SE ALQUILA Y SE TRANSPASA

Dicen las malas lenguas y las leyendas urbanas que los chinos tienen una moratoria de tres años en la que no pagan impuestos de sus negocios, y que una vez han pasado los tres años, se traspasan el negocio a un familiar y la rueda vuelve a empezar... (sólo en España podría pasar algo así)

Pues es mentiraaaa! y he aquí la prueba. O el chino no tiene familia (cosa improbable vista la cantidad de chinos que hay siempre trabajando en familia en cualquier tipo de negocio) o realmente el negocio era una mierda y no saca un duro, o... igual... es que se quiere volver a su país!!! no, fijo que eso no. ¿Dónde vivirían mejor que aquí?

Lo que ya es un tópico (ganado a pulso) es lo cutres que son, y aunque el desconocimiento del idioma (imaginaos poner vosotros en chino TRASPASA) no redime la culpa, me pareció curiosa la palabra TRANSPASA, es como la transcripción exacta del lenguaje que hace poco os mostré en el blog... cerrad los ojos, imaginaos a un chino, y en un ejercicio lingüístico de imitación china leed el cartel de se TRANSPASA.. ¿a qué si? Y lo bueno es que por debajo se ve en lápiz que lo había escrito bien!!!

Chin Chun Chon chúpemeldiente pol favol..

La Universidad de los Catetos

Biba la UniBersidad y las prueVas de acceso!!

La UniBersidad te enseña

La UniBersidad entretiene

y yo te digo contento

hasta la clase que viene!!!

Las prueVas de acceso a la UniBersidad de los Catetos están aViertas a todos los fumetas, BiBidores y Bagos que quieran cursar sus Hestudios y formarse como concursantes de Gran Ermano, estrujacuentos teleBisiBos y platicantes de programas eVrios de Hidiotas dispuestos a cambiar su Hintimidad por un plato de lentejas.

Vaya show hermanos... BiBa la UniBersidad!!!!!

RESPECTO ANTE TODO

Como dice mi buen amigo ALI G, sólo tengo dos palabras:

RES-PECTO

../.. Eso es una sola palabra. ¿Qué dices tío?, Res es una palabra. Significa vaca. Ale listo, a pastar.

Si es que os pasáis tres pueblos con la pobre puerta ...

"Respecto a todos por venir con ropa de camuflaje, parecéis los Action Man"

Wiki Wiki Wiki Wiki ...

LA TRANSCRIPCIÓN EXACTA DEL LENGUAJE

La transcripción del lenguaje oral al lenguaje escrito siempre ha sido tema recurrente en chistes (el chino, vecino de Curro, que le dice a la policia "Los pelos del Culo no me dejan dolmil") y humor extravagante extremo (como el humor de Arévalo). Pero en este caso la realidad, como siempre, supera a la ficción.

No hace falta adivinar que el dueño de la furgoneta es Rumano, vamos, de cajón. Sólo tenéis que hacer un poco de ejercicio mental y leer en tono rumano (del tipo "siñó siñó un euuurooo..") la siguiente frase: SE RECOGE TODO CHATTARA, que sin duda fue lo primero que escribieron.
Y seguramente el rumano que llevara ya un tiempo aquí ganándose como todos honradamente la vida le escribiría al lado "TIPO DE". A la vez que rectificaría el teléfono de móvil, como vemos en la foto.

La verdad es que poco más hay que decir sobre el tema de "Se recoge chatarra", ya que suficiente trabajo tiene esta gente con remover entre la mierda y dejarlo todo esparcido en mitad de la calle como para andar con el tema de sacarse el graduado escolar... porque digo yo que el oficio de chatarrero no tiene por qué ir ligado al de ser un auténtico cerdo, y al menos en Barcelona parece que así es.

NO SE ENGAÑE, LA CALIDAD NO ES CARA

La verdad es que el calvo que sale anunciando el nuevo lema de los supermercados LIDL y sus ofertas no inspira mucha confianza, pero bueno, esto es como la publicidad del Media Markt y su "yo no soy tonto": como más rabia te dan los anuncios más influyen en tu subconsciente (negativamente creo yo); y es que igual ahora las agencias de publicidad centran su lema creativo en la famosa frase "No importa que hablen bien o mal, lo importante es que hablen de tí". Claro en el caso de LIDL, Media Markt o el insufrible Wiiiiiiip Expreeeeesss, ya no vale que hablen de ti, si no ya directamente se caguen en tí, en tu producto y en la madre que te parió.

En este caso que nos ocupa la ociosidad del día de hoy, nos centraremos en un caso curioso sobre la calidad de los productos LIDL (no se engañe, la calidad no es cara), de la cual podríamos abrir un blog entero y debatir eternamente...

El otro día compré un paquete de mozzarella fresca en dicho supermercado, mozzarella light, claro, que mi hermano Andy empieza a estar ya fondón.

Después de unos días pululando por la nevera de departamento en departamento se nos presentó la ocasión de preparar una de esas ensaladas con tomate, mozzarella fresca y orégano, al más puro estilo italiano. Y como la mozzarella había dado muchas vueltas desde el día en que fue comprada ¿qué hicimos? hombre, lo que hace todo hijo de vecino, mirar la fecha de caducidad. La verdad es que nos quedamos muy tranquilos, la mozzarella tenía una fecha de caducidad "casi eterna", de hecho yo creo que en LIDL fabrican sus productos a base de residuos atómicos, si no no me explico que una mozzarella fresca caduque en octubre del 2018 !!!

Yo creo que el "bueno" de Berlusconi ha encontrado la solución al problema de la basura de Nápoles, es sencillo, descargan la basura en las granjas de Búfalas y los pobres animales pues se comen toda la mierda que genera la ciudad napolitana.

Claro, no es de extrañar que el producto final sea anticorrosivo...

BENDITO DIVORCIO

La verdad es que con la crisis galopante que afecta a medio mundo y a hundido al otro medio, la gente no está por el tema de magnas celebraciones; pero bueno, la hostelería tampoco está para grandes orgías así que de alguna manera debe ofertar el GRAN SALÓN que tiene en su interior y darlo a conocer al transeúnte por aquello de "si está Vd. interesado".

La verdad es que dentro del mundo de las ofertas publicitarias y todo aquello que concierne al pequeño empresario ya las hemos visto de todos colores en este blog, pero se me antoja gracioso que el gran salón de este restaurante se ofrezca además de para bodas, bautizos y comuniones para algo tan singular como un DIVORCIO. Pero no es mala idea, de verdad, es curioso pero no una mala idea. De hecho creo que este hombre sin saberlo abrirá brecha en el mercado de la hostelería.

No es un buen momento económico para el tema de los divorcios, de hecho está comprobado que con la crisis a las parejas mal avenidas les toca aguantarse el uno al otro, pero cuando pasen los negros nubarrones que acechan de momento nuestro infinito sí habrá un montón de ellos, estoy seguro. Y este simpático hostelero ya estará dentro de ese mercado, ¡si es que el tío es un visionario!. ¿Por qué si en Estados Unidos los negros celebran los funerales con música y un buen ágape no podemos nosotros celebrar los divorcios?

EL PELICULÓN DE ANTENA 3

Como todos sabéis mi buen hermano Andy García, además de excelente actor es un gran amante del cine y la verdad es que cuando dan películas buenas en la tele (y pese a la publicidad) no solemos perder la oportunidad de verlas en el gran sofá que tenemos en casa. El temita es que como las viejas guías de la tele han quedado en desuso no queda otra opción que ver las parrillas de Televisión a través de internet para estar debidamente informado.

Y de nuevo La Vanguardia es el blanco de nuestras risas, o sorpresa, o vaya usted a saber, porque esta gente son así de chulos. Pero la realidad es que la sorpresa es mayúscula cuando uno espera ver el título de un film tan dramático como

EL NIÑO CON EL PIJAMA DE RAYAS,

donde la acción se narra desde la inocente óptica de Bruno, hijo de un oficial de la Schutzstaffel nazi que se muda junto a su familia a un lugar llamado "Auchviz", que no es sino el campo de exterminio de Auschwitz. Bruno traba amistad con un niño judío llamado Shmuel que vive al otro lado de una verja (la alambrada) y que, como otras personas en ese lugar, viste un "pijama de rayas". Ya podemos imaginarnos un poco el tema de que va, ¿verdad?

Pues oye, no se; si uno accede a la parrilla de programación de TV en La Vanguardia y se encuentra con que van a emitir una película llamada

EL NIÑO CON EL PIJAMA DE REYES,

pues no se, yo creo que uno se imagina una película al estilo Disney, con Tim Allen como Santa Claus, colega de los tres reyes magos (el rey negro protagonizado por supuesto por Martin Lawrence), en lucha contra las ardillas nazis roba bellotas. Así que uno reúne a toda la familia entorno al televisor a disfrutar de una tarde de cine de lo más entretenida...

¿Será que las influencias "conservadoras" de este periódico intentan suavizar un poco el contexto de la película con este ridículo título? ... os invito a la reflexión ... y sobretodo no olvidéis chuparmeldiente!