SE VUSCA - VANTED DEAD OR ALIVE

La verdad es que llevo un par de meses dudando sobre la publicación de esta foto (joder, que el periquito se perdió a finales de septiembre!), por aquello de que no está bien reirse de las desgracias ajenas, y más cuando la gente que tiene animales en casa sabe que este tipo de historias le dejan a uno con el ánimo chafado, ... pero no he podido más.

Ese pedazo de "V" en SE VUSCA ha podido más que mi poca integridad ética, en serio.

El cartel en cuestión apareció en todas las panaderías del barrio, se conoce que al periquito en cuestión (de gran valor sentimental) solía vérsele comprando la barra de cuarto para el bocata del desayuno, pero el día 29 no volvió a casa.

Igual no es, pero se de un sitio donde se reúnen los periquitos fugados de casa cada domingo a charlar y gritar, bocata en mano y no se, igual habría que llamar al propietario/a del desaparecido periquito y decirle que lo busquen AQUÍ.

CUANDO EL RIO SUENA....

Dicen que cuando el río suena es que agua lleva.

Actualmente este dicho popular se ha empapado de las nuevas tecnologías y se ha transformado en "cuando la gran G (Google) dicta, sus usuarios transcriben". (Google dixit).

Siguiendo pues las directrices del todopoderoso Google, le hemos pedido consejo aprovechando los resultados que nos da en base a los resultados que tiene en su base de datos.

Y nada, buscando por "Rajoy es", nos da estos resultados:

Y buscando por "Zapatero es", nos da los siguientes resultados:

Y digo yo, ¿no será cierto el dicho popular con el que hemos empezado estas líneas? Ay amiguetes, yo soy de la vieja escuela, y me quedo con "cuando el río suena es que agua lleva"... Venga compadres, os animo a probar con algo como "Infanta Elena" y me decís si el refrán es válido o no... y me decís también si hay que censurar tanto a "El Jueves" o no.

Venga hombre, o follamos todos o la puta al río.

PALETA PINTOR

Lo de los anuncios faroleros es ya un clásico del humor, y es que en ellos se plasma la idiosincrasia del país entero, se puede palpar hasta el talante predispuesto del operario que cigarro en boca ejercita mentalmente un presupuesto... "pues eso vaser que se tiene kacer nuevo eh?..." con un enguarrado mono azul comprado en los 70 y una prominente barriga que apenas le da para atarse los zapatos.

Y es que alguien que pone un anuncio como este en el que el verbo hacer se conjuga en primera persona del plural como HACERMOS (tiene su lógica HACER (verbo) - MOS (nosotros)), decía, que alguien que es capaz de conjugar los verbos con dicha soltura no es de extrañar que se permita la licencia de comerse letras y hacer lo que le de la gana con el lenguaje COSTRUCTIVO, porque un maestro de la COSTRUCCIÓN es un maestro y se le permite cualquier cosa.

Yo creo que este amigo de la Costrucción es primo del electridicista de mi barrio, otro lumbreras de los que corren por el mundo y que son reverenciados en este blog, ¿qué sería del mundo sin su refinado sentido del humor?

CIERREN LA PUERTA

La verdad es que mi colega Jordi vive en un sitio raro, donde los vecinos se aburren de la prejubilación y se dedican al arte del cartelito, la nota y el consejo fácil al operario. (Creo que todo tenemos vecinos de este tipo).

Al entrar en el portal de su casa en una de mis visitas de cortesía quedé perplejo ante la nota que el sr. vecino de turno colgó en la puerta de acceso.

- A ver tio, que me suda los cojo***es si no sabes leer, que cierres la puerta y punto. (viene a decir eso ¿verdad?)

Le faltó, si es usted ciego y no ve el cristal acuérdese de cerrar la puerta tras el hostión y si rompe la puerta recoja usted los trocitos. Pero sobretodo cierre la puerta.

Y ante todo, le faltó el Gracias. Aish.. esa educación....

Kamikaze sobre ruedas

Esto es uno de Lepe que llega a "Madriz" y se sube a un taxi de la marca Mercedes. El tío, flipado por la suntuosidad del coche le hace infinidad de preguntas al taxista, ¿y esto pa qué sirve oiga usté? a eso que después de preguntar por la radio CD, por el ordenador de a bordo y por el reposavasos le pregunta al conductor:

-oigausté! ¿y para que sirve eso que lleva en el morro del coche? (refiriéndose a la insignia de Mercedes).

-A lo que el taxista le responde: mirusté, eso es un punto de mira. Aquí en la capital nos dan puntos cada vez que atropellamos a un peatón. Por ejemplo nos dan 10 puntos por un policía, 5 puntos por un niño, 2 puntos por un viejecito y un punto por los inválidos. Y eso que usté ve allí en el morro del coche sirve para apuntar mejor.

El de Lepe se queda alucinado de la vacilada del taxista.

A eso que le advierte.

-Señor taxista a su izquierda tiene un viejo! A por él que lo tiene facilito!

A lo que el señor taxista le sigue la corriente y acelera.

- Ya! ya! yaaaa! (y en el último momento le esquiva para no atropellarle, a la vez que se oye un ruido seco). CLOC!!

Y el señor de Lepe le dice al taxista:

-Anda que tanto punto de mira y tanto coche moderno... que si en el último momento no abro la puerta se queda usté sin los dos puntos por el viejo...

Y para muestra un botón, ése que veis en la foto es el taxi en cuestión. Incréeeeedulos!

Cuidao! enterrador suelto

Madre mía, cómo está el mundo amigos, la crisis acecha a todos los sectores,.. yo pensé que la muerte no entendía de crisis pero ... ufff , al ver esta señal me ha dado un vuelco el corazón (bueno, el de mi hermano Andy), parece como un aviso...

Cuidao! (o "Wargning"!) Enterrador suelto! como te descuides te pegan un palazo en el cabolo y de cabeza al hoyo!

toca madera compadreeeee! como está el barrio....! Endevéee...

CROQUETAS CASERAS

Ya es la segunda vez que me pasa, hambriento y con el estómago de Andy rugiendo como un león me apetecía comerme unas ricas, sabrosas y crujientes croquetas de cocido casero. Mmmmm... croquetas como las que preparaba mi abuela, mmm... y la verdad es que en la fotografía y presentación de la bolsa se veían tan apetitosas... pero nuevamente me la han vuelto a jugar, fue abrir el paquete y ver de nuevo esa especie de churros mal amasaos y congelados de cualquier manera, rebozados de hielo en vez de pan y con un aspecto un tanto... no se, ¿cómo decirlo suavemente? ¿aspecto de mierda? pues eso.

Como nos engañan a los pobres consumidores... y nosotros, pobrecitos, tragamos con cualquier mierda (nunca mejor dicho).

MI CARRO.. LO ROTULARON...

Mi carro... lo rotularon... anoche mientras dormía...

Eso debía estar cantando el tío del plotter mientras cortaba las letras de vinilo, pero este tío no fue el que tuvo delito, simplemente se le fueron las medidas y ya (supongo). El que de verdad no tiene perdón de Dios es el que las pegó, ni corto ni perezoso el tipo pega el vinilo y como le sobran letras por todos lados pues... ¿qué solución más simple que cortarlas? Ala, tijeretazo por aquí tijeretazo por allá y el que vende Cocinas ahora vende Ocinas, y baños ¿pa qué? con un baño que vendas tienes suficiente, ala Ocinas y Baño. ¿Que el icono del teléfono es demasiado grande? pues ala, córtalo por la mitad, qué más da colega si con la cagada de las Ocinas ya nadie se va a fijar...

No se, espero que no le hayan cobrado por la chapuza porque tiene delito y medio. Si quieres te paso el link de una empresa seria de rotulación de vehículos, al menos que te arreglen el estropicio decentemente... no? porque a mí me daría vergüenza salir a la calle con semejante rotulación.

Aunque otra cosa es que del cabreo no haya pagado al tío que le pegó las letras.

Pero de todas formas, aunque la chapuza sea gratis chapuza se queda, y eso no se lo quita nadie.

PINTURA DE PISOS, LOCALES Y CORTINAS (II)

Parece que el tema de pintura de cortinas es algo que a este gente les tira mucho, si ya lo vimos anteriormente que lo hacían TANBIEN, empiezo a dudar que realmente esto sea un chiste, y que se trate de una profesión real: Pintor de cortinas.

Joder, como agudiza la gente el ingenio en época de crisis para ganarse unos eurillos...

Si es que en este nuevo anuncio farolero ahora hacen todavía más hincapié en el tema de las cortinas!! eso será que les funciona y les deja dinero, ¿no? Pues nada gente, el que quiera pintarse las cortinas ya sabe lo que tiene que hacer...

PROBADO CLINICAMENTE

Como ya debéis suponer, tener un solo diente es algo que influye negativamente en mi caracter, y además, el no tener manos, es un inconveniente más a la hora de llevar una correcta higiene dental. Por eso mi hermano Andy me compró ayer este dentífrico "White Snow", cuya publicidad reza lo siguiente (perdonad pero he tenido que escanearlo):

CLINICAMENTE PROBADO

DIENTES INSTANTÁNEAMENTE MÁS BLANCOS* DESPUÉS DE UN SOLO CEPILLADO

Hombre por fin una solución a mis problemas!! al amarilleamiento progresivo de mi diente!!! pero CUIDAO CUÑAO, parece que hay un asterisco... y buscando buscando he encontrado lo siguiente:

* ESTUDIO CLÍNICO del efecto óptico del blanco instantáneo llevado a cabo con 78 personas, El efecto blanqueante es temporal.

Ante tal aviso se me ocurren dos conclusiones:

1.- El efecto blanqueante es temporal. QUÉ DECEPCIÓN

2.- El estudio clínico se ha hecho con 78 personas. VAMOS, ¡no me jodas hombre! 78 personas!!! ¿eso qué representa? ¿el 0,0000001% de la población mundial? A cualquier cosa le llaman estudio clínico...

En este caso, y mejor dicho que nunca, Chúpameldiente! hombre ya....

AUTOEMOCIÓN

La campaña de SEAT la conocemos todos: Autoemoción.

Es algo de lo que se han encargado de publicar en prensa, anunciar en televisión y en los aburridos partidos de futbol que echan por la tele, en resúmenes deportivos, etc. La autoemoción me embarga, arrrggg.

De echo me dijo una amiga mía que también es "autoemocionante" ir a un lavabo de una gasolinera y que éste sea compartido con el de hombres (cosa muy común) y no puedas aguantarte las ganas de mear (cosa bastante común también en las mujeres), me han dicho que eso sí es pura autoemoción, mear sentada sin tocar la tapa ... en fin, al lío que me lío.

Decía que Seat ha dado un paso más allá y nos invita directamente a robar un SEAT Exeo, el nuevo modelo que la marca ha sacado recientemente. Eso es autoemoción pura y dura, ¿si o no? madre mía, sólo de pensarlo me entra un subidón de adrenalina... Deberías Robarlo; es que te incita a hacerlo!!! -Róbalo! .- te dice una vocecita interior...

Pero aparte de eso yo creo que tiene que haber gato encerrado, seguro que tienen un segurata escondido dentro del coche para machacarte y reirse un rato, o igual un francotirador acechando en el tejado... eso le daría un toque más de "autoemoción"... si logras robarlo es tuyo!! debería rezar la publicidad... Hombre, sería una medida anticrisis total... daríamos trabajo de segurata a todos los garrulos cejijuntos que están en el paro que aunque no lo creáis haylos !!! y aunque la mayoría ya estén pillados como seguratas de discoteca os digo que hay algunos que no pasaron el examen y están en el paro; y eso que las preguntas eran del tipo ¿2+2? .- eeeehhh, esto... pasapalabra!...

Bueno amigos, he de confesar que la foto es un montaje, es que cada día paso por delante de este concesionario de coches y siempre le digo a mi hermano Andy que se acerque al cristal y arranque la "P" de vinilo, pero él no es tan de la broma como yo y he tenido que hacerlo con el Fotochop. En fin... ¿a que dan ganas?

¿Para que debería probarlo? ¿no sería mejor robarlo? Eso sería auténtica autoemoción. aaarrrggg....

CUIDAOOOO CUÑAOOO

Los catalanes andan algo despistaos gracias a la Ley que obliga a los comerciantes a poner sus rótulos en catalán bajo pena de multa (verídico). Claro, .-dice el hombre, a ver si me arriesgo a que me metan una multa por poner en la puerta de mi casa que tengo alarma. Lo pondré en catalán, castellano y en inglés, que son tres lenguas universales y así nadie me dirá nada.

Pero bueno, si vas a poner algo en inglés (que no tiene mucho sentido si lo pones en la puerta de tu casa en un barrio periférico donde los guiris ni se asoman), al menos búscalo en el diccionario para escribirlo correctamente. O directamente ponle CUIDAOOOOO QUE TENGO ALARMA Y PITA! que así lo entenderemos todos y tú no quedarás como un ignorante...

PINTURA DE PISOS, LOCALES Y CORTINAS

Está claro que, como hemos dicho anteriormente, la crisis (la que Zeta Paro insiste en desmentir) hace que la gente espabile de mala manera, y el que instala parquet, hace TANBIEN de pintor, de electricista, de fontanero, de paleta y hasta de costurero!! o de pintor de cortinas, porque tampoco queda muy claro. O a lo mejor lo hace TAN BIEN que además de colocar el parquet te pinta la casa y las cortinas. y ya de paso la INSTALASION de electricidad y agua.

Vamos, que tu le dices al hombre, oiga, póngame el parquet. - y va el tío y te deja el piso como nuevo. Y encima ECONOMICO!!! esto de la crisis es un chollo!! arrgggg...

UN CHOLLO OIGA!

Aparte del chollazo que es un piso de 75 m2 en la Zona Franca de Barcelona, que aunque te lo vistan de Plaza Cerdà no deja de ser un piso en la zona limítrofe entre Hospitalet, Sants y el barrio del famoso Polvorín osea, tierra de nadie en zona Comanche, del cual ya mostramos una foto hace bien poco (ufff. cojo aire); decía, aparte del chollazo del piso en sí mismo, el autor parece ser uno de aquellos psicólogos baratos que juegan con nuestras mentes, "si ponemos 199 nuestra mente no asociará los 200..!!!"

200.000 euros no es ningún chollo, la verdad, pero 199.999 euros es un chollazo, ... lo que hace un euro oiga!!!

¿No era más fácil poner 199.000 euros? ¿o los 999 euros son el margen de regateo? bah! señor psicólogo barato: chúpameldiente! que lo tengo rebajao!

PD: Por cierto, "solo" lleva acento, señor psicólogo.

Edito a día 22/09/2009 sobre otra noticia que habla del estupendo barrio en que se halla el piso: ver noticia.

CUESTIÓN DE CONFIANZA

Antes de que empieces a leer quiero aclarar que no soy racista, al contrario, coño! soy cubano y me molesta que me llamen "gusano"... así que lo que aquí expongo es simplemente una cuestión de confianza en cada cual...

Lo que decía pues, que me lío. Ante la exposición del cartelito farolero de turno, pues bueno, digamos que chica rumana y confianza son dos términos que al 70% de la población española no le ligan mucho. Pero bueno, tiene "buenas referencias":


"Chica rumana de confianza, seria, buen trabajo de limpieza (buena referencia), cuidar de niños, dependienta. Teléfono xxxx"


Bueno, pues hasta aquí es un cartel farolero como otros tantos, pero daba la casualidad que a modo de tablón de anuncios, entre otros, había otro (con el mismo tipo de letra) que me llamó la atención:


"Señora rumana seria de confianza, buen trabajo de limpieza (buena referencia), cuidar de niños o ancianos. Tel. de contacto XXXXX."

Y ahora mi exposición... Los dos carteles tienen exactamente la MISMA letra (fijaos sobretodo en "buena referencia"), los dos ofrecen los mismo (señora rumana y chica rumana ofrece sus servicios de limpieza), ... mmmm... y con un número de teléfono diferente... mmmm...

¿Que querrán decir con lo de BUEN TRABAJO DE LIMPIEZA? mmm... ¿confianza? A mí no me da ninguna, no se a vosotros.

DISCRIMINACIÓN MUTANTE

¡¡Saludos desde Mallorca!!

Andy y yo hemos aprovechado estos días en que el verano da sus últimos coletazos para viajar a Mallorca y pasar unos agradables días junto a millones de turistas, autocares de borregos que desembarcan en la cala de turno y comer en los agradables "steak house" mientras en la tele dan el Liverpool - Aston Villa.

Gracias a Dios domino el alemán perfectamente aprendido en interminables sesiones de cursos a distancia. Buceando entre bolsas de basura y haciendo inmersiones entre mierda, compresas y latas de cerveza, ¡qué bonito es Mallorca! Ante tal panorama hoy hemos decidido quedarnos en la piscina del hotel, ya sabéis, una de esas piscinas con 4 jacuzzi y un camarero que te ofrece "mojitos" y "piñas coladas"... pero... me he llevado una decepción enorme. Nos han llamado la atención en cuanto Andy se ha mojado los pies... no habíamos visto este cartel (ver foto, mongolo!)... pero... ¡oiga! ¿qué se cree? ¿que esto es contagioso? que soy como un gremlin que al mojarme me multiplico en 80 engendros del diablo??? arrrggg, señor camarero con nociones de socorrista.. Chúpemeldienteeeeee!

TIDOTIPO DE REFORMAS RRAPIDAS

La verdad es que últimamente la crisis está fomentando el negocio de economía sumergida, y con ésta ha nacido la publicidad de farola, una auténtica mina sin fondo para este blog. Sin pretender reirnos del analfabetismo de la gente creo que este tipo de cartelería debería hacernos reflexionar un poco sobre la impunidad con que actúan las mafias de la anti-gramática y la anti-ortografía en este país, que parecen tener su foco de acción concentrado en las copisterías.

Desde aquí hacemos un llamamiento a todos los señores que trabajan en copisterías (las casas de fotocopias de toda la vida) para que, aunque sea por dignidad personal, no permitan a la gente fotocopiar carteles con semejantes estupideces ortográficas, si ya molesta ver este tipo de carteles por la calle, imaginaos lo que molestan semejantes faltas de ortografía!! Un poquito de porfavor, señores...

¿¿¿ Se realisan tidotipo de trabajos rrapidos en terrasas y los trabajos están garantisados ??? tiene tela marinera oiga, ... a usté le llamaré yo para que me haga un trabajo rrapido y garantisado en mi rreluciente diente de porselana... arrggg

DISLEXIA TELEVISIVA

He de reconocer que soy un adicto a los programas de teletienda y demás basura comercial que hacen en la televisión a altas horas de la madrugada, y no por el hecho de ser un comprador impulsivo y/o compulsivo, o uno de esos que envían un SMS hasta para ganar una fregona última modelo, no. Simplemente es mi hermano Andy el que me pone la tele para que me distraiga mientras él hace "guarreridas españolas" cuando consigue ligarse a una mujer y se la trae a casa; así (dice) no le suelto obscenidades.

Y yo me conformo, no porque no me guste decir barbaridades a las mujeres que mi hermano se trae a casa, sino porque a veces las idioteces que salen en la tele superan de largo cualquier entretenimiento carnal...

En este caso, no se si el agotamiento nocturno del que escribió el texto de "Cuidad con 4 A" le pasó factura o fue el simple hecho de sufrir el mal de la dislexia televisiva. Es curioso reconocer que dicha enferemedad sólo nos causa gracia cuando el error es de los demás, y en este caso, además sale por la Diosa Televisión, la que educa al 90% de los niños de los países civilizados. Luego nos quejamos de que la juventud salga agilipollada, ... en fin, una foto curiosa que le costó a mi hermano una cortada de rollo.

Yo no tengo brazos, ¿recuerdan? ja!

PD. Por cierto, ciudad con 4 "A" ... Caravaca! (en Murcia) por si alguien quiere probar suerte otro día...

PROMOTOR DEL RESIDUO URBANO

Si hace pocos años los del Ayuntamiento de Barcelona nos sorprendieron con un nuevo personaje que pulula por nuestras calles vestido con armilla fosforescente, carpeta en mano, poniendo pegatinas de "este residuo no está en su sitio", el llamado Educador medioambiental (cágate lorito), que por definición es: "Un promotor del medio ambiente es aquél que informa y sensibiliza a la ciudadanía respecto de asuntos como la recogida selectiva de residuos o de su reutilización. Para entendernos, es una especie de profesor y consejero ecológico de los vecinos"; o sea, un pringao al que nadie hace puto caso; como decía, si hace pocos años nos sorprendían con semejante estupidez ahora parece que están probando nuevos oficios en los que gastar nuestros impuestos.

El "promotor del residuo urbano" es el pobre diablo de toda la vida, el que revuelve los contenedores dejando toda la mierda esparcida para llevarse cuatro cables para su reciclaje.

El Ayuntamiento de Barcelona puede imponer en breve a todos los del "oficio" la camiseta/uniforme que vemos en la foto: ANIMACIÓN.

Sí señor! animación de los espacios públicos y privados, ¡eso es lo que nos falta en Barcelona! venga amigo, revuélvelo todo y deja la calle hecha una mierda, peléate con el indigente de turno por una tostadora rota y a todo esto ya verás que rápido se animan los vecinos...

Qué asco de ciudad, por Dios. Si no fuera por mi hermano Andy ya estaría paseando de nuevo por las glamourosas calles de Hollywood. Arrrggg...

CONTRA EL PARO: LA PENA

Es evidente que no todo el mundo ha nacido enseñado, ni que todo el mundo tiene la oportunidad de gozar de una educación decente: aprender a leer y escribir correctamente, además de saber expresarse con fluidez es algo que realmente no está al alcance de todo el mundo, y mucho menos de la mayoría de población boliviana. Y digo esto porque esta "señora joben", de Bolivia, que no de Volibia "bosca trabajo". Y aunque se desenvuelve perfectamente con el ordenador, imprimiendo incluso en vertical a varias columnas (tendría que desenpolvar mis conocmientos básicos de Word para acordarme cómo se hacía), apenas sabe escribir, más bien uno cree que dicha señora joben Boliviana podría ser perfectamente Vrasileña, por aquello de las medias fornadas, el certificado de feriatría y el bosca trabajo.

De todas formas, al igual que hacen los indigentes con el típico cartel de "tengo Ambre", "tengo 4 ijos que halimentar","Hestoy en el paro" y "Estoi henfermo con 2 ijos en la calle", etc etc... yo creo que nuestra amiga Gladis lo ha hecho expresamente, a veces uno se compadece del pobre ignorante y tiene más posibilidades que si hubiera escrito: "Señora joven, con estudios de geriatría, experiencia y práctica se ofrece para cuidar a personas mayores, días laborables y festivos". Uno que viera el cartel pensaría "a menos de 20 euros la hora ná de ná". Pero viendo este cartel la cosa cambia, "pobrecilla, seguro que la camelo por 3 euros la hora, voy a llamar". Es que realmente, si no es así, alguien la ha asesorado bastante mal... aunque sea el tío que le ha hecho las fotocopias!! Pero no, la publicidad es un arte y Gladis la domina a la perfección, si no mirad la cantidad de gente que ha cogido su número de teléfono (que no sea uno de ellos algún miembro de la Agencia Tributaria para conocer de primera mano que tal se le da el boscar trabajo y los ingresos que obtiene). Nooooo hombre, eso no lo hacen los inspectores! que no hay nada que rascar ahí!!! Sólo de los autónomos y de la gente de bien hay donde rascar!!!

En fin, doy las gracias desde ya a mi amiga Penélope que nos ha enviado esta joyita.

Y a Gladis sólo toca decirle: Gladis, Chúpameldiente!! o en su propia jerga... Xùpameldien-t !!

ZETAPARO

La sociedad del bienestar en la que nos hallamos sumergidos es causa directa de la esterilidad reaccionaria de un pueblo totalmente aburguesado. "Panem et circenses" para todo el mundo como en la época de la Gloriosa Roma para tener al populacho contento. No han cambiado demasiado las cosas desde entonces, corrupción política, escándalos financieros, tratos de favor... pero todo se nos olvida con un "FCB Barcelona - Real Madrid".

Pero menos mal que todavía quedan reaccionarios que desde las vitrinas del transporte público recuerdan al populacho que hay mentiras y mentirosos, embusteros y usureros que a cambio de una parcela de poder juegan a la política y cuando se ven incapaces de atajar situaciones, salen del paso con declaraciones tan inútiles como espectaculares, de cara a la galería, pero que en el fondo no dejan de ser una GRAN mentira.

Si nuestros abuelos levantaran la cabeza se pasaban por la piedra a toda la clase política, ¿tanta historia y tanto gobernar de espalda al pueblo les pasará factura en las próximas elecciones? NO, desde luego que no. Y lo único que puedo hacer yo es ejercer mi derecho a la pataleta y decir bien alto: Chúpameldiente, mundo!

SEVEND

A primera vista parece que Sevend sea una de esas palabras imposibles de Chiquito de la Calzada, "a uan, di tu, sevend... ese caballo que viene de Bonaanzaaaa.. jaaaarlll", pero no. Parece que no. Que al buen hombre que quería vender quien sabe qué (porque el cartelito de turno estaba en una pared de un bloque de 20 pisos), decía, al buen hombre se le acabó el papel. Empezó a escribir con gran ansia y poquito a poco fue decreciendo dicha actitud hasta quedársele pequeño el papel. Y como otros artistas de la chapuza callejera el pobre hombre pensó que ya estaba bien,.. "nene! coge el celo y vamo a pegá er cartel".

Será la crisis, que afecta al cerebro de la gente o quizás dicha recesión económica realmente no da para comprar otra cartulina... ¿no?

POR PEDIR QUE NO QUEDE

Está claro que la crisis económica está azotando al pequeño y mediano empresario, aunque es también evidente que el gobierno está aprobando medidas estériles para no sólo no ayudar al autónomo y emprendedor, sino perjudicarlo en todo lo posible salvando el culo a los bancos y grandes empresas deslocalizadoras de empleo.

Y es entonces cuando el pequeño empresario se ve forzado a ingeniárselas para buscar clientes con los que pagar a sus empleados y sobrevivir a la recesión y, por supuesto, al cierre de su negocio. Al menos el dueño de este pequeño restaurante se lo toma con humor...

ESTO TAMBIÉN ES BARCELONA

No es oro todo lo que reluce, y menos cuando ese oro no es más que latón envuelto en un envoltorio lujoso y atractivo. Mierda a precio de lujo, vamos. La verdad es que Barcelona no es lo que todo el mundo piensa, ni lo que los políticos y cientos de campañas de publicidad sufragadas por los ciudadanos se esfuerzan en predicar. Barcelona huele mal, acumula basura a pie de contenedores y, en cierto modo, esconde en cada uno de sus barrios rincones de los que avergonzarse, ya sea en el Raval, en el barrio de Gracia o en este caso en el de Sants-Montjuïc.

Y es que a pesar de que estas barracas parezcan haber sido fotografiadas en un barrio periférico de alguna ciudad tercermundista, no es así. Este ghetto marroquí de donde ya desalojaron a un hombre que amenazó con una escopeta si era deshauciado, no es sino el ejemplo de que Barcelona no es tan "fashion" como les hacen ver a los turistas. Y, como digo, este pequeño reducto de chabolas no están apartadas del mundo, sino que se encuentran a 50 metros de la Plaza Cerdà, a 200 metros de la suntuosa Ciudad Judicial y pegado a Can Batlló, próxima sede del absurdo "Museo del Urbanismo".

Visc A Barcelona! (y me matan a impuestos)... Alcalde! chúpameldiente!

EN ÉPOCA DE CRISIS... VIVA EL GASTO PÚBLICO

Todos sabemos lo que les gusta a los del Ayuntamiento de Barcelona hacer gasto, sólo hay que ver lo que se gastan en estupideces como los 4 árboles de navidad ecológicos (214.000 euros), la película Vicky Cristina Barcelona (1 millón de euros), etc etc... pero es que hasta en lo más banal duplican el gasto, ya no sólo en cuanto a material sino en mano de obra.

El sentido de poner vallas publicitarias de obra es la de orientar sobre los cambios que se producen en los viales, calles y demás. Y supongo que el sentido de la incoherencia de esta foto no es más que la de justificar un presupuesto hinchado. Pues lo más económico en el caso de que la señal trasera quede obsoleta es cambiar el panel, que tiene un coste aproximado de 200 euros y no la de instalar toda una valla de obra justo enfrente, que además de idiota tiene un coste entre material y mano de obra de más de 600 euros. (Y lo bueno es que en la acera de enfrente han utilizado el mismo sistema).

Pero claro, eso pasa cuando el Ayuntamiento de Barcelona está más pendiente de salir bien en la foto que de hacer justificar los presupuestos a las empresas instaladoras. O eso, o es que contrataron a Manolo el "figura" y éste se lució como suele hacer... Y ahora lo peor: ¿así malgastan nuestros impuestos?

ESTARÁ LA PUERTA FINA...

Joder macho, o estamos ante la primera "puerta oscura" self-service o el tío se ha hecho un lío gramatical de cojones... por otra parte, reflexionando un poco... estará la puerta fina, no?

HOLA PRINGADA

El ser humano no deja de sorprenderme; además de convertirse a lo largo de millones de años de evolución en el ser más tonto del planeta, incapaz de administrar sus recursos para su propia supervivencia (algo así como los pulgones asfixian una planta hasta acabar con su propio sustento y morir de inanición) además, decía, lo hace público.

La pobre muchacha parte de la base de que ha pringado, de que es una pringada, y apela a la lástima del aprovechado que le mangó el casco de la moto para que se lo devuelva,.. vaaaaa porfaaa... ¿obtendrá resultado? a saber, porque el hombre además de tonto es el animal con la jeta más grande del mundo.

TRANSPORTE GENTE

Todos conocemos por la televisión la cantidad de casos de inmigrantes ilegales que se esconden en camiones para alcanzar su objetivo: pasar clandestinamente a otro país. Y claro, todos sabemos también que las mafias dedicadas a este negocio mueven mucho dinero.

En tiempos de crisis como el que estamos atravesando las personas se las ingenian como pueden para ganar dinero, y visto lo visto, y dado que en este país sale más rentable ser delincuente que honrado trabajador a alguien se le ocurrió sacar provecho de su camión.. ¿o no? (podría ser perfectamente y al que diga que no que me chupeldiente!) arrrgg...

BARCELONA: EL CORAZÓN DEL MEDITERRÁNEO

Todos sabemos ya que en Barcelona son más chulos que nadie, y cuando se trata de promocionar la ciudad todavía más, el nivel de chulería alcanza entonces cotas inalcanzables para el resto de seres humanos.

Barcelona es más que nadie, es el corazón del Mediterráneo, como su gran Acuario. Y como muestra de la diversidad de especies que existe en el Mediterráneo, y en especial en Barcelona, los autobuses de la ciudad condal tienen una publicidad muy peculiar: The heart of the Mediterranean (El corazón del Mediterráneo). Y tan anchos se quedan al mostrar un gran tiburón blanco (todos sabemos que es un animal que circula a diario por nuestras costas!!), una iguana (vamos, yo en mi casa tengo una en un terrario, pero en los cocoteros de nuestra ciudad todavía no he visto ninguna), un pez payaso (que aunque le situemos como una especie tropical seguro que el señor alcalde ha visto uno y todos nos lo creemos, ¿quizás sea el señor Saura?) y un Nautilus (molusco que es intrínseco del Oceáno Índico y del Pacífico al lado del Mediterráneo, vamos, por Indonesia).

Pero es lo que decimos, si en Barcelona nos consideramos diferentes es porque SOMOS diferentes!!! qué cojones!!! y lo que no existe lo inventamos!!!

NO ME PISES QUE LLEVO CHANCLAS (Y CALCETINES)

El mundo de la moda, en verano, parece que queda aparcada. Mientras los grandes diseñadores disfrutan del dinero que han ganado en invierno engañando a las niñas pijas con sus modelitos imposibles, de esos que deberían utilizarse precisamente sólo en verano (porque con la mayoría de estos vestidos van enseñando las domingas), los españolitos (que son unos copiones) copian la moda inglesa de la chancla y el calcetín.

Yo creía que eso quedó obsoleto en los 80 junto con el pantalón de chándal y la camisa encima!!! Pero no, lo "retro" se lleva más que nunca... No me pises que llevo chanclas (y calcetines).

De verdad que me ha faltado "esto y menos" para soltarte un: Chúpameldiente!!

VENDO PARKING INTERESANTE

Al principio creí que este blog era una basura más de la que corre por internet, un espacio para mí y dos más, un tablón de anuncios abierto al mundo donde contar estupideces que a nadie interesan. Pero veo que me equivoqué. Hay personas que utilizan técnicas publicitarias antes descritas en líneas de este blog, toman notas y ejecutan su obra maestra. En este caso: La expectación.

Si anteriormente nos sorprendían con los metros divisilbles, ahora hay alguien que va más allá en el arte de crear expectación, el no va más. Venden un parking interesante.

Ostias! ¿Y cómo será de interesante? ¿como mi hermano Andy García? ¿o será un parking con Jacuzzi? o directamente, ¿un parking con chalet adosado? La verdad es que con otros adjetivos le hubiera quitado el misterio... porque lo fácil hubiera sido: vendo parking espacioso, vendo parking para coche grande, vendo parking + trastero... pero claro, ¿dónde hubiera quedado la magia? Hay que joderse...

REFORMA DE FACHAS

A ver, yo lo veo difícil, y más a precios económicos, pero oye, si el Sr. Sergio reforma fachas y encima nos lo garantiza habrá que probar de hacerlo con Aznar, Rajoy y compañía, ¿no? Aunque la verdad, no los veo de pie con el puño en alto y cantando la Internacional... pero por probar...

RECTIFICAR ES DE SABIOS

Dice el dicho que "Rectificar es de sabios" y es bien cierto; admitir la culpa o el error, arranca de nuestro ego un trocito de humildad que nos hace más humanos. Pero en ciertos casos, el rectificar nos hace parecer todavía más tontos. Y es que en el caso que nos ocupa el error no es tan grave como la solución. ¿Qué le costaba al buen hombre volver a escribir en una hoja de papel la frase correcta? ¿No es lo mismo dejar el error que destacarlo?

SE ALQUILA ESTE PISO

A veces el ser humano se empeña en seguir la corriente urbanita que la sociedad actual ha marcado y, resignado, agacha la cabeza siguiendo el rastro de mugre que la ciudad deposita bajo sus pies. Pero si uno levanta la cabeza sin miedo a recibir una colleja descubrirá sin duda un mundo incoherente pero divertido, más intrépido incluso que los parajes soñados por Dalí.

En este caso, alguien decidió alquilar su piso, "este" piso en concreto, no el de al lado ni el de arriba, no, "este", hay que dejar las cosas claras. Y como la maltrecha economía hace estragos el hombre decidió recoger la primera lámina de melamina que encontró en la basura y dar a conocer al mundo que alquilaba su piso. Como toda gran artista primero dibujó en lápiz un esquema de lo que iba a escribir (que luego como vemos se pasó por el culo), y con el ansia se dejó la "i", que más tarde, metió entre la "U" y la "L". Lo más curioso del esquema en lápiz (o bolígrafo, me asaltan las dudas) es que la "S" de se alquila (o alguila, no se ve claro) va al revés, está invertida.

Tampoco nos queda demasiado claro si se alquila de 20 a 22 horas o simplemente que le llamemos a esa hora, pero la cuestión no es esa, sino que por si el rótulo no fuera lo suficiente atractivo y consciente de que una buena presentación es esencial a la hora de vender un producto, el hombre colgó el rótulo a lo "Manolo", torcido y con desgana (tendría prisa el hombre).

Y ahora la conclusión, si el letrero es así de cutre, el balcón en sí nos da aspecto de edificio viejo, ¿No les asalta la duda a ustedes de cómo será de cochambroso por dentro?

OFICINA MÓVIL

El ser humano es extraordinario dicen los de la Radio Colifata en la publicidad de Aquarius, y es que es cierto, el nivel de algunos es superior a la media, parece que hayan nacido en la luna.

Y es que a falta de medios basta y sobra la creatividad. En Menorca corre la oficina móvil de un iluminado, no sabemos a qué se dedica ni si alquila por horas espacios de trabajo dentro de la furgoneta, pero la oficina es móvil como ninguna. ¡Coño, como que tiene cuatro ruedas! Ni Vodafone lo hubiera hecho mejor gastándose en publicidad la miseria que se ha gastado este hombre...

Desconozco si él mismo es el maestro aerógrafo que ha rotulado la furgoneta, pero es artista como nadie, ¿te equivocas? joder, pues como en el cole de pequeño, táchalo y sigue! pues no queda furgoneta...

¿PROBLEMAS DE ELECTRICIDAD?

El otro día, paseando con mi hermano Andy (claro, no voy a pasear yo solo si no tengo piernas!), no pude reprimir mi sorpresa ante semejante alarde publicitario.

Es evidente que el hombre que lo escribió no tenía un dominio pleno del español (o eso o era Manolo, el traductor), pero lo que agrava la impunidad lingüística con que se exhibe al transeúnte es que nadie entrara a la tienda y le dijera al hombre que ese anuncio es totalmente ininteligible...

Aunque quien sabe, dados los antecendentes que tenemos sobre temas eléctricos quizás sea posible que estemos ante la jerga perdida del auténtico homo eléctrido o electridicista... una especie de esperanto popular entre los electridicistas...

Aún así, ya sabes, si tienes problemas con tu lampara prabolica asegúrate un vesita gratis!!!

Por cierto, como está la tecnología ¿eh? ostia, lámparas prabólicas!! acojonante la teconología...

CONTRA LA CRISIS: DESPACHOS DIVISILBLES

Desconozco enteramente la órbita en que se mueve el mundo de la publicidad y de sus estrategias de marketing para vender más y mejor, o para hacer de un producto algo sobresaliente como aquella campaña del Zyritione de hace años, que creó una expectación desmedida...

Las épocas de crisis agudizan el ingenio, y las agencias de publicidad se rebanan los sesos para que sus clientes salgan airosos en sus ventas. Supongo que este es el caso, al publicitario de turno se le ocurrió crear un concepto nuevo:

los metros DIVISILBLES!!!

Ostias!! esto es como el coche que tenía zyritione!! yo quiero un despacho de metros divisilbles!! tiene que ser la repera!! Ya se sabe, el buen divisilblador que divisilbla buen divisilblador será, y ante eso, la competencia queda arrinconada. Jaque mate.

- Manolo, vente a mi despacho que es divisilble!!

- ¡No jodas! ¿divisilble? ualaaaaaaa!

Porque... ¿cabe la posibilidad de que se trate de un error?

Noooooooooooooo....!! imposible!! si fuera así el publicista se quedaba sin cobrar...

SE RECOGE CHATARRA... ¿O NO?

Circulando por las grandes ciudades, y estando atento a lo que te rodea, normalmente alcanzas a ver perlitas que sutilmente escapan a los ojos de los despistados transeúntes que pululan como almas en pena por la vida. Y pululando, como decía, entre contenedores y portales, deambulan los chatarreros, pura esencia del reciclaje.

La autopromoción (o publicidad) es algo que existe desde los albores del tiempo. Uno expresa aquello que ofrece de manera directa, más o menos llamativa e intenta venderse lo mejor que puede. Hasta aquí correcto, cada uno lo hace lo mejor que puede.

Pero tío, poco que duele a la vista un letrero así en una destartalada furgoneta, lo mínimo que puedes hacer es no sembrar la duda...

La super pintada a rotulador Edding de esos gordote expresa:

Se recoge todo tipo de ¿chatarra?

... tío, si no lo sabes tú ¿quien lo va a saber?
arrrggg... anda, chúpameldiente un rato....

CENICERO IMPROVISADO

Señores, antes de entrar no olviden apagar su cigarrillo!!! Qué ingenioso (y qué guarro) es el ser humano...

arrrrgggg....

COMPAÑÍAS DE BAJO COSTE Y ALTO ENGAÑO

Todos sabemos que la sociedad de consumo que nos impulsa al gasto incontrolado nos engaña, y que la publicidad engañosa se sirve de nuestra ignorancia y el poquito derecho a pataleta (y su poca influencia dentro de nuestra sociedad) al que apelamos entre nuestro círculo de amistades para someter a la gente a su política de engañismo acelerado, sin que las autoridades pertinentes tomen cartas en el asunto.

El caso de Vueling y otras compañías de transporte denominadas de bajo coste son un engañabobos, y nosotros, como tenemos que pasar por el aro, pues pasamos y protestamos lo mínimo.

Menorca es un paraíso donde de vez en cuando viajamos Andy y yo, aprovechando los largos descansos que los productores nos dan de poco en poco. Y como siempre, para pasar desapercibidos, y porque nos consideramos gente llana y asequible, se nos ocurrió comprar un billete en Vueling. De esos que anuncian por 30 euros.
Ida y vuelta = 65 euros ¡qué barato!

Rellenas los datos, escoges el seguro de cancelación de viaje (14 euros) por lo que pueda pasar y.. primera sorpresa! ¿quieres embarcar una maleta? Pues 20 euros por maleta. Y si sobrepasa los 20 kilos pagas 8 euros por cada kilo de más.

Cuando te sobrepones del disgusto, escoges asiento dentro del avión. Segunda sorpresa! Escoger asiento tiene un cargo de 2 a 25 euros! Claro si va uno solo poco importa donde te pongan, pero si vas dos y dejas que el sistema escoja por tí os mandan uno a cada punta...

A regañadientes escoges el asiento y decides pagar con tu VISA, claro, es internet, ¿cómo vas a pagar sino? Y... tercera sorpresa! Un cargo de 8,50 euros por pagar con VISA.

Resultado final, un viaje que te venden por 65 euros acaba costando en realidad 111,50 euros (Casi el doble!!!)

A los señores de Vueling, compañías de bajo coste y a los señores que permiten estafas de este tipo les digo con más impetu que nunca: Chúpenmeldiente! arrrggg...

PUBLICIDAD ENGAÑOSA

No suelo leer la prensa escrita, no por aquello de la manipulación de la información por parte de la editorial del soporte, sino básicamente porque es dificil manejarse con las páginas si uno no tiene brazos!!

Pero el otro día, mientras mi hermano ojeaba La Vanguardia me llamó la atención el anuncio que arriba os he puesto. Ya, o sea que no entendéis el catalán... joder, ¡qué pocos estudios tenéis!, yo es que estudié en las mejores universidades del mundo, y como sabéis allí también se estudia el catalán, lengua universal donde las haya. En fin, os tendré que traducir:

RECUERDA RESERVAR TU TALONARIO DE 100 € EN CHEQUES REGALO!!

Recorta los cupones y completa tu cartilla

y ya en grande (reclamazo) 100€ GRATIS!!!

Oye, pues no está mal, ¿no? uno rellena la cartilla y le dan 100 eurazos en regalos de promoción gracias a los buenos señores de Danone, BonPreu y La Vanguardia. Oye, pues no es desdeñable semejante promoción en los tiempos de crisis que corren. (Sí, pese a ser millonario soy descendiente de catalanes cubanos, agarrao agarrao y la pela es la pela..)

Tras mucho insistirle a mi hermano éste arrancó la página y me la guardó en su bolsillo.

Otra vez en el hotel, y con el fresco recuerdo en mi memoria, el día 15 (dos días después) mientras desayunábamos en el Avenida Palace a todo lujo, una señora a nuestro lado, entre madalena, bollo y tostada con huevos ojeaba La Vanguardia. Como soy un cotilla, y dada mi condición de "pipa" vi de nuevo el anuncio de la promoción. ¿Y toda esa letra? Con los nervios a flor de piel, nervioso por salir de un salto del hombro de mi hermano empecé a decirle cosas a la señora con el fin de incomodarla y que soltara el periódico.

-¿Me chupas el diente guarra? mmmm... quien fuera madalena para meterme entre tus dientes y rechupetear el sarro... arrrrggg

De un salto (cual grácil gacela de 100 kilos) soltó el periódico y salió despavorida.

En dos días el anuncio del Cheque Regalo había cambiado y le habían puesto condiciones!! (ostias! como hace Zapatero! aquí todo se pega...).

Venga que os traduzco otra vez:

RECUERDA RESERVAR TU TALONARIO DE 100 € EN CHEQUES REGALO!!
Recorta los cupones y completa tu cartilla
y ya en grande (reclamazo) 100€ GRATIS!!! en 10 cheques regalo

- Consigue un talonario de 10 cheques descuento de 10 euros cada uno

- Puedes hacer servir tu cheque con cada compra igual o superior a 60 €

- Sólo hace falta que incluyas un producto Danone en tu cesta de la compra

- Sólo puedes hacer servir un cheque en cada compra.

Madre mía, vamos a pensar un poquito... Compras La Vanguardia para recibir el talonario (2 euros), consigues 10 cheques de 10 euros, pero tienes que gastarte 60 para poder utilizarlo. Si lo utilizas 10 veces son 600 euros en compras (que no creo que nadie la clave en 60 euros, o sea, un poquito más), y te "regalan" 100 euros de esos. Lo bueno es que en los supermercados Bon Preu (Buen Precio) hay de todo menos buenos precios.

¿No es más rentable ir al LIDL y pasar de estos jetas? Y si lo que pasó fue que se equivocaron yo les presento a los de Danone una buena agencia de publicidad.

Vanguardia, Bon Preu, Danone!!! ¿no tendréis de traductor a Manolo?