de los transeúntes como reclamo de cualquier comercio de barrio. Pero joder, es que últimamente parece que estamos muy mal... yo no se si es el recorte en educación o que la gente cada vez está peor de la cabeza. ¿Qué le cuesta al querido amigo volver a repetir el cartel? ¿No es mejor repetirlo que rectificarlo? ¿No hace parecer todavía más tonto al "rotulista" la rectificación que el error? Es como reafirmar y destacar en negrita la tontería ortográfica, no?

PD. No os perdáis tampoco el "Afters Shave" a 9,99 y el "SuaviSante Vernel" a 2,75, amigos.

WELCOME TO THE PET SEMATARY

2011-08-13T17:50:00.004+02:00

Bienvenido al cementerio de mascotas. Eso parece indicar este anuncio de "un cementerio único y LLENO DE VIDA"... y con una simpática ardilla comiendo algo que no sabemos qué es (ni queremos imaginar).

La verdad es que da un poco de yuyu pensar que este cementerio único y lleno de vida puede albergar algo más que panteones y tumbas... y es que el lumbreras que quiso hacer el juego de palabras que todos imaginamos no tendría demasiadas luces. Eso o era un fan de Stephen King y diseñó este anuncio en el periódico mientras escuchaba a los Ramones

De verdad, con el paro que hay en España y que le tengan que dar siempre los curros a los listos y enchufados de turno (políticos incluidos) ... ¿así como vamos a salir de la crisis?

SE BUSCA PERRO YORHIRS

2011-07-22T15:48:00.003+02:00

No es la primera vez que publico en este blog irreverente la pérdida de un animal, y la verdad es que no es algo como para tomárselo a mofa porque son momentos realmente angustiosos; pero es que algunos lo ponen a huevo...

Hace unos años, un familiar experto en el arte de hacernos reir inconsientemente me preguntaba por mi perro.

Mi perro es un Bobtail.
¿Un Bobtail? .-me preguntó. No se qué es.
Entonces le enseñé una foto. Ah! un Gos Thai! .-me dijo convencido.
(traducción "Perro Thai" del catalán).
Luego hablamos de los perros de laboratorio (término de por sí curioso también) y me dijo: sí, un perro de laboratorio, como los Pitsburg (refiriéndose a los Pit Bull)...

Al ver este cartel por el maravilloso barrio de Zona Franca de Barcelona (conocido también por Barrio Comanche) me vino a la cabeza mi familiar. Ostia! el tío Lorenzo ha perdido a su perro Yorhirs!!!

EL CATAÑOL: UN NUEVO CONCEPTO LINGÜÍSTICO

2011-07-03T21:52:00.008+02:00

A los asiduos lectores de este irreverente y a la vez estúpido blog no hay que explicarles los antecedentes de la ley que sufren los comerciantes y empresarios con la dictadura lingüística catalana de los rótulos que se sufre en Cataluña.

La obligación de la Generalitat o del Ayuntamiento o del censor de turno (porque hoy en día todos tienen derecho a vapulearnos con una ley ridícula en la mano), a rotular en catalán lleva a anécdotas curiosas e idiotas que ya hemos visto con aterioridad en esta tonta bitácora. Dicha ley nos lleva a experimentar un nuevo conepto lingüístico que se está apoderando de los rótulos publicitarios de nuestras ciudadades: EL CATAÑOL.

Los gringos tienen esa lengua mestiza llamada Spanglish, nosotros el CATAÑOL. Una mezcla entre catalán y español, mezclado con faltas ortográficas sin sentido y condimentado con una pizca de inutilidad de los rotulistas o analfabetismo extremo (coño, que para algo están los diccionarios!).

Si ya da miedo meterse en una tienda que se llama KABUL EXPRESS, imaginaos el efecto negativo que da ver un rótulo 2x1. ¿Un rótulo 2x1? sí, un rótulo con 2 errores impresos, ¿quién da más? Para aquellos vagos como yo a los que no les gusta jugar al juego de las diferencias les transcribo las mismas...

REPARCIONS EN GENERAL (y la A de REPARACIONS?)

TODO TIPO DE ELECTRODOMESTICS (nótese la esencia del CATAÑOL, dos palabras en español y dos en catalán)

Aish! como nos gusta a los catalanes que los de fuera intenten integrarse en nuestra cultura... viva el CATAÑOL!!!

ENSALADA DE POTA FRESCA

2011-06-21T21:27:00.004+02:00

En uno de nuestros post primerizos ya avanzábamos que Lo bueno, en la foto sabe mejor, pero es verdad que aquí el menda lerenda parece no aprender de sus errores y cae una y otra vez en las redes del malicioso marketing de las marcas...

Entrando como hago cotidianamente en mi correo de Yahoo me empezó a saltar un día el anuncio del que os pongo copia en foto. Una vez sí, otra vez no, otra vez sí...

Uy, qué publicidad más atractiva, qué colorines, que estupidez... qué hambre... así que cuando bajé al super incordiando a mi hermano Andy compramos una de esas maravillosas ensaladas frescas de verano que tanto apetecen cuando empieza a apretar el calorcito...

Sólo de ver la foto, con ese colorido, esos apetecibles trocitos de cangrejo con pasta, esa salsa rosa... mmmm... qué hambre por Dios! Tecnología exclusiva Natur Fresh (reza un icono en mitad del envase). Suena a tecnología experimental de la Nasa, vamos! YUM! En mi cabeza retumbaba un coro de ángeles cantando aquello de ...

QUÉ BIEN! QUÉ BIEN! HOY COMEMOS CON ISABEL ....

Pero.... ZAS! en toda la boca!

QUÉ BIEN! QUÉ BIEN! HOY NOS COMEMOS LA POTA DE ISABEL!!!

Aaaarggggg!

ABRIL CERRAL

2011-05-04T19:11:00.002+02:00

Si es que ya hemos dicho muchas veces que a veces las chorradas más chorras crean tendencia. y para muestra un botón.

¿Os acordáis del programa que daban en cuatro? ¿Password? ¿Del famoso Abril / Cerral? pues lo dicho, creando tendencia ... (para los que no os acordéis ahí va el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=Ov0D1lxSgFc)

No abril esta puerta, claro, o es chino como el de "Se Transpasa Local" o directamente es un seguidor de Password muy entregado... aunque se ha dejado el Tampoco Cerral

SE ALQUILA Y SE TRANSPASA

2011-03-06T19:43:00.003+01:00

Dicen las malas lenguas y las leyendas urbanas que los chinos tienen una moratoria de tres años en la que no pagan impuestos de sus negocios, y que una vez han pasado los tres años, se traspasan el negocio a un familiar y la rueda vuelve a empezar... (sólo en España podría pasar algo así)

Pues es mentiraaaa! y he aquí la prueba. O el chino no tiene familia (cosa improbable vista la cantidad de chinos que hay siempre trabajando en familia en cualquier tipo de negocio) o realmente el negocio era una mierda y no saca un duro, o... igual... es que se quiere volver a su país!!! no, fijo que eso no. ¿Dónde vivirían mejor que aquí?

Lo que ya es un tópico (ganado a pulso) es lo cutres que son, y aunque el desconocimiento del idioma (imaginaos poner vosotros en chino TRASPASA) no redime la culpa, me pareció curiosa la palabra TRANSPASA, es como la transcripción exacta del lenguaje que hace poco os mostré en el blog... cerrad los ojos, imaginaos a un chino, y en un ejercicio lingüístico de imitación china leed el cartel de se TRANSPASA.. ¿a qué si? Y lo bueno es que por debajo se ve en lápiz que lo había escrito bien!!!

Chin Chun Chon chúpemeldiente pol favol..

La Universidad de los Catetos

2011-02-16T17:40:00.004+01:00

Biba la UniBersidad y las prueVas de acceso!!

La UniBersidad te enseña

La UniBersidad entretiene

y yo te digo contento

hasta la clase que viene!!!

Las prueVas de acceso a la UniBersidad de los Catetos están aViertas a todos los fumetas, BiBidores y Bagos que quieran cursar sus Hestudios y formarse como concursantes de Gran Ermano, estrujacuentos teleBisiBos y platicantes de programas eVrios de Hidiotas dispuestos a cambiar su Hintimidad por un plato de lentejas.

Vaya show hermanos... BiBa la UniBersidad!!!!!

RESPECTO ANTE TODO

2010-12-11T21:48:00.004+01:00

Como dice mi buen amigo ALI G, sólo tengo dos palabras:

RES-PECTO

../.. Eso es una sola palabra. ¿Qué dices tío?, Res es una palabra. Significa vaca. Ale listo, a pastar.

Si es que os pasáis tres pueblos con la pobre puerta ...

"Respecto a todos por venir con ropa de camuflaje, parecéis los Action Man"

Wiki Wiki Wiki Wiki ...

LA TRANSCRIPCIÓN EXACTA DEL LENGUAJE

2010-11-14T18:04:00.003+01:00

La transcripción del lenguaje oral al lenguaje escrito siempre ha sido tema recurrente en chistes (el chino, vecino de Curro, que le dice a la policia "Los pelos del Culo no me dejan dolmil") y humor extravagante extremo (como el humor de Arévalo). Pero en este caso la realidad, como siempre, supera a la ficción.

No hace falta adivinar que el dueño de la furgoneta es Rumano, vamos, de cajón. Sólo tenéis que hacer un poco de ejercicio mental y leer en tono rumano (del tipo "siñó siñó un euuurooo..") la siguiente frase: SE RECOGE TODO CHATTARA, que sin duda fue lo primero que escribieron.
Y seguramente el rumano que llevara ya un tiempo aquí ganándose como todos honradamente la vida le escribiría al lado "TIPO DE". A la vez que rectificaría el teléfono de móvil, como vemos en la foto.

La verdad es que poco más hay que decir sobre el tema de "Se recoge chatarra", ya que suficiente trabajo tiene esta gente con remover entre la mierda y dejarlo todo esparcido en mitad de la calle como para andar con el tema de sacarse el graduado escolar... porque digo yo que el oficio de chatarrero no tiene por qué ir ligado al de ser un auténtico cerdo, y al menos en Barcelona parece que así es.

NO SE ENGAÑE, LA CALIDAD NO ES CARA

2010-11-03T19:52:00.007+01:00

La verdad es que el calvo que sale anunciando el nuevo lema de los supermercados LIDL y sus ofertas no inspira mucha confianza, pero bueno, esto es como la publicidad del Media Markt y su "yo no soy tonto": como más rabia te dan los anuncios más influyen en tu subconsciente (negativamente creo yo); y es que igual ahora las agencias de publicidad centran su lema creativo en la famosa frase "No importa que hablen bien o mal, lo importante es que hablen de tí". Claro en el caso de LIDL, Media Markt o el insufrible Wiiiiiiip Expreeeeesss, ya no vale que hablen de ti, si no ya directamente se caguen en tí, en tu producto y en la madre que te parió.

En este caso que nos ocupa la ociosidad del día de hoy, nos centraremos en un caso curioso sobre la calidad de los productos LIDL (no se engañe, la calidad no es cara), de la cual podríamos abrir un blog entero y debatir eternamente...

El otro día compré un paquete de mozzarella fresca en dicho supermercado, mozzarella light, claro, que mi hermano Andy empieza a estar ya fondón.

Después de unos días pululando por la nevera de departamento en departamento se nos presentó la ocasión de preparar una de esas ensaladas con tomate, mozzarella fresca y orégano, al más puro estilo italiano. Y como la mozzarella había dado muchas vueltas desde el día en que fue comprada ¿qué hicimos? hombre, lo que hace todo hijo de vecino, mirar la fecha de caducidad. La verdad es que nos quedamos muy tranquilos, la mozzarella tenía una fecha de caducidad "casi eterna", de hecho yo creo que en LIDL fabrican sus productos a base de residuos atómicos, si no no me explico que una mozzarella fresca caduque en octubre del 2018 !!!

Yo creo que el "bueno" de Berlusconi ha encontrado la solución al problema de la basura de Nápoles, es sencillo, descargan la basura en las granjas de Búfalas y los pobres animales pues se comen toda la mierda que genera la ciudad napolitana.

Claro, no es de extrañar que el producto final sea anticorrosivo...

BENDITO DIVORCIO

2010-10-27T21:19:00.002+02:00

La verdad es que con la crisis galopante que afecta a medio mundo y a hundido al otro medio, la gente no está por el tema de magnas celebraciones; pero bueno, la hostelería tampoco está para grandes orgías así que de alguna manera debe ofertar el GRAN SALÓN que tiene en su interior y darlo a conocer al transeúnte por aquello de "si está Vd. interesado".

La verdad es que dentro del mundo de las ofertas publicitarias y todo aquello que concierne al pequeño empresario ya las hemos visto de todos colores en este blog, pero se me antoja gracioso que el gran salón de este restaurante se ofrezca además de para bodas, bautizos y comuniones para algo tan singular como un DIVORCIO. Pero no es mala idea, de verdad, es curioso pero no una mala idea. De hecho creo que este hombre sin saberlo abrirá brecha en el mercado de la hostelería.

No es un buen momento económico para el tema de los divorcios, de hecho está comprobado que con la crisis a las parejas mal avenidas les toca aguantarse el uno al otro, pero cuando pasen los negros nubarrones que acechan de momento nuestro infinito sí habrá un montón de ellos, estoy seguro. Y este simpático hostelero ya estará dentro de ese mercado, ¡si es que el tío es un visionario!. ¿Por qué si en Estados Unidos los negros celebran los funerales con música y un buen ágape no podemos nosotros celebrar los divorcios?

EL PELICULÓN DE ANTENA 3

2010-10-14T15:45:00.004+02:00

Como todos sabéis mi buen hermano Andy García, además de excelente actor es un gran amante del cine y la verdad es que cuando dan películas buenas en la tele (y pese a la publicidad) no solemos perder la oportunidad de verlas en el gran sofá que tenemos en casa. El temita es que como las viejas guías de la tele han quedado en desuso no queda otra opción que ver las parrillas de Televisión a través de internet para estar debidamente informado.

Y de nuevo La Vanguardia es el blanco de nuestras risas, o sorpresa, o vaya usted a saber, porque esta gente son así de chulos. Pero la realidad es que la sorpresa es mayúscula cuando uno espera ver el título de un film tan dramático como

EL NIÑO CON EL PIJAMA DE RAYAS,

donde la acción se narra desde la inocente óptica de Bruno, hijo de un oficial de la Schutzstaffel nazi que se muda junto a su familia a un lugar llamado "Auchviz", que no es sino el campo de exterminio de Auschwitz. Bruno traba amistad con un niño judío llamado Shmuel que vive al otro lado de una verja (la alambrada) y que, como otras personas en ese lugar, viste un "pijama de rayas". Ya podemos imaginarnos un poco el tema de que va, ¿verdad?

Pues oye, no se; si uno accede a la parrilla de programación de TV en La Vanguardia y se encuentra con que van a emitir una película llamada

EL NIÑO CON EL PIJAMA DE REYES,

pues no se, yo creo que uno se imagina una película al estilo Disney, con Tim Allen como Santa Claus, colega de los tres reyes magos (el rey negro protagonizado por supuesto por Martin Lawrence), en lucha contra las ardillas nazis roba bellotas. Así que uno reúne a toda la familia entorno al televisor a disfrutar de una tarde de cine de lo más entretenida...

¿Será que las influencias "conservadoras" de este periódico intentan suavizar un poco el contexto de la película con este ridículo título? ... os invito a la reflexión ... y sobretodo no olvidéis chuparmeldiente!

EL CORTE INGLÉS Y EL MAL USO DEL CATALÁN

2010-09-30T19:16:00.002+02:00

Antes que nada he de pedir disculpas a aquellos lectores NO catalanoparlantes, o sea, los que no hablan catalán (para aquellos que nos visitáis desde remotas localidades del otro lado del charco), ¿qué es el catalán? bueno, a grandes rasgos es la lengua que se habla en Catalunya, una de las comunidades autónomas del territorio español... (venga, aquí viene la polémica). Unos dirán que Catalunya es una nación, otros que es un país, otros que somo descendientes de Asterix por aquello del último reducto que queda de idiotas engreídos.. (uy!), total, que vale, que desde la Dictadura del catalán, los anunciantes, empresas y demás se han visto obligadas a rotular en catalán sus establecimientos bajo pena de multa. Y claro, este país, nación, región, comunidad autónoma, ... lo que seamos o nos hagan creer que somos, pues no estamos preparados. Y para muestra un botón, si una compañía tan grande e importante como El Corte Inglés es incapaz de redactar en catalán una frase tan sencilla como "Aquest estiu Illes Canàries" (este verano Islas Canarias) ... pues mal vamos.

Bueno, para los que no entendeis el catalán porque tenéis la desgracia de no ser bilingües y no conocer la lengua milenaria del "Principado" os diré que la traducción española sería algo así como: "Esta verano Islas Canarias", pero con un agravante, AQUESTE es una palabra inventada, no existe, si acaso en lengua de los poetas castellanos "Aqueste" fuera "este" pero lo veo un poco rebuscado...

En fin, que no se a quien dedicarle mi Chúpameldiente! si al Gobierno del Tripartito o al traductor que se lució en este cartel de El Corte Inglés... Hombre! me podrían chupareldiente a dúo, tampoco estaría mal...

Por cierto, siempre me he preguntado ¿por qué en Catalunya El Corte Inglés no se llama "El Tall Britànic"? qué misterios madre mía y qué pocas ganas de hacer nada de provecho... jajaja

HUELGA GENERAL 29-S

2010-09-29T10:39:00.002+02:00

Haciendo equilibrios lingüísticos "huelga" decir que esta Huelga General viene encubierta de cierto sabor a rancio, a despreocupación sindical y sobretodo llega MUY tarde. Y es que cuando el aletargamiento del sindicato viene provisto de una manta de billetes de 500 euros es muy dificil despertar la conciencia para luego aleccionar al resto del mundo.

Los piquetes informativos toman las calles tal cual hacía la Mafia de Al Capone, informando de las consecuencias de no seguir a la masa aborregada (lo de borregos lo digo por los dos capitostes del sindicato), haciendo pintadas, rompiendo mobiliario urbano, amenazando a los que también tienen derecho a NO seguir la Huelga General, cerrando negocios y haciéndonos creer que todo es por nuestro bien.

Echando un ojo por la ventana de mi casa ahora mismo estoy viendo 3 bares abiertos, un colegio con todos los alumnos en el patio jugando a fútbol, todos los negocios de la calle abiertos y sigo recibiendo emails de empresas ofreciéndome servicios o pidiendo presupuestos... Luego las estadísticas nos dirán que todo fue un éxito y que aquí ganamos todos, como en las elecciones, donde nunca hay un partido político que pierde aunque se hundan en la miseria... y las contradicciones entre los números estadísticos del sindicato, los del Gobierno y los de la policía... en fin, toda una patraña.

Y Zetaparo, nuestro líder, timonel que va dando bandadas de izquierda a derecha sin rumbo fijo queda retratado en todas las paredes: en unas se le pide trabajo, y en otras se le llama DIMION, que vista la garrulidad de los líderes sindicales miedo me dan las bases...

A mí la Huelga y los piquetes me chupan el diente por delante y por detrás (como decía mi buen amigo Pepe Rubianes que en Paz descanse).

EL OFERTÓN DEL VERANO

2010-08-26T12:15:00.002+02:00

El mes de agosto es un mes propicio para que los grandes almacenes (en busca de clientes que prefieren campar por la playa) realicen sus campañas de ofertas, promociones y sobretodo rebajas; algo que evidentemente todos aprovechamos para mantener recta nuestra economía...

Y es en Leroy Merlin donde más aprovechan esta época de verano para lanzar sus mensajes de Rebajas, precios de verano, ofertas, etc. Cada día en la tele nos machacan con su publicidad de precios rebajados, tanto nos machacan a anuncios que mi hermano Andy y yo nos acercamos la semana pasada a uno de estos centros comerciales en busca de emociones fuertes, ... y realmente las encontramos. De hecho encontramos el ofertón del verano.

Una oferta única que no puede despreciarse.

Antes 7,95 euros, ahora sólo 9,95 euros!!!

¿pero quién es el idiota que no aprovecha una oferta así? oiga señora! que le estamos subiendo 2 euros, ¿cómo puede rechazar una oferta así?

Y yo me pregunto... ¿a quién debo chuparleldiente?

EL JARDIN AJARDINADO

2010-08-03T17:25:00.005+02:00

Hace tiempo que mi hermano Andy y yo queremos cambiar de vivienda, para ello hemos visitado cientos de páginas web de inmobiliarias, algunas de exclusivas casas en la Cerdanya, otras en Barcelona, Lonres, etc etc... pero llega un momento en que lo has visto todo y empiezas a dar vueltas sobre los mismos anuncios. Es entonces el momento en que uno empieza a desvariar y comienza la búsqueda por precios, metros, etc.

Y en este caso me llamó la atención el anuncio de este magnífico chalet en Matadepera. De hecho es el único chalet que hemos encontrado con Jardín Ajardinado. Algo fuera de lo común, supongo. ¿Un jardín que dispone de jardines alrededor? A saber, pero cuando esta sentencia con aires de jeroglífico le deja a uno KO, viene otra muy buena, a lo Barrio Sésamo: ".. compuesta de planta baja y planta de arriba".

No tiene desperdicio, la verdad... yo creo que el anuncio lo ha escrito el hijo de 10 años que es el único de la familia que sabía como funciona esto de internet, si es que hay que ver, lo piden a gritos... Chúpameldiente!!!

El jardín ajardinado quien lo desenjardinará? el buen desenjardinador que lo desenjardine buen desenjardinador será. Cágate lorito.

LOS PIJOS SON DE OTRO MUNDO

2010-07-20T22:10:00.004+02:00

Hacía tiempo que no escribía. La verdad es que Andy anda de un lado a otro en busca de guiones, papeles donde actuar, ... pero la crisis también ha llegado a Hollywood. Así que me veo en la obligación de llevarle la agenda y uno no tiene tiempo para todo, está claro.

Aunque de incógnito, porque ya sabéis que el fenómeno "fan" es algo que cansa mucho, ... cientos de mujeres gritando, pidiendo a gritos un hijo tuyo, besando el suelo donde pisas, magreándote, pidiendo autógrafos, etc etc... "la mala vida de ser actor de reconocido prestigio"; decía, aunque de incógnito, en el pasado festival de cine de terror de Sitges mi hermano Andy y yo acudimos en busca de algún director que pudiera ofrecernos un papel (yo pensé que para la cuarta de Basket Case contarían conmigo...), pero nada.

Cansados de mendigar un papel en alguna película de serie B acudimos como invitados a una discoteca muy "cool" llamada Pacha, un antro discotequero de moda, un sitio tan "cool" y tan "puesto" que el mundo gira entorno a un vocabulario propio, de hecho en su "cool furgo" machacada por el paso de los años, puede interpretarse bien ese lenguaje diferente que nos acompleja.

Como buenos fiesteros son capaces de organizar todo tipo de eventos, entre ellos "Conveciones" y "Katering".

Es evidente que el tema conveciones es algo fuera de serie, yo había oido que algún osado ser hacía conveNciones, pero conveciones? joder, si es que son de otro mundo, de hecho el Katering lo demuestra, es que encima de pijos son Radikalesss!!! yeah! la ostia.

En fin, que el día que organizen una conveción con katering se va a armar la gorda (sí, la madre de José, la gorda) y va arrasar con todo, eso sí, con mucha clase y siendo la gorda más "cool" de todo Sitges.

Tíos que sois de otro mundo!!!

LA IMPORTANCIA DE LOS ACENTOS

2010-03-23T15:56:00.004+01:00

Recuerdo cuando era pequeño, en el colegio de los Salesianos, esos curas amigos de los niños que regla en mano revisaban nuestra otrografía, caligrafía y nos acariciaban (malpensados) las manos a golpe de regla cuando no hacíamos las cosas como es debido.

Una de ellas eran los signos de exclamación y de puntuación. Y los acentos, vamos, no se nos olvidaba ni uno, hacerlo era algo destacado en los comentarios avergonzantes de los profesores y posterior mofa de los compañeros de pupitre.

Una cosa está clara: el que escribió este cartelito de venta de piso no estudió en los salesianos.

Porque vivir junto a la Plaza Cerdá, no es lo mismo que vivir junto a la Plaza Cerda, eso está claro. Y es que en este caso el acento influye de manera bárbara. Aunque a lo mejor nos está diciendo que está junto a la Plaza. Y remata a la lectora con el adjetivo "Cerda".

-¡Joder que está junto a la plaza!, ¡cerda!.

Claro que si realmente está en la Plaza Cerda, entiendo el calificativo (sin acento) de solo 188.000 euros. Porque, seamos francos, ¿quien quiere vivir en la plaza cerda? la imagino toda llena de mierda, restos de botellón, jeringuillas... yo creo que nadie.

Como decía uno de esos profesores/curas salesianos: No es lo mismo dos pelotas negras que dos negras en pelotas. Así que cuando veáis al tipo del cartel le decís que me chupeldiente (sin acento, así, de sopetón).

RÓTULOS EN CATALÁN: LA DICTADURA

2010-03-06T13:27:00.004+01:00

Para los que no seáis catalanes, o no entendáis el catalán, este rótulo poco os dirá, además no tiene una transcripción muy clara de los errores, ... pero bueno, el texto viene a decir:

SOBRE EL PRECIO YA REBAJADO - EL DESCUENTO SE HARÁ EN CAJA

Pero que, escrito en castellano, tal y como lo han hecho sería como escribir dicho texto de la siguiente manera:

SOBRE EL PRECIO LLA REBAJADO - EL DESCUENTAMIENTO SE ARA EN CAJA

Bueno, sería algo así, aunque MUCHO más exagerado.

¿Y qué llama la atención de todo esto? Algo que en Cataluña los comerciantes están sufriendo desde hace un par de años. La dictadura del catalán: todos los comercios deben rotular OBLIGATORIAMENTE su rótulo en catalán bajo pena de multa. Y no es broma, recientemente han ejecutado una multa a un empresario de Vilanova i la Geltrú por no rotular en catalán.

Así pues, el que hizo el rótulo en este caso o lo hizo a propósito para cachondearse del inspector o realmente lo encargó a alguien que era Alemán, si no no se entiende... ¡Y qué triste por otra parte! Si Pepe Rubianes levantara la cabeza... cómo nos reiríamos de esto...

LA PUBLICIDAD EXPECTATIVA

2010-02-27T14:41:00.004+01:00

Según los entendidos, la publicidad expectativa es aquella que induce a la audiencia a crear expectativas sobre un producto o lanzamiento de producto. En la memoria de todos los españoles quedan todavía reminiscencias de aquella gran campaña televisiva que lanzó la ONCE (El cuponazo) o del famoso coche con Ziritione... allá en los 90. Pues bien, el otro día, paseando por Barcelona con mi hermano Andy me di cuenta de que todavía existe gente con creatividad que juega a crear expectación con su producto, como el caso de esta inmobiliaria.

Para los que no entendéis el catalán, os voy a traducir el mensaje principal (en azul) de esta valla publicitaria situada en la Gran Vía, junto a Can Batlló:

VIVIENDAS PARA VIVIR DURANTE TODO EL AÑO Y DISFRUTAR CADA

Sí, amigos, lo que decía, la expectación: para disfrutar cada. ¿Cada qué? Desde entonces no puedo vivir compañeros, me pregunto cada noche... ¿Cada qué? ¿Cada instante? ¿Cada día? ¿Cada plazo de hipoteca? Pero no contentos con eso nos sacan una pastilla de color azul que dice:

Hasta el -25%

Ahí me mataron ya. ¿Para disfrutar cada -25% ? ¿O se refieren a que nos hacen un -25% de descuento? Pues oiga, vaya chollo, decir que nos hacen hasta un -25% de descuento es como decir que nos incrementan el precio en un 25%, ¿o no?

Con lo fácil que es poner cuatro frases bien puestas y lo que se complican la vida algunos "creativos" dentro del mundo de la publicidad... yo creo que esta gente tienen la misma agencia de publicidad que los de los despachos divisilbles. O eso, o juegan al despiste, la estrategia publicitaria de la década pasada: la expectación.

La verdad es que siento curiosidad, quizás llame para que me expliquen por encima un poco de qué va esa oferta. A lo mejor podré disfrutar cada -25%. No se de qué ni cómo, pero ¿quién sabe? A lo mejor logro que me chupen el diente un rato, o como mínimo un -25% cada.

NUEVAS TECNOLOGÍAS: LA WEP CAM

2010-02-10T10:28:00.000+01:00

Está claro que las nuevas tecnologías evolucionan cada día hacia límites insospechados, a pasos agigantados, tanto que lo que hoy son nuevas tecnologías mañana serán tecnologías obsoletas, y pasado antiguallas... y es que el mundo de internet y todo lo que le complementa (antes era al revés) ya sean los operadores de Adsl (Jazztel Adsl, Orange Adsl, Yacom Adsl, etc) como los vendedores de complementos para nuestro PC, periféricos, etc... intentan siempre estar al día en innovación y tecnología para vendernos la liebre antes de que pase corriendo y se nos vuelva un conejito rechoncho y lento.

Y eso es lo que pretende este buen hombre, vendernos tecnología 2.0, 5.0 y 800.0, lo más de lo más, lo que todavía está sólo al alcance de poco privilegiados. La WEP CAM. Sí señores, internet está muriendo para dejar paso al WEP 2.0, sistemas complejos que nos facilitarán el acceso a internet así como las videoconferencias a tiempo real sólo con el pensamiento. ¿Para qué tanto Adsl y tanta mandanga? El concepto WEP está todavía en fase de desarrollo, pero hay quien se ha hecho con la exclusiva, y es este señor.

Lo que ya no entiendo es que además de tecnología punta venda también ratones, ¿será que la crisis ha obligado a diversificar el negocio y sea un mixto entre tienda de animales y ordenadores? Es lo que tiene el WEP 2.0, que te permite negociar hasta con tu propia ignorancia... aaaaarrrggg

UN PROFESIONAL COMO DIOS MANDA

2010-02-05T22:31:00.003+01:00

A ver, todos sabemos que a la hora de vender un producto, empresa o de vender los servicios de algún profesional pues la publicidad tiene eso, que todos son los mejores, los más baratos, dan 100 garantías, el mejor servicio, etc.

Y es lícito que alguien cuelgue su anuncio farolero ofreciendo lo mejor, la oferta más barata y toda la mandanga, de hecho estamos hartos de verlo en este blog.

Pero tío, si ofreces PROFESIONALIDAD en tu trabajo, no la cagues comiéndote una letra PRECISAMENTE en esa palabra, porque ofrecer PROFESINALIDAD, ... pues como que no es muy creíble, ¿no?

Porque, digo yo, ¿y repasar lo que uno escribe es muy costoso? y más cuando luego hay que imprimir o fotocopiar más de 1000 cartelitos de estos, ¿no? que debe costar su pasta... en fin amigo PROFESINAL, chúpameldiente profesinalmente, que eso nunca me lo han hecho y suena excitante...

CLAMOR POPULAR

2010-02-02T19:32:00.003+01:00

La verdad es que esta foto no es mía, la cacé en el feisbook de rebote, ya sabéis, desde que empiezo a ser más famoso que cualquier idiota de Gran Hermano la gente me va pasando historias, fotos, y demás engrudo. Peeeeero esta foto me hizo mucha gracia, básicamente porque expresa el clamor popular, la mala leche, expresa perfectamente el derecho a la pataleta (único derecho del que gozamos los españolitos) del individuo de "apié"...

Y es que es verdad, un Gobierno que dice ser de izquierdas coharta las libertades individuales de las personas más que las que recorta cualquier dictador iluminado "bolivariano".

Y es que a eso han quedado reducidos nuestros derechos, a ser mofa de la clase política, a aguantar sus desvaríos y al eterno enfrentamiento entre personajes de Gomaespuma como son Marianico Majoy "el corto" y Zetaparo "el cejas".

Así que aunque la foto no sea mía, ¡ahí arriba! ¡con dos cojones! lubricad bien los ojetes que este año nos van a dar por culo a base de bien.

¿PASOTA O AHORRADOR DE LETRAS?

2010-01-24T11:29:00.003+01:00

Hay artistas del anuncio farolero que juegan al despiste. Aunque es posible que dichos personajes a los que consideramos artistas de la expresión farolera no sean más que individuos explotados por la mafia anti-copisterías, y sean obligados (rotulador en mano) a escribir cientos de miles de pequeños letreros que copan las farolas y muros de tantas y tantas ciudades del mundo.

Claro, llega un momento que la mano no da más de sí (qué recuerdos aquellos de la infancia en que el profesor nos obligaba a escribir más de 1000 veces cualquier frase del tipo "no pegaré el borrador a la pizarra", o "no pegaré la silla del profesor al suelo"... chiquilladas...).

Ahora pongámonos en situación. Cuando uno lleva 500 carteles como el que ilustra la foto, una de dos, o es que el tío está hasta los huevos de escribir y se come las letras en plan telegrama, o es que realmente estamos ante uno de esos chulitos de barrio que te habla con el culo (que para eso lleva los pantalones enseñando los gallumbos, para que le oigas!) y no entiendes ni la mitad de lo que te está diciendo; y para seguirle la corriente asientes con la cabeza mirando alrededor, por si en ese momento pasa alguien al que puedas aferrarte y decirle "eh tio! qué pasa! y dejar al tonto del barrio con las sílabas en la boca, a medio digerir, porque pa'cagar por la boca, me doy el piro a mi habitac. del alquil en la P. de la Z. Franca. vale neeeeeeeeennn??

PISO EN VENTA CON EXCELENTES VISTAS

2010-01-12T13:02:00.004+01:00

La verdad es que el boom inmobiliario en nuestro país sacó a relucir lo peor de la raza humana, se sacaron al mercado pisos rehabilitados de 20 metros cuadrados a precios de parcela lunar, bajos y trasteros se rehabilitaron para adecuarlos y transformarlos en acogedores niditos de amor para parejas jóvenes, ... era increíble ver cómo, además, en esos pisos patera a lo mejor se agolpaban 8 personas viviendo en condiciones infrahumanas, pagando alquileres de 400 euros. Buhardillas y palomares se transformaban en espléndidos áticos de ambiente íntimo con vistas a una pared medianera y muchos locales a pie de calle solicitaban la cédula de habitabilidad para crear viviendas clandestinas.

Y de todo aquel espejismo inmobiliario y económico, todavía quedan ejemplos. Como el piso palmera, un estupendo nidito de amor (nunca mejor dicho), con vistas espectaculares, barra libre de leche de coco y aireado. Especial para gente intrépida y con ganas de sentirse diferente. Aunque tiene otros usos, es un excelente piso para tu mascota, la cotorra que no calla ni debajo del agua, pónle un piso hombre! y que deje de dar el coñazo a los vecinos!

La verdad es que bromas aparte el anuncio tiene guasa, si realmente lo que el hombre necesita es vender su piso ¿por qué no lo cuelga directamente de la ventana o del balcón como hacen todos? ¿Cómo coño habrá subido a la palmera para colgar ese anuncio? porque la palmera más de 6 metros sí los tiene. Hombre, llamar la atención si que llama, ¿será una nueva estrategia de marketing al estilo de los despachos divisilbles? Dios (y el señor que diseñó la idea) sabrán.

EL PRIMO DE RAJOY NO ES CATEDRÁTICO

2010-01-08T12:45:00.007+01:00

Seguro que todos guardamos en la memoria aquella genial actuación cómica del Sr. Rajoy cuando nos habló de su primo el catedrático, casi tan emblemática como cuando nos habló de aquella niña desvalida (la ya famosa niña de Rajoy), españolita hasta las entrañas y perdida en el país de las maravillas comunistasss.

En fin, recientes investigaciones han dado como resultado que el primo de Rajoy no es catedrático, ni científico, ni nada que se le parezca. Sabemos que toda la familia posee el don del zezeo, algo que sólo los más grandes (y los de Sevilla) pueden practicar hasta escribiendo.

Y para muestra un botón (en la foto), el primo de Rajoy es PINTOR.

En consecuencia, si recordáis la conversación que el Sr. Rajoy mantuvo con los periodistas, mencionó que su primo reunió a los más brillantes científicos y les preguntó sobre el clima (con el tema del negacionismo del cambio climático -vaya lumbreras-). Y ahora yo me imagino la conversación del primo con los brillantes científicos que debían ser el fontanero, el del gas y Manolo el del Bombo. Y todo aderezado con música de los Kortatu:

La asamblea de majaras
Se ha reunido.
La asamblea de majaras ha decidido:
Mañana sol. Y buen tiempo!

Y Rajoy se quedó tan ancho...

SE VUSCA - VANTED DEAD OR ALIVE

2009-12-29T20:06:00.006+01:00

La verdad es que llevo un par de meses dudando sobre la publicación de esta foto (joder, que el periquito se perdió a finales de septiembre!), por aquello de que no está bien reirse de las desgracias ajenas, y más cuando la gente que tiene animales en casa sabe que este tipo de historias le dejan a uno con el ánimo chafado, ... pero no he podido más.

Ese pedazo de "V" en SE VUSCA ha podido más que mi poca integridad ética, en serio.

El cartel en cuestión apareció en todas las panaderías del barrio, se conoce que al periquito en cuestión (de gran valor sentimental) solía vérsele comprando la barra de cuarto para el bocata del desayuno, pero el día 29 no volvió a casa.

Igual no es, pero se de un sitio donde se reúnen los periquitos fugados de casa cada domingo a charlar y gritar, bocata en mano y no se, igual habría que llamar al propietario/a del desaparecido periquito y decirle que lo busquen AQUÍ.

CUANDO EL RIO SUENA....

2009-12-16T18:59:00.007+01:00

Dicen que cuando el río suena es que agua lleva.

Actualmente este dicho popular se ha empapado de las nuevas tecnologías y se ha transformado en "cuando la gran G (Google) dicta, sus usuarios transcriben". (Google dixit).

Siguiendo pues las directrices del todopoderoso Google, le hemos pedido consejo aprovechando los resultados que nos da en base a los resultados que tiene en su base de datos.

Y nada, buscando por "Rajoy es", nos da estos resultados:

Y buscando por "Zapatero es", nos da los siguientes resultados:

Y digo yo, ¿no será cierto el dicho popular con el que hemos empezado estas líneas? Ay amiguetes, yo soy de la vieja escuela, y me quedo con "cuando el río suena es que agua lleva"... Venga compadres, os animo a probar con algo como "Infanta Elena" y me decís si el refrán es válido o no... y me decís también si hay que censurar tanto a "El Jueves" o no.

Venga hombre, o follamos todos o la puta al río.

PALETA PINTOR

2009-12-08T21:28:00.004+01:00

Lo de los anuncios faroleros es ya un clásico del humor, y es que en ellos se plasma la idiosincrasia del país entero, se puede palpar hasta el talante predispuesto del operario que cigarro en boca ejercita mentalmente un presupuesto... "pues eso vaser que se tiene kacer nuevo eh?..." con un enguarrado mono azul comprado en los 70 y una prominente barriga que apenas le da para atarse los zapatos.

Y es que alguien que pone un anuncio como este en el que el verbo hacer se conjuga en primera persona del plural como HACERMOS (tiene su lógica HACER (verbo) - MOS (nosotros)), decía, que alguien que es capaz de conjugar los verbos con dicha soltura no es de extrañar que se permita la licencia de comerse letras y hacer lo que le de la gana con el lenguaje COSTRUCTIVO, porque un maestro de la COSTRUCCIÓN es un maestro y se le permite cualquier cosa.

Yo creo que este amigo de la Costrucción es primo del electridicista de mi barrio, otro lumbreras de los que corren por el mundo y que son reverenciados en este blog, ¿qué sería del mundo sin su refinado sentido del humor?

CIERREN LA PUERTA

2009-11-30T17:37:00.003+01:00

La verdad es que mi colega Jordi vive en un sitio raro, donde los vecinos se aburren de la prejubilación y se dedican al arte del cartelito, la nota y el consejo fácil al operario. (Creo que todo tenemos vecinos de este tipo).

Al entrar en el portal de su casa en una de mis visitas de cortesía quedé perplejo ante la nota que el sr. vecino de turno colgó en la puerta de acceso.

- A ver tio, que me suda los cojo***es si no sabes leer, que cierres la puerta y punto. (viene a decir eso ¿verdad?)

Le faltó, si es usted ciego y no ve el cristal acuérdese de cerrar la puerta tras el hostión y si rompe la puerta recoja usted los trocitos. Pero sobretodo cierre la puerta.

Y ante todo, le faltó el Gracias. Aish.. esa educación....

Kamikaze sobre ruedas

2009-11-23T22:06:00.004+01:00

Esto es uno de Lepe que llega a "Madriz" y se sube a un taxi de la marca Mercedes. El tío, flipado por la suntuosidad del coche le hace infinidad de preguntas al taxista, ¿y esto pa qué sirve oiga usté? a eso que después de preguntar por la radio CD, por el ordenador de a bordo y por el reposavasos le pregunta al conductor:

-oigausté! ¿y para que sirve eso que lleva en el morro del coche? (refiriéndose a la insignia de Mercedes).

-A lo que el taxista le responde: mirusté, eso es un punto de mira. Aquí en la capital nos dan puntos cada vez que atropellamos a un peatón. Por ejemplo nos dan 10 puntos por un policía, 5 puntos por un niño, 2 puntos por un viejecito y un punto por los inválidos. Y eso que usté ve allí en el morro del coche sirve para apuntar mejor.

El de Lepe se queda alucinado de la vacilada del taxista.

A eso que le advierte.

-Señor taxista a su izquierda tiene un viejo! A por él que lo tiene facilito!

A lo que el señor taxista le sigue la corriente y acelera.

- Ya! ya! yaaaa! (y en el último momento le esquiva para no atropellarle, a la vez que se oye un ruido seco). CLOC!!

Y el señor de Lepe le dice al taxista:

-Anda que tanto punto de mira y tanto coche moderno... que si en el último momento no abro la puerta se queda usté sin los dos puntos por el viejo...

Y para muestra un botón, ése que veis en la foto es el taxi en cuestión. Incréeeeedulos!

Cuidao! enterrador suelto

2009-11-17T21:08:00.004+01:00

Madre mía, cómo está el mundo amigos, la crisis acecha a todos los sectores,.. yo pensé que la muerte no entendía de crisis pero ... ufff , al ver esta señal me ha dado un vuelco el corazón (bueno, el de mi hermano Andy), parece como un aviso...

Cuidao! (o "Wargning"!) Enterrador suelto! como te descuides te pegan un palazo en el cabolo y de cabeza al hoyo!

toca madera compadreeeee! como está el barrio....! Endevéee...

CROQUETAS CASERAS

2009-11-09T19:46:00.002+01:00

Ya es la segunda vez que me pasa, hambriento y con el estómago de Andy rugiendo como un león me apetecía comerme unas ricas, sabrosas y crujientes croquetas de cocido casero. Mmmmm... croquetas como las que preparaba mi abuela, mmm... y la verdad es que en la fotografía y presentación de la bolsa se veían tan apetitosas... pero nuevamente me la han vuelto a jugar, fue abrir el paquete y ver de nuevo esa especie de churros mal amasaos y congelados de cualquier manera, rebozados de hielo en vez de pan y con un aspecto un tanto... no se, ¿cómo decirlo suavemente? ¿aspecto de mierda? pues eso.

Como nos engañan a los pobres consumidores... y nosotros, pobrecitos, tragamos con cualquier mierda (nunca mejor dicho).

MI CARRO.. LO ROTULARON...

2009-11-06T00:21:00.003+01:00

Mi carro... lo rotularon... anoche mientras dormía...

Eso debía estar cantando el tío del plotter mientras cortaba las letras de vinilo, pero este tío no fue el que tuvo delito, simplemente se le fueron las medidas y ya (supongo). El que de verdad no tiene perdón de Dios es el que las pegó, ni corto ni perezoso el tipo pega el vinilo y como le sobran letras por todos lados pues... ¿qué solución más simple que cortarlas? Ala, tijeretazo por aquí tijeretazo por allá y el que vende Cocinas ahora vende Ocinas, y baños ¿pa qué? con un baño que vendas tienes suficiente, ala Ocinas y Baño. ¿Que el icono del teléfono es demasiado grande? pues ala, córtalo por la mitad, qué más da colega si con la cagada de las Ocinas ya nadie se va a fijar...

No se, espero que no le hayan cobrado por la chapuza porque tiene delito y medio. Si quieres te paso el link de una empresa seria de rotulación de vehículos, al menos que te arreglen el estropicio decentemente... no? porque a mí me daría vergüenza salir a la calle con semejante rotulación.

Aunque otra cosa es que del cabreo no haya pagado al tío que le pegó las letras.

Pero de todas formas, aunque la chapuza sea gratis chapuza se queda, y eso no se lo quita nadie.

PINTURA DE PISOS, LOCALES Y CORTINAS (II)

2009-10-10T14:26:00.003+02:00

Parece que el tema de pintura de cortinas es algo que a este gente les tira mucho, si ya lo vimos anteriormente que lo hacían TANBIEN, empiezo a dudar que realmente esto sea un chiste, y que se trate de una profesión real: Pintor de cortinas.

Joder, como agudiza la gente el ingenio en época de crisis para ganarse unos eurillos...

Si es que en este nuevo anuncio farolero ahora hacen todavía más hincapié en el tema de las cortinas!! eso será que les funciona y les deja dinero, ¿no? Pues nada gente, el que quiera pintarse las cortinas ya sabe lo que tiene que hacer...

PROBADO CLINICAMENTE

2009-10-06T18:41:00.004+02:00

Como ya debéis suponer, tener un solo diente es algo que influye negativamente en mi caracter, y además, el no tener manos, es un inconveniente más a la hora de llevar una correcta higiene dental. Por eso mi hermano Andy me compró ayer este dentífrico "White Snow", cuya publicidad reza lo siguiente (perdonad pero he tenido que escanearlo):

CLINICAMENTE PROBADO

DIENTES INSTANTÁNEAMENTE MÁS BLANCOS* DESPUÉS DE UN SOLO CEPILLADO

Hombre por fin una solución a mis problemas!! al amarilleamiento progresivo de mi diente!!! pero CUIDAO CUÑAO, parece que hay un asterisco... y buscando buscando he encontrado lo siguiente:

* ESTUDIO CLÍNICO del efecto óptico del blanco instantáneo llevado a cabo con 78 personas, El efecto blanqueante es temporal.

Ante tal aviso se me ocurren dos conclusiones:

1.- El efecto blanqueante es temporal. QUÉ DECEPCIÓN

2.- El estudio clínico se ha hecho con 78 personas. VAMOS, ¡no me jodas hombre! 78 personas!!! ¿eso qué representa? ¿el 0,0000001% de la población mundial? A cualquier cosa le llaman estudio clínico...

En este caso, y mejor dicho que nunca, Chúpameldiente! hombre ya....

AUTOEMOCIÓN

2009-09-29T21:40:00.004+02:00

La campaña de SEAT la conocemos todos: Autoemoción.

Es algo de lo que se han encargado de publicar en prensa, anunciar en televisión y en los aburridos partidos de futbol que echan por la tele, en resúmenes deportivos, etc. La autoemoción me embarga, arrrggg.

De echo me dijo una amiga mía que también es "autoemocionante" ir a un lavabo de una gasolinera y que éste sea compartido con el de hombres (cosa muy común) y no puedas aguantarte las ganas de mear (cosa bastante común también en las mujeres), me han dicho que eso sí es pura autoemoción, mear sentada sin tocar la tapa ... en fin, al lío que me lío.

Decía que Seat ha dado un paso más allá y nos invita directamente a robar un SEAT Exeo, el nuevo modelo que la marca ha sacado recientemente. Eso es autoemoción pura y dura, ¿si o no? madre mía, sólo de pensarlo me entra un subidón de adrenalina... Deberías Robarlo; es que te incita a hacerlo!!! -Róbalo! .- te dice una vocecita interior...

Pero aparte de eso yo creo que tiene que haber gato encerrado, seguro que tienen un segurata escondido dentro del coche para machacarte y reirse un rato, o igual un francotirador acechando en el tejado... eso le daría un toque más de "autoemoción"... si logras robarlo es tuyo!! debería rezar la publicidad... Hombre, sería una medida anticrisis total... daríamos trabajo de segurata a todos los garrulos cejijuntos que están en el paro que aunque no lo creáis haylos !!! y aunque la mayoría ya estén pillados como seguratas de discoteca os digo que hay algunos que no pasaron el examen y están en el paro; y eso que las preguntas eran del tipo ¿2+2? .- eeeehhh, esto... pasapalabra!...

Bueno amigos, he de confesar que la foto es un montaje, es que cada día paso por delante de este concesionario de coches y siempre le digo a mi hermano Andy que se acerque al cristal y arranque la "P" de vinilo, pero él no es tan de la broma como yo y he tenido que hacerlo con el Fotochop. En fin... ¿a que dan ganas?

¿Para que debería probarlo? ¿no sería mejor robarlo? Eso sería auténtica autoemoción. aaarrrggg....

CUIDAOOOO CUÑAOOO

2009-09-26T11:14:00.004+02:00

Los catalanes andan algo despistaos gracias a la Ley que obliga a los comerciantes a poner sus rótulos en catalán bajo pena de multa (verídico). Claro, .-dice el hombre, a ver si me arriesgo a que me metan una multa por poner en la puerta de mi casa que tengo alarma. Lo pondré en catalán, castellano y en inglés, que son tres lenguas universales y así nadie me dirá nada.

Pero bueno, si vas a poner algo en inglés (que no tiene mucho sentido si lo pones en la puerta de tu casa en un barrio periférico donde los guiris ni se asoman), al menos búscalo en el diccionario para escribirlo correctamente. O directamente ponle CUIDAOOOOO QUE TENGO ALARMA Y PITA! que así lo entenderemos todos y tú no quedarás como un ignorante...

PINTURA DE PISOS, LOCALES Y CORTINAS

2009-09-24T11:12:00.003+02:00

Está claro que, como hemos dicho anteriormente, la crisis (la que Zeta Paro insiste en desmentir) hace que la gente espabile de mala manera, y el que instala parquet, hace TANBIEN de pintor, de electricista, de fontanero, de paleta y hasta de costurero!! o de pintor de cortinas, porque tampoco queda muy claro. O a lo mejor lo hace TAN BIEN que además de colocar el parquet te pinta la casa y las cortinas. y ya de paso la INSTALASION de electricidad y agua.

Vamos, que tu le dices al hombre, oiga, póngame el parquet. - y va el tío y te deja el piso como nuevo. Y encima ECONOMICO!!! esto de la crisis es un chollo!! arrgggg...

UN CHOLLO OIGA!

2009-09-21T15:57:00.005+02:00

Aparte del chollazo que es un piso de 75 m2 en la Zona Franca de Barcelona, que aunque te lo vistan de Plaza Cerdà no deja de ser un piso en la zona limítrofe entre Hospitalet, Sants y el barrio del famoso Polvorín osea, tierra de nadie en zona Comanche, del cual ya mostramos una foto hace bien poco (ufff. cojo aire); decía, aparte del chollazo del piso en sí mismo, el autor parece ser uno de aquellos psicólogos baratos que juegan con nuestras mentes, "si ponemos 199 nuestra mente no asociará los 200..!!!"

200.000 euros no es ningún chollo, la verdad, pero 199.999 euros es un chollazo, ... lo que hace un euro oiga!!!

¿No era más fácil poner 199.000 euros? ¿o los 999 euros son el margen de regateo? bah! señor psicólogo barato: chúpameldiente! que lo tengo rebajao!

PD: Por cierto, "solo" lleva acento, señor psicólogo.

Edito a día 22/09/2009 sobre otra noticia que habla del estupendo barrio en que se halla el piso: ver noticia.

CUESTIÓN DE CONFIANZA

2009-09-17T13:45:00.006+02:00

Antes de que empieces a leer quiero aclarar que no soy racista, al contrario, coño! soy cubano y me molesta que me llamen "gusano"... así que lo que aquí expongo es simplemente una cuestión de confianza en cada cual...

Lo que decía pues, que me lío. Ante la exposición del cartelito farolero de turno, pues bueno, digamos que chica rumana y confianza son dos términos que al 70% de la población española no le ligan mucho. Pero bueno, tiene "buenas referencias":

"Chica rumana de confianza, seria, buen trabajo de limpieza (buena referencia), cuidar de niños, dependienta. Teléfono xxxx"

Bueno, pues hasta aquí es un cartel farolero como otros tantos, pero daba la casualidad que a modo de tablón de anuncios, entre otros, había otro (con el mismo tipo de letra) que me llamó la atención:

"Señora rumana seria de confianza, buen trabajo de limpieza (buena referencia), cuidar de niños o ancianos. Tel. de contacto XXXXX."

Y ahora mi exposición... Los dos carteles tienen exactamente la MISMA letra (fijaos sobretodo en "buena referencia"), los dos ofrecen los mismo (señora rumana y chica rumana ofrece sus servicios de limpieza), ... mmmm... y con un número de teléfono diferente... mmmm...

¿Que querrán decir con lo de BUEN TRABAJO DE LIMPIEZA? mmm... ¿confianza? A mí no me da ninguna, no se a vosotros.

DISCRIMINACIÓN MUTANTE

2009-09-13T20:05:00.004+02:00

¡¡Saludos desde Mallorca!!

Andy y yo hemos aprovechado estos días en que el verano da sus últimos coletazos para viajar a Mallorca y pasar unos agradables días junto a millones de turistas, autocares de borregos que desembarcan en la cala de turno y comer en los agradables "steak house" mientras en la tele dan el Liverpool - Aston Villa.

Gracias a Dios domino el alemán perfectamente aprendido en interminables sesiones de cursos a distancia. Buceando entre bolsas de basura y haciendo inmersiones entre mierda, compresas y latas de cerveza, ¡qué bonito es Mallorca! Ante tal panorama hoy hemos decidido quedarnos en la piscina del hotel, ya sabéis, una de esas piscinas con 4 jacuzzi y un camarero que te ofrece "mojitos" y "piñas coladas"... pero... me he llevado una decepción enorme. Nos han llamado la atención en cuanto Andy se ha mojado los pies... no habíamos visto este cartel (ver foto, mongolo!)... pero... ¡oiga! ¿qué se cree? ¿que esto es contagioso? que soy como un gremlin que al mojarme me multiplico en 80 engendros del diablo??? arrrggg, señor camarero con nociones de socorrista.. Chúpemeldienteeeeee!

TIDOTIPO DE REFORMAS RRAPIDAS

2009-09-08T10:34:00.005+02:00

La verdad es que últimamente la crisis está fomentando el negocio de economía sumergida, y con ésta ha nacido la publicidad de farola, una auténtica mina sin fondo para este blog. Sin pretender reirnos del analfabetismo de la gente creo que este tipo de cartelería debería hacernos reflexionar un poco sobre la impunidad con que actúan las mafias de la anti-gramática y la anti-ortografía en este país, que parecen tener su foco de acción concentrado en las copisterías.

Desde aquí hacemos un llamamiento a todos los señores que trabajan en copisterías (las casas de fotocopias de toda la vida) para que, aunque sea por dignidad personal, no permitan a la gente fotocopiar carteles con semejantes estupideces ortográficas, si ya molesta ver este tipo de carteles por la calle, imaginaos lo que molestan semejantes faltas de ortografía!! Un poquito de porfavor, señores...

¿¿¿ Se realisan tidotipo de trabajos rrapidos en terrasas y los trabajos están garantisados ??? tiene tela marinera oiga, ... a usté le llamaré yo para que me haga un trabajo rrapido y garantisado en mi rreluciente diente de porselana... arrggg

DISLEXIA TELEVISIVA

2009-09-04T17:01:00.004+02:00

He de reconocer que soy un adicto a los programas de teletienda y demás basura comercial que hacen en la televisión a altas horas de la madrugada, y no por el hecho de ser un comprador impulsivo y/o compulsivo, o uno de esos que envían un SMS hasta para ganar una fregona última modelo, no. Simplemente es mi hermano Andy el que me pone la tele para que me distraiga mientras él hace "guarreridas españolas" cuando consigue ligarse a una mujer y se la trae a casa; así (dice) no le suelto obscenidades.

Y yo me conformo, no porque no me guste decir barbaridades a las mujeres que mi hermano se trae a casa, sino porque a veces las idioteces que salen en la tele superan de largo cualquier entretenimiento carnal...

En este caso, no se si el agotamiento nocturno del que escribió el texto de "Cuidad con 4 A" le pasó factura o fue el simple hecho de sufrir el mal de la dislexia televisiva. Es curioso reconocer que dicha enferemedad sólo nos causa gracia cuando el error es de los demás, y en este caso, además sale por la Diosa Televisión, la que educa al 90% de los niños de los países civilizados. Luego nos quejamos de que la juventud salga agilipollada, ... en fin, una foto curiosa que le costó a mi hermano una cortada de rollo.

Yo no tengo brazos, ¿recuerdan? ja!

PD. Por cierto, ciudad con 4 "A" ... Caravaca! (en Murcia) por si alguien quiere probar suerte otro día...

PROMOTOR DEL RESIDUO URBANO

2009-08-31T16:34:00.003+02:00

Si hace pocos años los del Ayuntamiento de Barcelona nos sorprendieron con un nuevo personaje que pulula por nuestras calles vestido con armilla fosforescente, carpeta en mano, poniendo pegatinas de "este residuo no está en su sitio", el llamado Educador medioambiental (cágate lorito), que por definición es: "Un promotor del medio ambiente es aquél que informa y sensibiliza a la ciudadanía respecto de asuntos como la recogida selectiva de residuos o de su reutilización. Para entendernos, es una especie de profesor y consejero ecológico de los vecinos"; o sea, un pringao al que nadie hace puto caso; como decía, si hace pocos años nos sorprendían con semejante estupidez ahora parece que están probando nuevos oficios en los que gastar nuestros impuestos.

El "promotor del residuo urbano" es el pobre diablo de toda la vida, el que revuelve los contenedores dejando toda la mierda esparcida para llevarse cuatro cables para su reciclaje.

El Ayuntamiento de Barcelona puede imponer en breve a todos los del "oficio" la camiseta/uniforme que vemos en la foto: ANIMACIÓN.

Sí señor! animación de los espacios públicos y privados, ¡eso es lo que nos falta en Barcelona! venga amigo, revuélvelo todo y deja la calle hecha una mierda, peléate con el indigente de turno por una tostadora rota y a todo esto ya verás que rápido se animan los vecinos...

Qué asco de ciudad, por Dios. Si no fuera por mi hermano Andy ya estaría paseando de nuevo por las glamourosas calles de Hollywood. Arrrggg...

CONTRA EL PARO: LA PENA

2009-08-29T20:33:00.004+02:00

Es evidente que no todo el mundo ha nacido enseñado, ni que todo el mundo tiene la oportunidad de gozar de una educación decente: aprender a leer y escribir correctamente, además de saber expresarse con fluidez es algo que realmente no está al alcance de todo el mundo, y mucho menos de la mayoría de población boliviana. Y digo esto porque esta "señora joben", de Bolivia, que no de Volibia "bosca trabajo". Y aunque se desenvuelve perfectamente con el ordenador, imprimiendo incluso en vertical a varias columnas (tendría que desenpolvar mis conocmientos básicos de Word para acordarme cómo se hacía), apenas sabe escribir, más bien uno cree que dicha señora joben Boliviana podría ser perfectamente Vrasileña, por aquello de las medias fornadas, el certificado de feriatría y el bosca trabajo.

De todas formas, al igual que hacen los indigentes con el típico cartel de "tengo Ambre", "tengo 4 ijos que halimentar","Hestoy en el paro" y "Estoi henfermo con 2 ijos en la calle", etc etc... yo creo que nuestra amiga Gladis lo ha hecho expresamente, a veces uno se compadece del pobre ignorante y tiene más posibilidades que si hubiera escrito: "Señora joven, con estudios de geriatría, experiencia y práctica se ofrece para cuidar a personas mayores, días laborables y festivos". Uno que viera el cartel pensaría "a menos de 20 euros la hora ná de ná". Pero viendo este cartel la cosa cambia, "pobrecilla, seguro que la camelo por 3 euros la hora, voy a llamar". Es que realmente, si no es así, alguien la ha asesorado bastante mal... aunque sea el tío que le ha hecho las fotocopias!! Pero no, la publicidad es un arte y Gladis la domina a la perfección, si no mirad la cantidad de gente que ha cogido su número de teléfono (que no sea uno de ellos algún miembro de la Agencia Tributaria para conocer de primera mano que tal se le da el boscar trabajo y los ingresos que obtiene). Nooooo hombre, eso no lo hacen los inspectores! que no hay nada que rascar ahí!!! Sólo de los autónomos y de la gente de bien hay donde rascar!!!

En fin, doy las gracias desde ya a mi amiga Penélope que nos ha enviado esta joyita.

Y a Gladis sólo toca decirle: Gladis, Chúpameldiente!! o en su propia jerga... Xùpameldien-t !!

ZETAPARO

2009-08-26T11:32:00.004+02:00

La sociedad del bienestar en la que nos hallamos sumergidos es causa directa de la esterilidad reaccionaria de un pueblo totalmente aburguesado. "Panem et circenses" para todo el mundo como en la época de la Gloriosa Roma para tener al populacho contento. No han cambiado demasiado las cosas desde entonces, corrupción política, escándalos financieros, tratos de favor... pero todo se nos olvida con un "FCB Barcelona - Real Madrid".

Pero menos mal que todavía quedan reaccionarios que desde las vitrinas del transporte público recuerdan al populacho que hay mentiras y mentirosos, embusteros y usureros que a cambio de una parcela de poder juegan a la política y cuando se ven incapaces de atajar situaciones, salen del paso con declaraciones tan inútiles como espectaculares, de cara a la galería, pero que en el fondo no dejan de ser una GRAN mentira.

Si nuestros abuelos levantaran la cabeza se pasaban por la piedra a toda la clase política, ¿tanta historia y tanto gobernar de espalda al pueblo les pasará factura en las próximas elecciones? NO, desde luego que no. Y lo único que puedo hacer yo es ejercer mi derecho a la pataleta y decir bien alto: Chúpameldiente, mundo!

SEVEND

2009-08-21T13:38:00.005+02:00

A primera vista parece que Sevend sea una de esas palabras imposibles de Chiquito de la Calzada, "a uan, di tu, sevend... ese caballo que viene de Bonaanzaaaa.. jaaaarlll", pero no. Parece que no. Que al buen hombre que quería vender quien sabe qué (porque el cartelito de turno estaba en una pared de un bloque de 20 pisos), decía, al buen hombre se le acabó el papel. Empezó a escribir con gran ansia y poquito a poco fue decreciendo dicha actitud hasta quedársele pequeño el papel. Y como otros artistas de la chapuza callejera el pobre hombre pensó que ya estaba bien,.. "nene! coge el celo y vamo a pegá er cartel".

Será la crisis, que afecta al cerebro de la gente o quizás dicha recesión económica realmente no da para comprar otra cartulina... ¿no?

POR PEDIR QUE NO QUEDE

2009-08-10T16:44:00.003+02:00

Está claro que la crisis económica está azotando al pequeño y mediano empresario, aunque es también evidente que el gobierno está aprobando medidas estériles para no sólo no ayudar al autónomo y emprendedor, sino perjudicarlo en todo lo posible salvando el culo a los bancos y grandes empresas deslocalizadoras de empleo.

Y es entonces cuando el pequeño empresario se ve forzado a ingeniárselas para buscar clientes con los que pagar a sus empleados y sobrevivir a la recesión y, por supuesto, al cierre de su negocio. Al menos el dueño de este pequeño restaurante se lo toma con humor...

ESTO TAMBIÉN ES BARCELONA

2009-08-04T16:03:00.005+02:00

No es oro todo lo que reluce, y menos cuando ese oro no es más que latón envuelto en un envoltorio lujoso y atractivo. Mierda a precio de lujo, vamos. La verdad es que Barcelona no es lo que todo el mundo piensa, ni lo que los políticos y cientos de campañas de publicidad sufragadas por los ciudadanos se esfuerzan en predicar. Barcelona huele mal, acumula basura a pie de contenedores y, en cierto modo, esconde en cada uno de sus barrios rincones de los que avergonzarse, ya sea en el Raval, en el barrio de Gracia o en este caso en el de Sants-Montjuïc.

Y es que a pesar de que estas barracas parezcan haber sido fotografiadas en un barrio periférico de alguna ciudad tercermundista, no es así. Este ghetto marroquí de donde ya desalojaron a un hombre que amenazó con una escopeta si era deshauciado, no es sino el ejemplo de que Barcelona no es tan "fashion" como les hacen ver a los turistas. Y, como digo, este pequeño reducto de chabolas no están apartadas del mundo, sino que se encuentran a 50 metros de la Plaza Cerdà, a 200 metros de la suntuosa Ciudad Judicial y pegado a Can Batlló, próxima sede del absurdo "Museo del Urbanismo".

Visc A Barcelona! (y me matan a impuestos)... Alcalde! chúpameldiente!

EN ÉPOCA DE CRISIS... VIVA EL GASTO PÚBLICO

2009-07-29T21:35:00.003+02:00

Todos sabemos lo que les gusta a los del Ayuntamiento de Barcelona hacer gasto, sólo hay que ver lo que se gastan en estupideces como los 4 árboles de navidad ecológicos (214.000 euros), la película Vicky Cristina Barcelona (1 millón de euros), etc etc... pero es que hasta en lo más banal duplican el gasto, ya no sólo en cuanto a material sino en mano de obra.

El sentido de poner vallas publicitarias de obra es la de orientar sobre los cambios que se producen en los viales, calles y demás. Y supongo que el sentido de la incoherencia de esta foto no es más que la de justificar un presupuesto hinchado. Pues lo más económico en el caso de que la señal trasera quede obsoleta es cambiar el panel, que tiene un coste aproximado de 200 euros y no la de instalar toda una valla de obra justo enfrente, que además de idiota tiene un coste entre material y mano de obra de más de 600 euros. (Y lo bueno es que en la acera de enfrente han utilizado el mismo sistema).

Pero claro, eso pasa cuando el Ayuntamiento de Barcelona está más pendiente de salir bien en la foto que de hacer justificar los presupuestos a las empresas instaladoras. O eso, o es que contrataron a Manolo el "figura" y éste se lució como suele hacer... Y ahora lo peor: ¿así malgastan nuestros impuestos?

ESTARÁ LA PUERTA FINA...

2009-07-27T18:59:00.003+02:00

Joder macho, o estamos ante la primera "puerta oscura" self-service o el tío se ha hecho un lío gramatical de cojones... por otra parte, reflexionando un poco... estará la puerta fina, no?

HOLA PRINGADA

2009-07-24T19:28:00.003+02:00

El ser humano no deja de sorprenderme; además de convertirse a lo largo de millones de años de evolución en el ser más tonto del planeta, incapaz de administrar sus recursos para su propia supervivencia (algo así como los pulgones asfixian una planta hasta acabar con su propio sustento y morir de inanición) además, decía, lo hace público.

La pobre muchacha parte de la base de que ha pringado, de que es una pringada, y apela a la lástima del aprovechado que le mangó el casco de la moto para que se lo devuelva,.. vaaaaa porfaaa... ¿obtendrá resultado? a saber, porque el hombre además de tonto es el animal con la jeta más grande del mundo.

TRANSPORTE GENTE

2009-07-23T19:03:00.005+02:00

Todos conocemos por la televisión la cantidad de casos de inmigrantes ilegales que se esconden en camiones para alcanzar su objetivo: pasar clandestinamente a otro país. Y claro, todos sabemos también que las mafias dedicadas a este negocio mueven mucho dinero.

En tiempos de crisis como el que estamos atravesando las personas se las ingenian como pueden para ganar dinero, y visto lo visto, y dado que en este país sale más rentable ser delincuente que honrado trabajador a alguien se le ocurrió sacar provecho de su camión.. ¿o no? (podría ser perfectamente y al que diga que no que me chupeldiente!) arrrgg...

BARCELONA: EL CORAZÓN DEL MEDITERRÁNEO

2009-07-20T20:54:00.005+02:00

Todos sabemos ya que en Barcelona son más chulos que nadie, y cuando se trata de promocionar la ciudad todavía más, el nivel de chulería alcanza entonces cotas inalcanzables para el resto de seres humanos.

Barcelona es más que nadie, es el corazón del Mediterráneo, como su gran Acuario. Y como muestra de la diversidad de especies que existe en el Mediterráneo, y en especial en Barcelona, los autobuses de la ciudad condal tienen una publicidad muy peculiar: The heart of the Mediterranean (El corazón del Mediterráneo). Y tan anchos se quedan al mostrar un gran tiburón blanco (todos sabemos que es un animal que circula a diario por nuestras costas!!), una iguana (vamos, yo en mi casa tengo una en un terrario, pero en los cocoteros de nuestra ciudad todavía no he visto ninguna), un pez payaso (que aunque le situemos como una especie tropical seguro que el señor alcalde ha visto uno y todos nos lo creemos, ¿quizás sea el señor Saura?) y un Nautilus (molusco que es intrínseco del Oceáno Índico y del Pacífico al lado del Mediterráneo, vamos, por Indonesia).

Pero es lo que decimos, si en Barcelona nos consideramos diferentes es porque SOMOS diferentes!!! qué cojones!!! y lo que no existe lo inventamos!!!

NO ME PISES QUE LLEVO CHANCLAS (Y CALCETINES)

2009-07-18T21:29:00.003+02:00

El mundo de la moda, en verano, parece que queda aparcada. Mientras los grandes diseñadores disfrutan del dinero que han ganado en invierno engañando a las niñas pijas con sus modelitos imposibles, de esos que deberían utilizarse precisamente sólo en verano (porque con la mayoría de estos vestidos van enseñando las domingas), los españolitos (que son unos copiones) copian la moda inglesa de la chancla y el calcetín.

Yo creía que eso quedó obsoleto en los 80 junto con el pantalón de chándal y la camisa encima!!! Pero no, lo "retro" se lleva más que nunca... No me pises que llevo chanclas (y calcetines).

De verdad que me ha faltado "esto y menos" para soltarte un: Chúpameldiente!!

VENDO PARKING INTERESANTE

2009-07-15T21:31:00.004+02:00

Al principio creí que este blog era una basura más de la que corre por internet, un espacio para mí y dos más, un tablón de anuncios abierto al mundo donde contar estupideces que a nadie interesan. Pero veo que me equivoqué. Hay personas que utilizan técnicas publicitarias antes descritas en líneas de este blog, toman notas y ejecutan su obra maestra. En este caso: La expectación.

Si anteriormente nos sorprendían con los metros divisilbles, ahora hay alguien que va más allá en el arte de crear expectación, el no va más. Venden un parking interesante.

Ostias! ¿Y cómo será de interesante? ¿como mi hermano Andy García? ¿o será un parking con Jacuzzi? o directamente, ¿un parking con chalet adosado? La verdad es que con otros adjetivos le hubiera quitado el misterio... porque lo fácil hubiera sido: vendo parking espacioso, vendo parking para coche grande, vendo parking + trastero... pero claro, ¿dónde hubiera quedado la magia? Hay que joderse...

REFORMA DE FACHAS

2009-07-08T10:45:00.003+02:00

A ver, yo lo veo difícil, y más a precios económicos, pero oye, si el Sr. Sergio reforma fachas y encima nos lo garantiza habrá que probar de hacerlo con Aznar, Rajoy y compañía, ¿no? Aunque la verdad, no los veo de pie con el puño en alto y cantando la Internacional... pero por probar...

RECTIFICAR ES DE SABIOS

2009-07-07T12:46:00.004+02:00

Dice el dicho que "Rectificar es de sabios" y es bien cierto; admitir la culpa o el error, arranca de nuestro ego un trocito de humildad que nos hace más humanos. Pero en ciertos casos, el rectificar nos hace parecer todavía más tontos. Y es que en el caso que nos ocupa el error no es tan grave como la solución. ¿Qué le costaba al buen hombre volver a escribir en una hoja de papel la frase correcta? ¿No es lo mismo dejar el error que destacarlo?

SE ALQUILA ESTE PISO

2009-07-03T12:52:00.007+02:00

A veces el ser humano se empeña en seguir la corriente urbanita que la sociedad actual ha marcado y, resignado, agacha la cabeza siguiendo el rastro de mugre que la ciudad deposita bajo sus pies. Pero si uno levanta la cabeza sin miedo a recibir una colleja descubrirá sin duda un mundo incoherente pero divertido, más intrépido incluso que los parajes soñados por Dalí.

En este caso, alguien decidió alquilar su piso, "este" piso en concreto, no el de al lado ni el de arriba, no, "este", hay que dejar las cosas claras. Y como la maltrecha economía hace estragos el hombre decidió recoger la primera lámina de melamina que encontró en la basura y dar a conocer al mundo que alquilaba su piso. Como toda gran artista primero dibujó en lápiz un esquema de lo que iba a escribir (que luego como vemos se pasó por el culo), y con el ansia se dejó la "i", que más tarde, metió entre la "U" y la "L". Lo más curioso del esquema en lápiz (o bolígrafo, me asaltan las dudas) es que la "S" de se alquila (o alguila, no se ve claro) va al revés, está invertida.

Tampoco nos queda demasiado claro si se alquila de 20 a 22 horas o simplemente que le llamemos a esa hora, pero la cuestión no es esa, sino que por si el rótulo no fuera lo suficiente atractivo y consciente de que una buena presentación es esencial a la hora de vender un producto, el hombre colgó el rótulo a lo "Manolo", torcido y con desgana (tendría prisa el hombre).

Y ahora la conclusión, si el letrero es así de cutre, el balcón en sí nos da aspecto de edificio viejo, ¿No les asalta la duda a ustedes de cómo será de cochambroso por dentro?

OFICINA MÓVIL

2009-06-24T14:57:00.005+02:00

El ser humano es extraordinario dicen los de la Radio Colifata en la publicidad de Aquarius, y es que es cierto, el nivel de algunos es superior a la media, parece que hayan nacido en la luna.

Y es que a falta de medios basta y sobra la creatividad. En Menorca corre la oficina móvil de un iluminado, no sabemos a qué se dedica ni si alquila por horas espacios de trabajo dentro de la furgoneta, pero la oficina es móvil como ninguna. ¡Coño, como que tiene cuatro ruedas! Ni Vodafone lo hubiera hecho mejor gastándose en publicidad la miseria que se ha gastado este hombre...

Desconozco si él mismo es el maestro aerógrafo que ha rotulado la furgoneta, pero es artista como nadie, ¿te equivocas? joder, pues como en el cole de pequeño, táchalo y sigue! pues no queda furgoneta...

¿PROBLEMAS DE ELECTRICIDAD?

2009-06-22T18:36:00.004+02:00

El otro día, paseando con mi hermano Andy (claro, no voy a pasear yo solo si no tengo piernas!), no pude reprimir mi sorpresa ante semejante alarde publicitario.

Es evidente que el hombre que lo escribió no tenía un dominio pleno del español (o eso o era Manolo, el traductor), pero lo que agrava la impunidad lingüística con que se exhibe al transeúnte es que nadie entrara a la tienda y le dijera al hombre que ese anuncio es totalmente ininteligible...

Aunque quien sabe, dados los antecendentes que tenemos sobre temas eléctricos quizás sea posible que estemos ante la jerga perdida del auténtico homo eléctrido o electridicista... una especie de esperanto popular entre los electridicistas...

Aún así, ya sabes, si tienes problemas con tu lampara prabolica asegúrate un vesita gratis!!!

Por cierto, como está la tecnología ¿eh? ostia, lámparas prabólicas!! acojonante la teconología...

CONTRA LA CRISIS: DESPACHOS DIVISILBLES

2009-06-19T17:55:00.004+02:00

Desconozco enteramente la órbita en que se mueve el mundo de la publicidad y de sus estrategias de marketing para vender más y mejor, o para hacer de un producto algo sobresaliente como aquella campaña del Zyritione de hace años, que creó una expectación desmedida...

Las épocas de crisis agudizan el ingenio, y las agencias de publicidad se rebanan los sesos para que sus clientes salgan airosos en sus ventas. Supongo que este es el caso, al publicitario de turno se le ocurrió crear un concepto nuevo:

los metros DIVISILBLES!!!

Ostias!! esto es como el coche que tenía zyritione!! yo quiero un despacho de metros divisilbles!! tiene que ser la repera!! Ya se sabe, el buen divisilblador que divisilbla buen divisilblador será, y ante eso, la competencia queda arrinconada. Jaque mate.

- Manolo, vente a mi despacho que es divisilble!!

- ¡No jodas! ¿divisilble? ualaaaaaaa!

Porque... ¿cabe la posibilidad de que se trate de un error?

Noooooooooooooo....!! imposible!! si fuera así el publicista se quedaba sin cobrar...

SE RECOGE CHATARRA... ¿O NO?

2009-06-18T17:04:00.005+02:00

Circulando por las grandes ciudades, y estando atento a lo que te rodea, normalmente alcanzas a ver perlitas que sutilmente escapan a los ojos de los despistados transeúntes que pululan como almas en pena por la vida. Y pululando, como decía, entre contenedores y portales, deambulan los chatarreros, pura esencia del reciclaje.

La autopromoción (o publicidad) es algo que existe desde los albores del tiempo. Uno expresa aquello que ofrece de manera directa, más o menos llamativa e intenta venderse lo mejor que puede. Hasta aquí correcto, cada uno lo hace lo mejor que puede.

Pero tío, poco que duele a la vista un letrero así en una destartalada furgoneta, lo mínimo que puedes hacer es no sembrar la duda...

La super pintada a rotulador Edding de esos gordote expresa:

Se recoge todo tipo de ¿chatarra?

... tío, si no lo sabes tú ¿quien lo va a saber?
arrrggg... anda, chúpameldiente un rato....

CENICERO IMPROVISADO

2009-06-09T12:52:00.005+02:00

Señores, antes de entrar no olviden apagar su cigarrillo!!! Qué ingenioso (y qué guarro) es el ser humano...

arrrrgggg....

COMPAÑÍAS DE BAJO COSTE Y ALTO ENGAÑO

2009-05-31T17:26:00.013+02:00

Todos sabemos que la sociedad de consumo que nos impulsa al gasto incontrolado nos engaña, y que la publicidad engañosa se sirve de nuestra ignorancia y el poquito derecho a pataleta (y su poca influencia dentro de nuestra sociedad) al que apelamos entre nuestro círculo de amistades para someter a la gente a su política de engañismo acelerado, sin que las autoridades pertinentes tomen cartas en el asunto.

El caso de Vueling y otras compañías de transporte denominadas de bajo coste son un engañabobos, y nosotros, como tenemos que pasar por el aro, pues pasamos y protestamos lo mínimo.

Menorca es un paraíso donde de vez en cuando viajamos Andy y yo, aprovechando los largos descansos que los productores nos dan de poco en poco. Y como siempre, para pasar desapercibidos, y porque nos consideramos gente llana y asequible, se nos ocurrió comprar un billete en Vueling. De esos que anuncian por 30 euros.
Ida y vuelta = 65 euros ¡qué barato!

Rellenas los datos, escoges el seguro de cancelación de viaje (14 euros) por lo que pueda pasar y.. primera sorpresa! ¿quieres embarcar una maleta? Pues 20 euros por maleta. Y si sobrepasa los 20 kilos pagas 8 euros por cada kilo de más.

Cuando te sobrepones del disgusto, escoges asiento dentro del avión. Segunda sorpresa! Escoger asiento tiene un cargo de 2 a 25 euros! Claro si va uno solo poco importa donde te pongan, pero si vas dos y dejas que el sistema escoja por tí os mandan uno a cada punta...

A regañadientes escoges el asiento y decides pagar con tu VISA, claro, es internet, ¿cómo vas a pagar sino? Y... tercera sorpresa! Un cargo de 8,50 euros por pagar con VISA.

Resultado final, un viaje que te venden por 65 euros acaba costando en realidad 111,50 euros (Casi el doble!!!)

A los señores de Vueling, compañías de bajo coste y a los señores que permiten estafas de este tipo les digo con más impetu que nunca: Chúpenmeldiente! arrrggg...

PUBLICIDAD ENGAÑOSA

2009-05-27T10:51:00.007+02:00

No suelo leer la prensa escrita, no por aquello de la manipulación de la información por parte de la editorial del soporte, sino básicamente porque es dificil manejarse con las páginas si uno no tiene brazos!!

Pero el otro día, mientras mi hermano ojeaba La Vanguardia me llamó la atención el anuncio que arriba os he puesto. Ya, o sea que no entendéis el catalán... joder, ¡qué pocos estudios tenéis!, yo es que estudié en las mejores universidades del mundo, y como sabéis allí también se estudia el catalán, lengua universal donde las haya. En fin, os tendré que traducir:

RECUERDA RESERVAR TU TALONARIO DE 100 € EN CHEQUES REGALO!!

Recorta los cupones y completa tu cartilla

y ya en grande (reclamazo) 100€ GRATIS!!!

Oye, pues no está mal, ¿no? uno rellena la cartilla y le dan 100 eurazos en regalos de promoción gracias a los buenos señores de Danone, BonPreu y La Vanguardia. Oye, pues no es desdeñable semejante promoción en los tiempos de crisis que corren. (Sí, pese a ser millonario soy descendiente de catalanes cubanos, agarrao agarrao y la pela es la pela..)

Tras mucho insistirle a mi hermano éste arrancó la página y me la guardó en su bolsillo.

Otra vez en el hotel, y con el fresco recuerdo en mi memoria, el día 15 (dos días después) mientras desayunábamos en el Avenida Palace a todo lujo, una señora a nuestro lado, entre madalena, bollo y tostada con huevos ojeaba La Vanguardia. Como soy un cotilla, y dada mi condición de "pipa" vi de nuevo el anuncio de la promoción. ¿Y toda esa letra? Con los nervios a flor de piel, nervioso por salir de un salto del hombro de mi hermano empecé a decirle cosas a la señora con el fin de incomodarla y que soltara el periódico.

-¿Me chupas el diente guarra? mmmm... quien fuera madalena para meterme entre tus dientes y rechupetear el sarro... arrrrggg

De un salto (cual grácil gacela de 100 kilos) soltó el periódico y salió despavorida.

En dos días el anuncio del Cheque Regalo había cambiado y le habían puesto condiciones!! (ostias! como hace Zapatero! aquí todo se pega...).

Venga que os traduzco otra vez:

RECUERDA RESERVAR TU TALONARIO DE 100 € EN CHEQUES REGALO!!
Recorta los cupones y completa tu cartilla
y ya en grande (reclamazo) 100€ GRATIS!!! en 10 cheques regalo

- Consigue un talonario de 10 cheques descuento de 10 euros cada uno

- Puedes hacer servir tu cheque con cada compra igual o superior a 60 €

- Sólo hace falta que incluyas un producto Danone en tu cesta de la compra

- Sólo puedes hacer servir un cheque en cada compra.

Madre mía, vamos a pensar un poquito... Compras La Vanguardia para recibir el talonario (2 euros), consigues 10 cheques de 10 euros, pero tienes que gastarte 60 para poder utilizarlo. Si lo utilizas 10 veces son 600 euros en compras (que no creo que nadie la clave en 60 euros, o sea, un poquito más), y te "regalan" 100 euros de esos. Lo bueno es que en los supermercados Bon Preu (Buen Precio) hay de todo menos buenos precios.

¿No es más rentable ir al LIDL y pasar de estos jetas? Y si lo que pasó fue que se equivocaron yo les presento a los de Danone una buena agencia de publicidad.

Vanguardia, Bon Preu, Danone!!! ¿no tendréis de traductor a Manolo?

AGUA A PRECIO DE ORO PARA LOS COMERCIANTES

2009-05-24T11:40:00.010+02:00

Como todo hijo de vecino con un poco de pasta para invertir (y es que Andy y yo nos lo ganamos a pulso en cada película), montamos un negocio en Barcelona, ciudad cosmopolita donde las haya y donde las oportunidades de negocio son una realidad (a pesar de las zancadillas institucionales y burocráticas de un Ayuntamiento demasiado preocupado en su imagen que en la realidad que le rodea). Como decía, que me sale la vena antisocial a la mínima jodó, los comerciantes de Barcelona aguantan en silencio la tarificación de la mafia del agua (que aunque no es tan molesto como aguantar en silencio el dolor de las almorranas también jode un rato).

Mientras en un domicilio particular el consumo de agua (24 m3) asciende a 56,18 euros, el comerciante, gastando 0 m3 aguanta el tipo y paga 68,42 euros. Y para muestra un botón:

Y es que en Barcelona a los pequeños comerciantes se la meten doblada por todos lados, que se lo digan a Stallone y a los demás con el temita del Planet Hollywood del Maremágnum, aunque claro, ellos de pequeños comerciantes pues como que no, nosotros dos pasamos más desapercibidos... A lo que iba, en Barcelona doblada, doblada... ¡Visc a Barcelona!

LO BUENO, EN LA FOTO SABE MEJOR

2009-05-22T18:40:00.006+02:00

Lo malo de tener un solo diente (aunque sea tan sexy como el mío) es que me alimento mal, así tengo este aspecto de jodido enfermo, ya me lo dice mi hermano Andy:
- tío, deberías comer menos mierda que el estómago es mío.
Pero nada, cómo lo mío es saciar el vicio hay que comprar basura preparada que nuestra vida es muy agitada...! Y ademá, qué coño, masticar con un sólo diente no es tan fácil... y las barritas de merluza se mastican solas. Y con ese aspecto tan sano, que parece tan crujiente, tan blandito y tierno por dentro... y con ese lema LO BUENO SALE BIEN.
¿A quién no le entra hambre?
Pero claro, todo son ansias, luego abres la caja y te encuentras con un churro de estos y... ?¿

Si LO BUENO SALE BIEN, no me quiero imaginar el día en que cocinemos una mierda frita!!

arrggh!

¿ELECTRIDICISTAS O ELECTRIDIDISTAS?

2009-05-21T21:03:00.005+02:00

Parece que Manolo además de hacer faltas de ortografia es también amigo de Arévalo el gangoso y algo se le ha pegado.

-Lampistería y electrididad, Manolo, que no de enderas jodé.

Ahora ya sabéis, si tenéis problemas de electrididad y buscáis un buen electridicista o electrididistas, no lo dudéis, llamad al señor A. Aparicio (al cual le hemos tachado el teléfono para no hacer publicidad gratuita, coño, que pague, ¿no?), que es instalador eléctrido y seguro que el hombre lo hace de puta madre!

Aparicio, tío, otro día le dices a Manolo y al gangoso que me chupeneldiente! anda, no me jodas... que el rótulo lo menos tiene 20 años.

MANOLO, EL DE LAS TRADUCCIONES

2009-05-20T09:29:00.007+02:00

Todos conocemos a Manolo, operario y traductor en sus ratos libres. Manolo es un artista sin igual. En uno de mis múltiples viajes con mi hermano Andy, en esta ocasión a Menorca alquilamos un coche, un Hyundai (para pasar desapercibidos, claro) y ví que nuestro amigo Manolo había traducido una líneas para los coreanos (ya sabemos que abaratar costes es primordial), y es que la traducción no tiene desperdicio. Por si no véis bien la foto, aquí os la copio y os entretenéis un rato, que currar es un agobio y así desconectáis, vagos.

PRECAUCIÓN

PARA EVITAR DANOS SEVEROS:

-Para una máxima aprotección en toda clase de choques, debe llevar siempre el cinturón de seguridad.

-Nunca coloque una silla de seguridad para niños de orientación hacia atrás en un asiento delantero con airbag, ya que el niño podría morir o sufrir lesiones de gravedad si el airbag de abre.

Si está obligado a utilizar una silla para niños orientada hacia atrás, asegúrese de que el airbag está desactivado (el testigo del instrumento combinado permanece iluminado).

-No se siente o incline innecesariamente cerca del air bag.

-No ponga ningún objeto sobre el air bag o entre el air bag o usted.

-Vea el manual del propietario para mas informacion y explicaciones.

Manolooooo, ¿cómo se come que para una máxima aprotección no me siente innecesariamente cerca del air bag? ¿Cómo conduzco Manolo? ¿Desde el asiento de atrás?

Anda, Manolo, ¡Chúpameldiente!

PARAGUAS DE TODA LA VIDA

2009-05-19T14:03:00.003+02:00

El tema de los rótulos es cojonudo, me encanta, por ejemplo es la ostia que en Cataluña la Ley te obligue a tener el rótulo en catalán, supongo que para evitar errores que te saltan directo al ojo. O quizás no, sólo sea por cabezonería lingüística... Eso si, el señor que le puso diéresis al Paraguas merece un monumento, colega (o clases de ortografía..).

NO REPAREMOS EN GASTOS

2009-05-18T23:02:00.000+02:00

De nuevo otra vez en Barcelona, ciudad donde el Ayuntamiento no repara en gastos, capital de la vanguardia y la modernidad, del fórum de las culturas y el buen rollo, ciudad espejo del ombligo de Dios...

¡Dios, pero si es la ciudad donde mi gran amigo Woody Allen les sacó casi 200.000 euros a estos eco-progres de chaqueta de pana reciclada! madre mía, ¡sí! ciudad moderna sin igual donde todavía parece que las cosas se arreglan a golpe de precinto.

Como en México parece, ¿no? ¿No os imagináis a los dos operarios?:

-¡Manolo tío, esto ha quedao de puta madre!
-Hombre, yo le pondría un cartel de No tocar.
-¿Pero qué dices Manolo! ¡Qué es la hora de almorzar! ¡no jodas hombre!

Pues a Manolo le digo yo... ¡Manolo! ¡Chúpameldiente!

DONDE MEJOR SE RESPIRA ES EN EL CENTRO DE BARCELONA

2009-05-17T19:31:00.000+02:00

En uno de mis innumerables viajes por el mundo y al entrar en la ciudad de Barcelona me fijé en que Barcelona es la ciudad "Donde mejor se respira" y no sólo eso, sino que el centro, en pleno meollo de coches y autobuses, donde la aglomeración de tráfico es espectacular a eso de las siete de la tarde, digo sí, en el centro de Barcelona es precisamente donde se respira mejor.

Ni corto ni perezoso, en mitad de la Plaza Universidad, mientras Andy firmaba un autógrafo a una de esas guarras que le miran con cara de viciosa, yo inspiré tan fuerte en busca de ese aire impoluto que quedé extasiado, diría que flipado...

Claro, luego leí esta noticia sobre el aire de Barcelona, hay que joderse.