¿PASOTA O AHORRADOR DE LETRAS?

Hay artistas del anuncio farolero que juegan al despiste. Aunque es posible que dichos personajes a los que consideramos artistas de la expresión farolera no sean más que individuos explotados por la mafia anti-copisterías, y sean obligados (rotulador en mano) a escribir cientos de miles de pequeños letreros que copan las farolas y muros de tantas y tantas ciudades del mundo.

Claro, llega un momento que la mano no da más de sí (qué recuerdos aquellos de la infancia en que el profesor nos obligaba a escribir más de 1000 veces cualquier frase del tipo "no pegaré el borrador a la pizarra", o "no pegaré la silla del profesor al suelo"... chiquilladas...).

Ahora pongámonos en situación. Cuando uno lleva 500 carteles como el que ilustra la foto, una de dos, o es que el tío está hasta los huevos de escribir y se come las letras en plan telegrama, o es que realmente estamos ante uno de esos chulitos de barrio que te habla con el culo (que para eso lleva los pantalones enseñando los gallumbos, para que le oigas!) y no entiendes ni la mitad de lo que te está diciendo; y para seguirle la corriente asientes con la cabeza mirando alrededor, por si en ese momento pasa alguien al que puedas aferrarte y decirle "eh tio! qué pasa! y dejar al tonto del barrio con las sílabas en la boca, a medio digerir, porque pa'cagar por la boca, me doy el piro a mi habitac. del alquil en la P. de la Z. Franca. vale neeeeeeeeennn??

PISO EN VENTA CON EXCELENTES VISTAS

La verdad es que el boom inmobiliario en nuestro país sacó a relucir lo peor de la raza humana, se sacaron al mercado pisos rehabilitados de 20 metros cuadrados a precios de parcela lunar, bajos y trasteros se rehabilitaron para adecuarlos y transformarlos en acogedores niditos de amor para parejas jóvenes, ... era increíble ver cómo, además, en esos pisos patera a lo mejor se agolpaban 8 personas viviendo en condiciones infrahumanas, pagando alquileres de 400 euros. Buhardillas y palomares se transformaban en espléndidos áticos de ambiente íntimo con vistas a una pared medianera y muchos locales a pie de calle solicitaban la cédula de habitabilidad para crear viviendas clandestinas.

Y de todo aquel espejismo inmobiliario y económico, todavía quedan ejemplos. Como el piso palmera, un estupendo nidito de amor (nunca mejor dicho), con vistas espectaculares, barra libre de leche de coco y aireado. Especial para gente intrépida y con ganas de sentirse diferente. Aunque tiene otros usos, es un excelente piso para tu mascota, la cotorra que no calla ni debajo del agua, pónle un piso hombre! y que deje de dar el coñazo a los vecinos!

La verdad es que bromas aparte el anuncio tiene guasa, si realmente lo que el hombre necesita es vender su piso ¿por qué no lo cuelga directamente de la ventana o del balcón como hacen todos? ¿Cómo coño habrá subido a la palmera para colgar ese anuncio? porque la palmera más de 6 metros sí los tiene. Hombre, llamar la atención si que llama, ¿será una nueva estrategia de marketing al estilo de los despachos divisilbles? Dios (y el señor que diseñó la idea) sabrán.

EL PRIMO DE RAJOY NO ES CATEDRÁTICO

Seguro que todos guardamos en la memoria aquella genial actuación cómica del Sr. Rajoy cuando nos habló de su primo el catedrático, casi tan emblemática como cuando nos habló de aquella niña desvalida (la ya famosa niña de Rajoy), españolita hasta las entrañas y perdida en el país de las maravillas comunistasss.

En fin, recientes investigaciones han dado como resultado que el primo de Rajoy no es catedrático, ni científico, ni nada que se le parezca. Sabemos que toda la familia posee el don del zezeo, algo que sólo los más grandes (y los de Sevilla) pueden practicar hasta escribiendo.

Y para muestra un botón (en la foto), el primo de Rajoy es PINTOR.

En consecuencia, si recordáis la conversación que el Sr. Rajoy mantuvo con los periodistas, mencionó que su primo reunió a los más brillantes científicos y les preguntó sobre el clima (con el tema del negacionismo del cambio climático -vaya lumbreras-). Y ahora yo me imagino la conversación del primo con los brillantes científicos que debían ser el fontanero, el del gas y Manolo el del Bombo. Y todo aderezado con música de los Kortatu:

La asamblea de majaras
Se ha reunido.
La asamblea de majaras ha decidido:
Mañana sol. Y buen tiempo!

Y Rajoy se quedó tan ancho...

SE VUSCA - VANTED DEAD OR ALIVE

La verdad es que llevo un par de meses dudando sobre la publicación de esta foto (joder, que el periquito se perdió a finales de septiembre!), por aquello de que no está bien reirse de las desgracias ajenas, y más cuando la gente que tiene animales en casa sabe que este tipo de historias le dejan a uno con el ánimo chafado, ... pero no he podido más.

Ese pedazo de "V" en SE VUSCA ha podido más que mi poca integridad ética, en serio.

El cartel en cuestión apareció en todas las panaderías del barrio, se conoce que al periquito en cuestión (de gran valor sentimental) solía vérsele comprando la barra de cuarto para el bocata del desayuno, pero el día 29 no volvió a casa.

Igual no es, pero se de un sitio donde se reúnen los periquitos fugados de casa cada domingo a charlar y gritar, bocata en mano y no se, igual habría que llamar al propietario/a del desaparecido periquito y decirle que lo busquen AQUÍ.

CUANDO EL RIO SUENA....

Dicen que cuando el río suena es que agua lleva.

Actualmente este dicho popular se ha empapado de las nuevas tecnologías y se ha transformado en "cuando la gran G (Google) dicta, sus usuarios transcriben". (Google dixit).

Siguiendo pues las directrices del todopoderoso Google, le hemos pedido consejo aprovechando los resultados que nos da en base a los resultados que tiene en su base de datos.

Y nada, buscando por "Rajoy es", nos da estos resultados:

Y buscando por "Zapatero es", nos da los siguientes resultados:

Y digo yo, ¿no será cierto el dicho popular con el que hemos empezado estas líneas? Ay amiguetes, yo soy de la vieja escuela, y me quedo con "cuando el río suena es que agua lleva"... Venga compadres, os animo a probar con algo como "Infanta Elena" y me decís si el refrán es válido o no... y me decís también si hay que censurar tanto a "El Jueves" o no.

Venga hombre, o follamos todos o la puta al río.

PALETA PINTOR

Lo de los anuncios faroleros es ya un clásico del humor, y es que en ellos se plasma la idiosincrasia del país entero, se puede palpar hasta el talante predispuesto del operario que cigarro en boca ejercita mentalmente un presupuesto... "pues eso vaser que se tiene kacer nuevo eh?..." con un enguarrado mono azul comprado en los 70 y una prominente barriga que apenas le da para atarse los zapatos.

Y es que alguien que pone un anuncio como este en el que el verbo hacer se conjuga en primera persona del plural como HACERMOS (tiene su lógica HACER (verbo) - MOS (nosotros)), decía, que alguien que es capaz de conjugar los verbos con dicha soltura no es de extrañar que se permita la licencia de comerse letras y hacer lo que le de la gana con el lenguaje COSTRUCTIVO, porque un maestro de la COSTRUCCIÓN es un maestro y se le permite cualquier cosa.

Yo creo que este amigo de la Costrucción es primo del electridicista de mi barrio, otro lumbreras de los que corren por el mundo y que son reverenciados en este blog, ¿qué sería del mundo sin su refinado sentido del humor?

CIERREN LA PUERTA

La verdad es que mi colega Jordi vive en un sitio raro, donde los vecinos se aburren de la prejubilación y se dedican al arte del cartelito, la nota y el consejo fácil al operario. (Creo que todo tenemos vecinos de este tipo).

Al entrar en el portal de su casa en una de mis visitas de cortesía quedé perplejo ante la nota que el sr. vecino de turno colgó en la puerta de acceso.

- A ver tio, que me suda los cojo***es si no sabes leer, que cierres la puerta y punto. (viene a decir eso ¿verdad?)

Le faltó, si es usted ciego y no ve el cristal acuérdese de cerrar la puerta tras el hostión y si rompe la puerta recoja usted los trocitos. Pero sobretodo cierre la puerta.

Y ante todo, le faltó el Gracias. Aish.. esa educación....