LA PUBLICIDAD EXPECTATIVA

Según los entendidos, la publicidad expectativa es aquella que induce a la audiencia a crear expectativas sobre un producto o lanzamiento de producto. En la memoria de todos los españoles quedan todavía reminiscencias de aquella gran campaña televisiva que lanzó la ONCE (El cuponazo) o del famoso coche con Ziritione... allá en los 90. Pues bien, el otro día, paseando por Barcelona con mi hermano Andy me di cuenta de que todavía existe gente con creatividad que juega a crear expectación con su producto, como el caso de esta inmobiliaria.

Para los que no entendéis el catalán, os voy a traducir el mensaje principal (en azul) de esta valla publicitaria situada en la Gran Vía, junto a Can Batlló:

VIVIENDAS PARA VIVIR DURANTE TODO EL AÑO Y DISFRUTAR CADA

Sí, amigos, lo que decía, la expectación: para disfrutar cada. ¿Cada qué? Desde entonces no puedo vivir compañeros, me pregunto cada noche... ¿Cada qué? ¿Cada instante? ¿Cada día? ¿Cada plazo de hipoteca? Pero no contentos con eso nos sacan una pastilla de color azul que dice:

Hasta el -25%

Ahí me mataron ya. ¿Para disfrutar cada -25% ? ¿O se refieren a que nos hacen un -25% de descuento? Pues oiga, vaya chollo, decir que nos hacen hasta un -25% de descuento es como decir que nos incrementan el precio en un 25%, ¿o no?

Con lo fácil que es poner cuatro frases bien puestas y lo que se complican la vida algunos "creativos" dentro del mundo de la publicidad... yo creo que esta gente tienen la misma agencia de publicidad que los de los despachos divisilbles. O eso, o juegan al despiste, la estrategia publicitaria de la década pasada: la expectación.

La verdad es que siento curiosidad, quizás llame para que me expliquen por encima un poco de qué va esa oferta. A lo mejor podré disfrutar cada -25%. No se de qué ni cómo, pero ¿quién sabe? A lo mejor logro que me chupen el diente un rato, o como mínimo un -25% cada.

NUEVAS TECNOLOGÍAS: LA WEP CAM

Está claro que las nuevas tecnologías evolucionan cada día hacia límites insospechados, a pasos agigantados, tanto que lo que hoy son nuevas tecnologías mañana serán tecnologías obsoletas, y pasado antiguallas... y es que el mundo de internet y todo lo que le complementa (antes era al revés) ya sean los operadores de Adsl (Jazztel Adsl, Orange Adsl, Yacom Adsl, etc) como los vendedores de complementos para nuestro PC, periféricos, etc... intentan siempre estar al día en innovación y tecnología para vendernos la liebre antes de que pase corriendo y se nos vuelva un conejito rechoncho y lento.

Y eso es lo que pretende este buen hombre, vendernos tecnología 2.0, 5.0 y 800.0, lo más de lo más, lo que todavía está sólo al alcance de poco privilegiados. La WEP CAM. Sí señores, internet está muriendo para dejar paso al WEP 2.0, sistemas complejos que nos facilitarán el acceso a internet así como las videoconferencias a tiempo real sólo con el pensamiento. ¿Para qué tanto Adsl y tanta mandanga? El concepto WEP está todavía en fase de desarrollo, pero hay quien se ha hecho con la exclusiva, y es este señor.

Lo que ya no entiendo es que además de tecnología punta venda también ratones, ¿será que la crisis ha obligado a diversificar el negocio y sea un mixto entre tienda de animales y ordenadores? Es lo que tiene el WEP 2.0, que te permite negociar hasta con tu propia ignorancia... aaaaarrrggg

UN PROFESIONAL COMO DIOS MANDA

A ver, todos sabemos que a la hora de vender un producto, empresa o de vender los servicios de algún profesional pues la publicidad tiene eso, que todos son los mejores, los más baratos, dan 100 garantías, el mejor servicio, etc.

Y es lícito que alguien cuelgue su anuncio farolero ofreciendo lo mejor, la oferta más barata y toda la mandanga, de hecho estamos hartos de verlo en este blog.

Pero tío, si ofreces PROFESIONALIDAD en tu trabajo, no la cagues comiéndote una letra PRECISAMENTE en esa palabra, porque ofrecer PROFESINALIDAD, ... pues como que no es muy creíble, ¿no?

Porque, digo yo, ¿y repasar lo que uno escribe es muy costoso? y más cuando luego hay que imprimir o fotocopiar más de 1000 cartelitos de estos, ¿no? que debe costar su pasta... en fin amigo PROFESINAL, chúpameldiente profesinalmente, que eso nunca me lo han hecho y suena excitante...

CLAMOR POPULAR

La verdad es que esta foto no es mía, la cacé en el feisbook de rebote, ya sabéis, desde que empiezo a ser más famoso que cualquier idiota de Gran Hermano la gente me va pasando historias, fotos, y demás engrudo. Peeeeero esta foto me hizo mucha gracia, básicamente porque expresa el clamor popular, la mala leche, expresa perfectamente el derecho a la pataleta (único derecho del que gozamos los españolitos) del individuo de "apié"...

Y es que es verdad, un Gobierno que dice ser de izquierdas coharta las libertades individuales de las personas más que las que recorta cualquier dictador iluminado "bolivariano".

Y es que a eso han quedado reducidos nuestros derechos, a ser mofa de la clase política, a aguantar sus desvaríos y al eterno enfrentamiento entre personajes de Gomaespuma como son Marianico Majoy "el corto" y Zetaparo "el cejas".

Así que aunque la foto no sea mía, ¡ahí arriba! ¡con dos cojones! lubricad bien los ojetes que este año nos van a dar por culo a base de bien.

¿PASOTA O AHORRADOR DE LETRAS?

Hay artistas del anuncio farolero que juegan al despiste. Aunque es posible que dichos personajes a los que consideramos artistas de la expresión farolera no sean más que individuos explotados por la mafia anti-copisterías, y sean obligados (rotulador en mano) a escribir cientos de miles de pequeños letreros que copan las farolas y muros de tantas y tantas ciudades del mundo.

Claro, llega un momento que la mano no da más de sí (qué recuerdos aquellos de la infancia en que el profesor nos obligaba a escribir más de 1000 veces cualquier frase del tipo "no pegaré el borrador a la pizarra", o "no pegaré la silla del profesor al suelo"... chiquilladas...).

Ahora pongámonos en situación. Cuando uno lleva 500 carteles como el que ilustra la foto, una de dos, o es que el tío está hasta los huevos de escribir y se come las letras en plan telegrama, o es que realmente estamos ante uno de esos chulitos de barrio que te habla con el culo (que para eso lleva los pantalones enseñando los gallumbos, para que le oigas!) y no entiendes ni la mitad de lo que te está diciendo; y para seguirle la corriente asientes con la cabeza mirando alrededor, por si en ese momento pasa alguien al que puedas aferrarte y decirle "eh tio! qué pasa! y dejar al tonto del barrio con las sílabas en la boca, a medio digerir, porque pa'cagar por la boca, me doy el piro a mi habitac. del alquil en la P. de la Z. Franca. vale neeeeeeeeennn??

PISO EN VENTA CON EXCELENTES VISTAS

La verdad es que el boom inmobiliario en nuestro país sacó a relucir lo peor de la raza humana, se sacaron al mercado pisos rehabilitados de 20 metros cuadrados a precios de parcela lunar, bajos y trasteros se rehabilitaron para adecuarlos y transformarlos en acogedores niditos de amor para parejas jóvenes, ... era increíble ver cómo, además, en esos pisos patera a lo mejor se agolpaban 8 personas viviendo en condiciones infrahumanas, pagando alquileres de 400 euros. Buhardillas y palomares se transformaban en espléndidos áticos de ambiente íntimo con vistas a una pared medianera y muchos locales a pie de calle solicitaban la cédula de habitabilidad para crear viviendas clandestinas.

Y de todo aquel espejismo inmobiliario y económico, todavía quedan ejemplos. Como el piso palmera, un estupendo nidito de amor (nunca mejor dicho), con vistas espectaculares, barra libre de leche de coco y aireado. Especial para gente intrépida y con ganas de sentirse diferente. Aunque tiene otros usos, es un excelente piso para tu mascota, la cotorra que no calla ni debajo del agua, pónle un piso hombre! y que deje de dar el coñazo a los vecinos!

La verdad es que bromas aparte el anuncio tiene guasa, si realmente lo que el hombre necesita es vender su piso ¿por qué no lo cuelga directamente de la ventana o del balcón como hacen todos? ¿Cómo coño habrá subido a la palmera para colgar ese anuncio? porque la palmera más de 6 metros sí los tiene. Hombre, llamar la atención si que llama, ¿será una nueva estrategia de marketing al estilo de los despachos divisilbles? Dios (y el señor que diseñó la idea) sabrán.

EL PRIMO DE RAJOY NO ES CATEDRÁTICO

Seguro que todos guardamos en la memoria aquella genial actuación cómica del Sr. Rajoy cuando nos habló de su primo el catedrático, casi tan emblemática como cuando nos habló de aquella niña desvalida (la ya famosa niña de Rajoy), españolita hasta las entrañas y perdida en el país de las maravillas comunistasss.

En fin, recientes investigaciones han dado como resultado que el primo de Rajoy no es catedrático, ni científico, ni nada que se le parezca. Sabemos que toda la familia posee el don del zezeo, algo que sólo los más grandes (y los de Sevilla) pueden practicar hasta escribiendo.

Y para muestra un botón (en la foto), el primo de Rajoy es PINTOR.

En consecuencia, si recordáis la conversación que el Sr. Rajoy mantuvo con los periodistas, mencionó que su primo reunió a los más brillantes científicos y les preguntó sobre el clima (con el tema del negacionismo del cambio climático -vaya lumbreras-). Y ahora yo me imagino la conversación del primo con los brillantes científicos que debían ser el fontanero, el del gas y Manolo el del Bombo. Y todo aderezado con música de los Kortatu:

La asamblea de majaras
Se ha reunido.
La asamblea de majaras ha decidido:
Mañana sol. Y buen tiempo!

Y Rajoy se quedó tan ancho...