LOS PIJOS SON DE OTRO MUNDO

Hacía tiempo que no escribía. La verdad es que Andy anda de un lado a otro en busca de guiones, papeles donde actuar, ... pero la crisis también ha llegado a Hollywood. Así que me veo en la obligación de llevarle la agenda y uno no tiene tiempo para todo, está claro.

Aunque de incógnito, porque ya sabéis que el fenómeno "fan" es algo que cansa mucho, ... cientos de mujeres gritando, pidiendo a gritos un hijo tuyo, besando el suelo donde pisas, magreándote, pidiendo autógrafos, etc etc... "la mala vida de ser actor de reconocido prestigio"; decía, aunque de incógnito, en el pasado festival de cine de terror de Sitges mi hermano Andy y yo acudimos en busca de algún director que pudiera ofrecernos un papel (yo pensé que para la cuarta de Basket Case contarían conmigo...), pero nada.

Cansados de mendigar un papel en alguna película de serie B acudimos como invitados a una discoteca muy "cool" llamada Pacha, un antro discotequero de moda, un sitio tan "cool" y tan "puesto" que el mundo gira entorno a un vocabulario propio, de hecho en su "cool furgo" machacada por el paso de los años, puede interpretarse bien ese lenguaje diferente que nos acompleja.

Como buenos fiesteros son capaces de organizar todo tipo de eventos, entre ellos "Conveciones" y "Katering".

Es evidente que el tema conveciones es algo fuera de serie, yo había oido que algún osado ser hacía conveNciones, pero conveciones? joder, si es que son de otro mundo, de hecho el Katering lo demuestra, es que encima de pijos son Radikalesss!!! yeah! la ostia.

En fin, que el día que organizen una conveción con katering se va a armar la gorda (sí, la madre de José, la gorda) y va arrasar con todo, eso sí, con mucha clase y siendo la gorda más "cool" de todo Sitges.

Tíos que sois de otro mundo!!!

MI CARRO.. LO ROTULARON...

Mi carro... lo rotularon... anoche mientras dormía...

Eso debía estar cantando el tío del plotter mientras cortaba las letras de vinilo, pero este tío no fue el que tuvo delito, simplemente se le fueron las medidas y ya (supongo). El que de verdad no tiene perdón de Dios es el que las pegó, ni corto ni perezoso el tipo pega el vinilo y como le sobran letras por todos lados pues... ¿qué solución más simple que cortarlas? Ala, tijeretazo por aquí tijeretazo por allá y el que vende Cocinas ahora vende Ocinas, y baños ¿pa qué? con un baño que vendas tienes suficiente, ala Ocinas y Baño. ¿Que el icono del teléfono es demasiado grande? pues ala, córtalo por la mitad, qué más da colega si con la cagada de las Ocinas ya nadie se va a fijar...

No se, espero que no le hayan cobrado por la chapuza porque tiene delito y medio. Si quieres te paso el link de una empresa seria de rotulación de vehículos, al menos que te arreglen el estropicio decentemente... no? porque a mí me daría vergüenza salir a la calle con semejante rotulación.

Aunque otra cosa es que del cabreo no haya pagado al tío que le pegó las letras.

Pero de todas formas, aunque la chapuza sea gratis chapuza se queda, y eso no se lo quita nadie.

SEVEND

A primera vista parece que Sevend sea una de esas palabras imposibles de Chiquito de la Calzada, "a uan, di tu, sevend... ese caballo que viene de Bonaanzaaaa.. jaaaarlll", pero no. Parece que no. Que al buen hombre que quería vender quien sabe qué (porque el cartelito de turno estaba en una pared de un bloque de 20 pisos), decía, al buen hombre se le acabó el papel. Empezó a escribir con gran ansia y poquito a poco fue decreciendo dicha actitud hasta quedársele pequeño el papel. Y como otros artistas de la chapuza callejera el pobre hombre pensó que ya estaba bien,.. "nene! coge el celo y vamo a pegá er cartel".

Será la crisis, que afecta al cerebro de la gente o quizás dicha recesión económica realmente no da para comprar otra cartulina... ¿no?

SE ALQUILA ESTE PISO

A veces el ser humano se empeña en seguir la corriente urbanita que la sociedad actual ha marcado y, resignado, agacha la cabeza siguiendo el rastro de mugre que la ciudad deposita bajo sus pies. Pero si uno levanta la cabeza sin miedo a recibir una colleja descubrirá sin duda un mundo incoherente pero divertido, más intrépido incluso que los parajes soñados por Dalí.

En este caso, alguien decidió alquilar su piso, "este" piso en concreto, no el de al lado ni el de arriba, no, "este", hay que dejar las cosas claras. Y como la maltrecha economía hace estragos el hombre decidió recoger la primera lámina de melamina que encontró en la basura y dar a conocer al mundo que alquilaba su piso. Como toda gran artista primero dibujó en lápiz un esquema de lo que iba a escribir (que luego como vemos se pasó por el culo), y con el ansia se dejó la "i", que más tarde, metió entre la "U" y la "L". Lo más curioso del esquema en lápiz (o bolígrafo, me asaltan las dudas) es que la "S" de se alquila (o alguila, no se ve claro) va al revés, está invertida.

Tampoco nos queda demasiado claro si se alquila de 20 a 22 horas o simplemente que le llamemos a esa hora, pero la cuestión no es esa, sino que por si el rótulo no fuera lo suficiente atractivo y consciente de que una buena presentación es esencial a la hora de vender un producto, el hombre colgó el rótulo a lo "Manolo", torcido y con desgana (tendría prisa el hombre).

Y ahora la conclusión, si el letrero es así de cutre, el balcón en sí nos da aspecto de edificio viejo, ¿No les asalta la duda a ustedes de cómo será de cochambroso por dentro?

NO REPAREMOS EN GASTOS

De nuevo otra vez en Barcelona, ciudad donde el Ayuntamiento no repara en gastos, capital de la vanguardia y la modernidad, del fórum de las culturas y el buen rollo, ciudad espejo del ombligo de Dios...

¡Dios, pero si es la ciudad donde mi gran amigo Woody Allen les sacó casi 200.000 euros a estos eco-progres de chaqueta de pana reciclada! madre mía, ¡sí! ciudad moderna sin igual donde todavía parece que las cosas se arreglan a golpe de precinto.

Como en México parece, ¿no? ¿No os imagináis a los dos operarios?:

-¡Manolo tío, esto ha quedao de puta madre!
-Hombre, yo le pondría un cartel de No tocar.
-¿Pero qué dices Manolo! ¡Qué es la hora de almorzar! ¡no jodas hombre!

Pues a Manolo le digo yo... ¡Manolo! ¡Chúpameldiente!