AGUA A PRECIO DE ORO PARA LOS COMERCIANTES

Como todo hijo de vecino con un poco de pasta para invertir (y es que Andy y yo nos lo ganamos a pulso en cada película), montamos un negocio en Barcelona, ciudad cosmopolita donde las haya y donde las oportunidades de negocio son una realidad (a pesar de las zancadillas institucionales y burocráticas de un Ayuntamiento demasiado preocupado en su imagen que en la realidad que le rodea). Como decía, que me sale la vena antisocial a la mínima jodó, los comerciantes de Barcelona aguantan en silencio la tarificación de la mafia del agua (que aunque no es tan molesto como aguantar en silencio el dolor de las almorranas también jode un rato).

Mientras en un domicilio particular el consumo de agua (24 m3) asciende a 56,18 euros, el comerciante, gastando 0 m3 aguanta el tipo y paga 68,42 euros. Y para muestra un botón:

Y es que en Barcelona a los pequeños comerciantes se la meten doblada por todos lados, que se lo digan a Stallone y a los demás con el temita del Planet Hollywood del Maremágnum, aunque claro, ellos de pequeños comerciantes pues como que no, nosotros dos pasamos más desapercibidos... A lo que iba, en Barcelona doblada, doblada... ¡Visc a Barcelona!

LO BUENO, EN LA FOTO SABE MEJOR

Lo malo de tener un solo diente (aunque sea tan sexy como el mío) es que me alimento mal, así tengo este aspecto de jodido enfermo, ya me lo dice mi hermano Andy:
- tío, deberías comer menos mierda que el estómago es mío.
Pero nada, cómo lo mío es saciar el vicio hay que comprar basura preparada que nuestra vida es muy agitada...! Y ademá, qué coño, masticar con un sólo diente no es tan fácil... y las barritas de merluza se mastican solas. Y con ese aspecto tan sano, que parece tan crujiente, tan blandito y tierno por dentro... y con ese lema LO BUENO SALE BIEN.
¿A quién no le entra hambre?
Pero claro, todo son ansias, luego abres la caja y te encuentras con un churro de estos y... ?¿

Si LO BUENO SALE BIEN, no me quiero imaginar el día en que cocinemos una mierda frita!!

arrggh!

¿ELECTRIDICISTAS O ELECTRIDIDISTAS?

Parece que Manolo además de hacer faltas de ortografia es también amigo de Arévalo el gangoso y algo se le ha pegado.

-Lampistería y electrididad, Manolo, que no de enderas jodé.

Ahora ya sabéis, si tenéis problemas de electrididad y buscáis un buen electridicista o electrididistas, no lo dudéis, llamad al señor A. Aparicio (al cual le hemos tachado el teléfono para no hacer publicidad gratuita, coño, que pague, ¿no?), que es instalador eléctrido y seguro que el hombre lo hace de puta madre!

Aparicio, tío, otro día le dices a Manolo y al gangoso que me chupeneldiente! anda, no me jodas... que el rótulo lo menos tiene 20 años.

MANOLO, EL DE LAS TRADUCCIONES

Todos conocemos a Manolo, operario y traductor en sus ratos libres. Manolo es un artista sin igual. En uno de mis múltiples viajes con mi hermano Andy, en esta ocasión a Menorca alquilamos un coche, un Hyundai (para pasar desapercibidos, claro) y ví que nuestro amigo Manolo había traducido una líneas para los coreanos (ya sabemos que abaratar costes es primordial), y es que la traducción no tiene desperdicio. Por si no véis bien la foto, aquí os la copio y os entretenéis un rato, que currar es un agobio y así desconectáis, vagos.

PRECAUCIÓN

PARA EVITAR DANOS SEVEROS:

-Para una máxima aprotección en toda clase de choques, debe llevar siempre el cinturón de seguridad.

-Nunca coloque una silla de seguridad para niños de orientación hacia atrás en un asiento delantero con airbag, ya que el niño podría morir o sufrir lesiones de gravedad si el airbag de abre.

Si está obligado a utilizar una silla para niños orientada hacia atrás, asegúrese de que el airbag está desactivado (el testigo del instrumento combinado permanece iluminado).

-No se siente o incline innecesariamente cerca del air bag.

-No ponga ningún objeto sobre el air bag o entre el air bag o usted.

-Vea el manual del propietario para mas informacion y explicaciones.

Manolooooo, ¿cómo se come que para una máxima aprotección no me siente innecesariamente cerca del air bag? ¿Cómo conduzco Manolo? ¿Desde el asiento de atrás?

Anda, Manolo, ¡Chúpameldiente!

PARAGUAS DE TODA LA VIDA

El tema de los rótulos es cojonudo, me encanta, por ejemplo es la ostia que en Cataluña la Ley te obligue a tener el rótulo en catalán, supongo que para evitar errores que te saltan directo al ojo. O quizás no, sólo sea por cabezonería lingüística... Eso si, el señor que le puso diéresis al Paraguas merece un monumento, colega (o clases de ortografía..).

NO REPAREMOS EN GASTOS

De nuevo otra vez en Barcelona, ciudad donde el Ayuntamiento no repara en gastos, capital de la vanguardia y la modernidad, del fórum de las culturas y el buen rollo, ciudad espejo del ombligo de Dios...

¡Dios, pero si es la ciudad donde mi gran amigo Woody Allen les sacó casi 200.000 euros a estos eco-progres de chaqueta de pana reciclada! madre mía, ¡sí! ciudad moderna sin igual donde todavía parece que las cosas se arreglan a golpe de precinto.

Como en México parece, ¿no? ¿No os imagináis a los dos operarios?:

-¡Manolo tío, esto ha quedao de puta madre!
-Hombre, yo le pondría un cartel de No tocar.
-¿Pero qué dices Manolo! ¡Qué es la hora de almorzar! ¡no jodas hombre!

Pues a Manolo le digo yo... ¡Manolo! ¡Chúpameldiente!

DONDE MEJOR SE RESPIRA ES EN EL CENTRO DE BARCELONA

En uno de mis innumerables viajes por el mundo y al entrar en la ciudad de Barcelona me fijé en que Barcelona es la ciudad "Donde mejor se respira" y no sólo eso, sino que el centro, en pleno meollo de coches y autobuses, donde la aglomeración de tráfico es espectacular a eso de las siete de la tarde, digo sí, en el centro de Barcelona es precisamente donde se respira mejor.

Ni corto ni perezoso, en mitad de la Plaza Universidad, mientras Andy firmaba un autógrafo a una de esas guarras que le miran con cara de viciosa, yo inspiré tan fuerte en busca de ese aire impoluto que quedé extasiado, diría que flipado...

Claro, luego leí esta noticia sobre el aire de Barcelona, hay que joderse.