sábado, 11 de diciembre de 2010

RESPECTO ANTE TODO


Como dice mi buen amigo ALI G, sólo tengo dos palabras:
RES-PECTO
../.. Eso es una sola palabra. ¿Qué dices tío?, Res es una palabra. Significa vaca. Ale listo, a pastar.
Si es que os pasáis tres pueblos con la pobre puerta ...
"Respecto a todos por venir con ropa de camuflaje, parecéis los Action Man"
Wiki Wiki Wiki Wiki ...

domingo, 14 de noviembre de 2010

LA TRANSCRIPCIÓN EXACTA DEL LENGUAJE

La transcripción del lenguaje oral al lenguaje escrito siempre ha sido tema recurrente en chistes (el chino, vecino de Curro, que le dice a la policia "Los pelos del Culo no me dejan dolmil") y humor extravagante extremo (como el humor de Arévalo). Pero en este caso la realidad, como siempre, supera a la ficción.

No hace falta adivinar que el dueño de la furgoneta es Rumano, vamos, de cajón. Sólo tenéis que hacer un poco de ejercicio mental y leer en tono rumano (del tipo "siñó siñó un euuurooo..") la siguiente frase: SE RECOGE TODO CHATTARA, que sin duda fue lo primero que escribieron.
Y seguramente el rumano que llevara ya un tiempo aquí ganándose como todos honradamente la vida le escribiría al lado "TIPO DE". A la vez que rectificaría el teléfono de móvil, como vemos en la foto.

La verdad es que poco más hay que decir sobre el tema de "Se recoge chatarra", ya que suficiente trabajo tiene esta gente con remover entre la mierda y dejarlo todo esparcido en mitad de la calle como para andar con el tema de sacarse el graduado escolar... porque digo yo que el oficio de chatarrero no tiene por qué ir ligado al de ser un auténtico cerdo, y al menos en Barcelona parece que así es.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

NO SE ENGAÑE, LA CALIDAD NO ES CARA

La verdad es que el calvo que sale anunciando el nuevo lema de los supermercados LIDL y sus ofertas no inspira mucha confianza, pero bueno, esto es como la publicidad del Media Markt y su "yo no soy tonto": como más rabia te dan los anuncios más influyen en tu subconsciente (negativamente creo yo); y es que igual ahora las agencias de publicidad centran su lema creativo en la famosa frase "No importa que hablen bien o mal, lo importante es que hablen de tí". Claro en el caso de LIDL, Media Markt o el insufrible Wiiiiiiip Expreeeeesss, ya no vale que hablen de ti, si no ya directamente se caguen en tí, en tu producto y en la madre que te parió.

En este caso que nos ocupa la ociosidad del día de hoy, nos centraremos en un caso curioso sobre la calidad de los productos LIDL (no se engañe, la calidad no es cara), de la cual podríamos abrir un blog entero y debatir eternamente...

El otro día compré un paquete de mozzarella fresca en dicho supermercado, mozzarella light, claro, que mi hermano Andy empieza a estar ya fondón.


Después de unos días pululando por la nevera de departamento en departamento se nos presentó la ocasión de preparar una de esas ensaladas con tomate, mozzarella fresca y orégano, al más puro estilo italiano. Y como la mozzarella había dado muchas vueltas desde el día en que fue comprada ¿qué hicimos? hombre, lo que hace todo hijo de vecino, mirar la fecha de caducidad. La verdad es que nos quedamos muy tranquilos, la mozzarella tenía una fecha de caducidad "casi eterna", de hecho yo creo que en LIDL fabrican sus productos a base de residuos atómicos, si no no me explico que una mozzarella fresca caduque en octubre del 2018 !!!


Yo creo que el "bueno" de Berlusconi ha encontrado la solución al problema de la basura de Nápoles, es sencillo, descargan la basura en las granjas de Búfalas y los pobres animales pues se comen toda la mierda que genera la ciudad napolitana.

Claro, no es de extrañar que el producto final sea anticorrosivo...

miércoles, 27 de octubre de 2010

BENDITO DIVORCIO


La verdad es que con la crisis galopante que afecta a medio mundo y a hundido al otro medio, la gente no está por el tema de magnas celebraciones; pero bueno, la hostelería tampoco está para grandes orgías así que de alguna manera debe ofertar el GRAN SALÓN que tiene en su interior y darlo a conocer al transeúnte por aquello de "si está Vd. interesado".
La verdad es que dentro del mundo de las ofertas publicitarias y todo aquello que concierne al pequeño empresario ya las hemos visto de todos colores en este blog, pero se me antoja gracioso que el gran salón de este restaurante se ofrezca además de para bodas, bautizos y comuniones para algo tan singular como un DIVORCIO. Pero no es mala idea, de verdad, es curioso pero no una mala idea. De hecho creo que este hombre sin saberlo abrirá brecha en el mercado de la hostelería.
No es un buen momento económico para el tema de los divorcios, de hecho está comprobado que con la crisis a las parejas mal avenidas les toca aguantarse el uno al otro, pero cuando pasen los negros nubarrones que acechan de momento nuestro infinito sí habrá un montón de ellos, estoy seguro. Y este simpático hostelero ya estará dentro de ese mercado, ¡si es que el tío es un visionario!. ¿Por qué si en Estados Unidos los negros celebran los funerales con música y un buen ágape no podemos nosotros celebrar los divorcios?

jueves, 14 de octubre de 2010

EL PELICULÓN DE ANTENA 3


Como todos sabéis mi buen hermano Andy García, además de excelente actor es un gran amante del cine y la verdad es que cuando dan películas buenas en la tele (y pese a la publicidad) no solemos perder la oportunidad de verlas en el gran sofá que tenemos en casa. El temita es que como las viejas guías de la tele han quedado en desuso no queda otra opción que ver las parrillas de Televisión a través de internet para estar debidamente informado.
Y de nuevo La Vanguardia es el blanco de nuestras risas, o sorpresa, o vaya usted a saber, porque esta gente son así de chulos. Pero la realidad es que la sorpresa es mayúscula cuando uno espera ver el título de un film tan dramático como
EL NIÑO CON EL PIJAMA DE RAYAS,
donde la acción se narra desde la inocente óptica de Bruno, hijo de un oficial de la Schutzstaffel nazi que se muda junto a su familia a un lugar llamado "Auchviz", que no es sino el campo de exterminio de Auschwitz. Bruno traba amistad con un niño judío llamado Shmuel que vive al otro lado de una verja (la alambrada) y que, como otras personas en ese lugar, viste un "pijama de rayas". Ya podemos imaginarnos un poco el tema de que va, ¿verdad?
Pues oye, no se; si uno accede a la parrilla de programación de TV en La Vanguardia y se encuentra con que van a emitir una película llamada
EL NIÑO CON EL PIJAMA DE REYES,
pues no se, yo creo que uno se imagina una película al estilo Disney, con Tim Allen como Santa Claus, colega de los tres reyes magos (el rey negro protagonizado por supuesto por Martin Lawrence), en lucha contra las ardillas nazis roba bellotas. Así que uno reúne a toda la familia entorno al televisor a disfrutar de una tarde de cine de lo más entretenida...
¿Será que las influencias "conservadoras" de este periódico intentan suavizar un poco el contexto de la película con este ridículo título? ... os invito a la reflexión ... y sobretodo no olvidéis chuparmeldiente!

jueves, 30 de septiembre de 2010

EL CORTE INGLÉS Y EL MAL USO DEL CATALÁN

El Corte Inglés
Antes que nada he de pedir disculpas a aquellos lectores NO catalanoparlantes, o sea, los que no hablan catalán (para aquellos que nos visitáis desde remotas localidades del otro lado del charco), ¿qué es el catalán? bueno, a grandes rasgos es la lengua que se habla en Catalunya, una de las comunidades autónomas del territorio español... (venga, aquí viene la polémica). Unos dirán que Catalunya es una nación, otros que es un país, otros que somo descendientes de Asterix por aquello del último reducto que queda de idiotas engreídos.. (uy!), total, que vale, que desde la Dictadura del catalán, los anunciantes, empresas y demás se han visto obligadas a rotular en catalán sus establecimientos bajo pena de multa. Y claro, este país, nación, región, comunidad autónoma, ... lo que seamos o nos hagan creer que somos, pues no estamos preparados. Y para muestra un botón, si una compañía tan grande e importante como El Corte Inglés es incapaz de redactar en catalán una frase tan sencilla como "Aquest estiu Illes Canàries" (este verano Islas Canarias) ... pues mal vamos.
Bueno, para los que no entendeis el catalán porque tenéis la desgracia de no ser bilingües y no conocer la lengua milenaria del "Principado" os diré que la traducción española sería algo así como: "Esta verano Islas Canarias", pero con un agravante, AQUESTE es una palabra inventada, no existe, si acaso en lengua de los poetas castellanos "Aqueste" fuera "este" pero lo veo un poco rebuscado...
En fin, que no se a quien dedicarle mi Chúpameldiente! si al Gobierno del Tripartito o al traductor que se lució en este cartel de El Corte Inglés... Hombre! me podrían chupareldiente a dúo, tampoco estaría mal...
Por cierto, siempre me he preguntado ¿por qué en Catalunya El Corte Inglés no se llama "El Tall Britànic"? qué misterios madre mía y qué pocas ganas de hacer nada de provecho... jajaja

miércoles, 29 de septiembre de 2010

HUELGA GENERAL 29-S


Haciendo equilibrios lingüísticos "huelga" decir que esta Huelga General viene encubierta de cierto sabor a rancio, a despreocupación sindical y sobretodo llega MUY tarde. Y es que cuando el aletargamiento del sindicato viene provisto de una manta de billetes de 500 euros es muy dificil despertar la conciencia para luego aleccionar al resto del mundo.
Los piquetes informativos toman las calles tal cual hacía la Mafia de Al Capone, informando de las consecuencias de no seguir a la masa aborregada (lo de borregos lo digo por los dos capitostes del sindicato), haciendo pintadas, rompiendo mobiliario urbano, amenazando a los que también tienen derecho a NO seguir la Huelga General, cerrando negocios y haciéndonos creer que todo es por nuestro bien.
Echando un ojo por la ventana de mi casa ahora mismo estoy viendo 3 bares abiertos, un colegio con todos los alumnos en el patio jugando a fútbol, todos los negocios de la calle abiertos y sigo recibiendo emails de empresas ofreciéndome servicios o pidiendo presupuestos... Luego las estadísticas nos dirán que todo fue un éxito y que aquí ganamos todos, como en las elecciones, donde nunca hay un partido político que pierde aunque se hundan en la miseria... y las contradicciones entre los números estadísticos del sindicato, los del Gobierno y los de la policía... en fin, toda una patraña.
Y Zetaparo, nuestro líder, timonel que va dando bandadas de izquierda a derecha sin rumbo fijo queda retratado en todas las paredes: en unas se le pide trabajo, y en otras se le llama DIMION, que vista la garrulidad de los líderes sindicales miedo me dan las bases...
A mí la Huelga y los piquetes me chupan el diente por delante y por detrás (como decía mi buen amigo Pepe Rubianes que en Paz descanse).

jueves, 26 de agosto de 2010

EL OFERTÓN DEL VERANO


El mes de agosto es un mes propicio para que los grandes almacenes (en busca de clientes que prefieren campar por la playa) realicen sus campañas de ofertas, promociones y sobretodo rebajas; algo que evidentemente todos aprovechamos para mantener recta nuestra economía...
Y es en Leroy Merlin donde más aprovechan esta época de verano para lanzar sus mensajes de Rebajas, precios de verano, ofertas, etc. Cada día en la tele nos machacan con su publicidad de precios rebajados, tanto nos machacan a anuncios que mi hermano Andy y yo nos acercamos la semana pasada a uno de estos centros comerciales en busca de emociones fuertes, ... y realmente las encontramos. De hecho encontramos el ofertón del verano.
Una oferta única que no puede despreciarse.
Antes 7,95 euros, ahora sólo 9,95 euros!!!
¿pero quién es el idiota que no aprovecha una oferta así? oiga señora! que le estamos subiendo 2 euros, ¿cómo puede rechazar una oferta así?
Y yo me pregunto... ¿a quién debo chuparleldiente?

martes, 3 de agosto de 2010

EL JARDIN AJARDINADO


Hace tiempo que mi hermano Andy y yo queremos cambiar de vivienda, para ello hemos visitado cientos de páginas web de inmobiliarias, algunas de exclusivas casas en la Cerdanya, otras en Barcelona, Lonres, etc etc... pero llega un momento en que lo has visto todo y empiezas a dar vueltas sobre los mismos anuncios. Es entonces el momento en que uno empieza a desvariar y comienza la búsqueda por precios, metros, etc.
Y en este caso me llamó la atención el anuncio de este magnífico chalet en Matadepera. De hecho es el único chalet que hemos encontrado con Jardín Ajardinado. Algo fuera de lo común, supongo. ¿Un jardín que dispone de jardines alrededor? A saber, pero cuando esta sentencia con aires de jeroglífico le deja a uno KO, viene otra muy buena, a lo Barrio Sésamo: ".. compuesta de planta baja y planta de arriba".
No tiene desperdicio, la verdad... yo creo que el anuncio lo ha escrito el hijo de 10 años que es el único de la familia que sabía como funciona esto de internet, si es que hay que ver, lo piden a gritos... Chúpameldiente!!!
El jardín ajardinado quien lo desenjardinará? el buen desenjardinador que lo desenjardine buen desenjardinador será. Cágate lorito.

martes, 20 de julio de 2010

LOS PIJOS SON DE OTRO MUNDO

Hacía tiempo que no escribía. La verdad es que Andy anda de un lado a otro en busca de guiones, papeles donde actuar, ... pero la crisis también ha llegado a Hollywood. Así que me veo en la obligación de llevarle la agenda y uno no tiene tiempo para todo, está claro.
Aunque de incógnito, porque ya sabéis que el fenómeno "fan" es algo que cansa mucho, ... cientos de mujeres gritando, pidiendo a gritos un hijo tuyo, besando el suelo donde pisas, magreándote, pidiendo autógrafos, etc etc... "la mala vida de ser actor de reconocido prestigio"; decía, aunque de incógnito, en el pasado festival de cine de terror de Sitges mi hermano Andy y yo acudimos en busca de algún director que pudiera ofrecernos un papel (yo pensé que para la cuarta de Basket Case contarían conmigo...), pero nada.
Cansados de mendigar un papel en alguna película de serie B acudimos como invitados a una discoteca muy "cool" llamada Pacha, un antro discotequero de moda, un sitio tan "cool" y tan "puesto" que el mundo gira entorno a un vocabulario propio, de hecho en su "cool furgo" machacada por el paso de los años, puede interpretarse bien ese lenguaje diferente que nos acompleja.
Como buenos fiesteros son capaces de organizar todo tipo de eventos, entre ellos "Conveciones" y "Katering".
Es evidente que el tema conveciones es algo fuera de serie, yo había oido que algún osado ser hacía conveNciones, pero conveciones? joder, si es que son de otro mundo, de hecho el Katering lo demuestra, es que encima de pijos son Radikalesss!!! yeah! la ostia.
En fin, que el día que organizen una conveción con katering se va a armar la gorda (sí, la madre de José, la gorda) y va arrasar con todo, eso sí, con mucha clase y siendo la gorda más "cool" de todo Sitges.
Tíos que sois de otro mundo!!!

martes, 23 de marzo de 2010

LA IMPORTANCIA DE LOS ACENTOS

Recuerdo cuando era pequeño, en el colegio de los Salesianos, esos curas amigos de los niños que regla en mano revisaban nuestra otrografía, caligrafía y nos acariciaban (malpensados) las manos a golpe de regla cuando no hacíamos las cosas como es debido.
Una de ellas eran los signos de exclamación y de puntuación. Y los acentos, vamos, no se nos olvidaba ni uno, hacerlo era algo destacado en los comentarios avergonzantes de los profesores y posterior mofa de los compañeros de pupitre.
Una cosa está clara: el que escribió este cartelito de venta de piso no estudió en los salesianos.
Porque vivir junto a la Plaza Cerdá, no es lo mismo que vivir junto a la Plaza Cerda, eso está claro. Y es que en este caso el acento influye de manera bárbara. Aunque a lo mejor nos está diciendo que está junto a la Plaza. Y remata a la lectora con el adjetivo "Cerda".
-¡Joder que está junto a la plaza!, ¡cerda!.
Claro que si realmente está en la Plaza Cerda, entiendo el calificativo (sin acento) de solo 188.000 euros. Porque, seamos francos, ¿quien quiere vivir en la plaza cerda? la imagino toda llena de mierda, restos de botellón, jeringuillas... yo creo que nadie.
Como decía uno de esos profesores/curas salesianos: No es lo mismo dos pelotas negras que dos negras en pelotas. Así que cuando veáis al tipo del cartel le decís que me chupeldiente (sin acento, así, de sopetón).

sábado, 6 de marzo de 2010

RÓTULOS EN CATALÁN: LA DICTADURA

Para los que no seáis catalanes, o no entendáis el catalán, este rótulo poco os dirá, además no tiene una transcripción muy clara de los errores, ... pero bueno, el texto viene a decir:
SOBRE EL PRECIO YA REBAJADO - EL DESCUENTO SE HARÁ EN CAJA
Pero que, escrito en castellano, tal y como lo han hecho sería como escribir dicho texto de la siguiente manera:
SOBRE EL PRECIO LLA REBAJADO - EL DESCUENTAMIENTO SE ARA EN CAJA
Bueno, sería algo así, aunque MUCHO más exagerado.
¿Y qué llama la atención de todo esto? Algo que en Cataluña los comerciantes están sufriendo desde hace un par de años. La dictadura del catalán: todos los comercios deben rotular OBLIGATORIAMENTE su rótulo en catalán bajo pena de multa. Y no es broma, recientemente han ejecutado una multa a un empresario de Vilanova i la Geltrú por no rotular en catalán.
Así pues, el que hizo el rótulo en este caso o lo hizo a propósito para cachondearse del inspector o realmente lo encargó a alguien que era Alemán, si no no se entiende... ¡Y qué triste por otra parte! Si Pepe Rubianes levantara la cabeza... cómo nos reiríamos de esto...

sábado, 27 de febrero de 2010

LA PUBLICIDAD EXPECTATIVA

Según los entendidos, la publicidad expectativa es aquella que induce a la audiencia a crear expectativas sobre un producto o lanzamiento de producto. En la memoria de todos los españoles quedan todavía reminiscencias de aquella gran campaña televisiva que lanzó la ONCE (El cuponazo) o del famoso coche con Ziritione... allá en los 90. Pues bien, el otro día, paseando por Barcelona con mi hermano Andy me di cuenta de que todavía existe gente con creatividad que juega a crear expectación con su producto, como el caso de esta inmobiliaria.
Para los que no entendéis el catalán, os voy a traducir el mensaje principal (en azul) de esta valla publicitaria situada en la Gran Vía, junto a Can Batlló:
VIVIENDAS PARA VIVIR DURANTE TODO EL AÑO Y DISFRUTAR CADA
Sí, amigos, lo que decía, la expectación: para disfrutar cada. ¿Cada qué? Desde entonces no puedo vivir compañeros, me pregunto cada noche... ¿Cada qué? ¿Cada instante? ¿Cada día? ¿Cada plazo de hipoteca? Pero no contentos con eso nos sacan una pastilla de color azul que dice:
Hasta el -25%
Ahí me mataron ya. ¿Para disfrutar cada -25% ? ¿O se refieren a que nos hacen un -25% de descuento? Pues oiga, vaya chollo, decir que nos hacen hasta un -25% de descuento es como decir que nos incrementan el precio en un 25%, ¿o no?
Con lo fácil que es poner cuatro frases bien puestas y lo que se complican la vida algunos "creativos" dentro del mundo de la publicidad... yo creo que esta gente tienen la misma agencia de publicidad que los de los despachos divisilbles. O eso, o juegan al despiste, la estrategia publicitaria de la década pasada: la expectación.
La verdad es que siento curiosidad, quizás llame para que me expliquen por encima un poco de qué va esa oferta. A lo mejor podré disfrutar cada -25%. No se de qué ni cómo, pero ¿quién sabe? A lo mejor logro que me chupen el diente un rato, o como mínimo un -25% cada.

miércoles, 10 de febrero de 2010

NUEVAS TECNOLOGÍAS: LA WEP CAM


Está claro que las nuevas tecnologías evolucionan cada día hacia límites insospechados, a pasos agigantados, tanto que lo que hoy son nuevas tecnologías mañana serán tecnologías obsoletas, y pasado antiguallas... y es que el mundo de internet y todo lo que le complementa (antes era al revés) ya sean los operadores de Adsl (Jazztel Adsl, Orange Adsl, Yacom Adsl, etc) como los vendedores de complementos para nuestro PC, periféricos, etc... intentan siempre estar al día en innovación y tecnología para vendernos la liebre antes de que pase corriendo y se nos vuelva un conejito rechoncho y lento.
Y eso es lo que pretende este buen hombre, vendernos tecnología 2.0, 5.0 y 800.0, lo más de lo más, lo que todavía está sólo al alcance de poco privilegiados. La WEP CAM. Sí señores, internet está muriendo para dejar paso al WEP 2.0, sistemas complejos que nos facilitarán el acceso a internet así como las videoconferencias a tiempo real sólo con el pensamiento. ¿Para qué tanto Adsl y tanta mandanga? El concepto WEP está todavía en fase de desarrollo, pero hay quien se ha hecho con la exclusiva, y es este señor.
Lo que ya no entiendo es que además de tecnología punta venda también ratones, ¿será que la crisis ha obligado a diversificar el negocio y sea un mixto entre tienda de animales y ordenadores? Es lo que tiene el WEP 2.0, que te permite negociar hasta con tu propia ignorancia... aaaaarrrggg

viernes, 5 de febrero de 2010

UN PROFESIONAL COMO DIOS MANDA


A ver, todos sabemos que a la hora de vender un producto, empresa o de vender los servicios de algún profesional pues la publicidad tiene eso, que todos son los mejores, los más baratos, dan 100 garantías, el mejor servicio, etc.
Y es lícito que alguien cuelgue su anuncio farolero ofreciendo lo mejor, la oferta más barata y toda la mandanga, de hecho estamos hartos de verlo en este blog.
Pero tío, si ofreces PROFESIONALIDAD en tu trabajo, no la cagues comiéndote una letra PRECISAMENTE en esa palabra, porque ofrecer PROFESINALIDAD, ... pues como que no es muy creíble, ¿no?
Porque, digo yo, ¿y repasar lo que uno escribe es muy costoso? y más cuando luego hay que imprimir o fotocopiar más de 1000 cartelitos de estos, ¿no? que debe costar su pasta... en fin amigo PROFESINAL, chúpameldiente profesinalmente, que eso nunca me lo han hecho y suena excitante...

martes, 2 de febrero de 2010

CLAMOR POPULAR


La verdad es que esta foto no es mía, la cacé en el feisbook de rebote, ya sabéis, desde que empiezo a ser más famoso que cualquier idiota de Gran Hermano la gente me va pasando historias, fotos, y demás engrudo. Peeeeero esta foto me hizo mucha gracia, básicamente porque expresa el clamor popular, la mala leche, expresa perfectamente el derecho a la pataleta (único derecho del que gozamos los españolitos) del individuo de "apié"...
Y es que es verdad, un Gobierno que dice ser de izquierdas coharta las libertades individuales de las personas más que las que recorta cualquier dictador iluminado "bolivariano".
Y es que a eso han quedado reducidos nuestros derechos, a ser mofa de la clase política, a aguantar sus desvaríos y al eterno enfrentamiento entre personajes de Gomaespuma como son Marianico Majoy "el corto" y Zetaparo "el cejas".
Así que aunque la foto no sea mía, ¡ahí arriba! ¡con dos cojones! lubricad bien los ojetes que este año nos van a dar por culo a base de bien.

domingo, 24 de enero de 2010

¿PASOTA O AHORRADOR DE LETRAS?


Hay artistas del anuncio farolero que juegan al despiste. Aunque es posible que dichos personajes a los que consideramos artistas de la expresión farolera no sean más que individuos explotados por la mafia anti-copisterías, y sean obligados (rotulador en mano) a escribir cientos de miles de pequeños letreros que copan las farolas y muros de tantas y tantas ciudades del mundo.
Claro, llega un momento que la mano no da más de sí (qué recuerdos aquellos de la infancia en que el profesor nos obligaba a escribir más de 1000 veces cualquier frase del tipo "no pegaré el borrador a la pizarra", o "no pegaré la silla del profesor al suelo"... chiquilladas...).
Ahora pongámonos en situación. Cuando uno lleva 500 carteles como el que ilustra la foto, una de dos, o es que el tío está hasta los huevos de escribir y se come las letras en plan telegrama, o es que realmente estamos ante uno de esos chulitos de barrio que te habla con el culo (que para eso lleva los pantalones enseñando los gallumbos, para que le oigas!) y no entiendes ni la mitad de lo que te está diciendo; y para seguirle la corriente asientes con la cabeza mirando alrededor, por si en ese momento pasa alguien al que puedas aferrarte y decirle "eh tio! qué pasa! y dejar al tonto del barrio con las sílabas en la boca, a medio digerir, porque pa'cagar por la boca, me doy el piro a mi habitac. del alquil en la P. de la Z. Franca. vale neeeeeeeeennn??

martes, 12 de enero de 2010

PISO EN VENTA CON EXCELENTES VISTAS


La verdad es que el boom inmobiliario en nuestro país sacó a relucir lo peor de la raza humana, se sacaron al mercado pisos rehabilitados de 20 metros cuadrados a precios de parcela lunar, bajos y trasteros se rehabilitaron para adecuarlos y transformarlos en acogedores niditos de amor para parejas jóvenes, ... era increíble ver cómo, además, en esos pisos patera a lo mejor se agolpaban 8 personas viviendo en condiciones infrahumanas, pagando alquileres de 400 euros. Buhardillas y palomares se transformaban en espléndidos áticos de ambiente íntimo con vistas a una pared medianera y muchos locales a pie de calle solicitaban la cédula de habitabilidad para crear viviendas clandestinas.
Y de todo aquel espejismo inmobiliario y económico, todavía quedan ejemplos. Como el piso palmera, un estupendo nidito de amor (nunca mejor dicho), con vistas espectaculares, barra libre de leche de coco y aireado. Especial para gente intrépida y con ganas de sentirse diferente. Aunque tiene otros usos, es un excelente piso para tu mascota, la cotorra que no calla ni debajo del agua, pónle un piso hombre! y que deje de dar el coñazo a los vecinos!
La verdad es que bromas aparte el anuncio tiene guasa, si realmente lo que el hombre necesita es vender su piso ¿por qué no lo cuelga directamente de la ventana o del balcón como hacen todos? ¿Cómo coño habrá subido a la palmera para colgar ese anuncio? porque la palmera más de 6 metros sí los tiene. Hombre, llamar la atención si que llama, ¿será una nueva estrategia de marketing al estilo de los despachos divisilbles? Dios (y el señor que diseñó la idea) sabrán.

viernes, 8 de enero de 2010

EL PRIMO DE RAJOY NO ES CATEDRÁTICO

Seguro que todos guardamos en la memoria aquella genial actuación cómica del Sr. Rajoy cuando nos habló de su primo el catedrático, casi tan emblemática como cuando nos habló de aquella niña desvalida (la ya famosa niña de Rajoy), españolita hasta las entrañas y perdida en el país de las maravillas comunistasss.

En fin, recientes investigaciones han dado como resultado que el primo de Rajoy no es catedrático, ni científico, ni nada que se le parezca. Sabemos que toda la familia posee el don del zezeo, algo que sólo los más grandes (y los de Sevilla) pueden practicar hasta escribiendo.

Y para muestra un botón (en la foto), el primo de Rajoy es PINTOR.

En consecuencia, si recordáis la conversación que el Sr. Rajoy mantuvo con los periodistas, mencionó que su primo reunió a los más brillantes científicos y les preguntó sobre el clima (con el tema del negacionismo del cambio climático -vaya lumbreras-). Y ahora yo me imagino la conversación del primo con los brillantes científicos que debían ser el fontanero, el del gas y Manolo el del Bombo. Y todo aderezado con música de los Kortatu:

La asamblea de majaras
Se ha reunido.
La asamblea de majaras ha decidido:
Mañana sol. Y buen tiempo!

Y Rajoy se quedó tan ancho...